Kategorier: Parforhold  -  Skilsmisse

Han vil både have ekskone og ny kæreste

Han vil både have ekskone og ny kæreste 

Fra brevkassen: Hendes mand gennem 20 år vil skilles til fordel for en ny kæreste, men han vil gerne se hende til flirt og uforpligtende sex ...

__________________________

 

Hej brevkasse.

Jeg er så fortvivlet, så nu vil jeg høre om jeg kan få et råd. Min mand og jeg er begge er i starten af 40´erne og har to store børn sammen.
Min mand gennem 20 år flyttede i egen lejlighed for et år siden. Den var hel gal med kommunikationen, dvs. der var næsten ingen og alt var så trist og gråt i vores ægteskab, bortset fra vores sexliv som fungerede.
Han ville skilles og selvom jeg ville prøve at redde ægteskabet, insisterede han på at gå hver til sit. Han flyttede, men ca. en måned efter begyndte vi at flirte på sms og havde sex ind i mellem. Det er helt vildt som vi tænder hinanden og vi har haft sex sammen jævnligt siden. I mellemtiden, for ca. 8 måneder siden, har han dog fundet en anden kvinde, som han bare har det "Åååh så fint med", som han siger. Hun er en han virkelig kan snakke med og hun giver ham komplimenter (!!). Men alligevel sender han flirtesms´er til mig ind i mellem, og lægger op til sex. Vi spiser sammen med ungerne ind i mellem, og hvergang ender det med god rødvin og snak til sent. Han vil gerne jeg bliver. Åbner lige en ekstra flaske rødvin.
Han har nu for en måned siden præsenteret vores børn og venner for sin nye kæreste, og jeg er så forvirret inden i. Hvis han er så lykkelig i det nye forhold, hvorfor lader han mig så ikke være i fred? Jeg ved godt at 20 år er lang tid, og man stadig savner det velkendte osv., men han vil skilles, så skal han da ikke have lyst til mig?
Jeg går desværre med et håb inden i, om at vi måske har en chance sammen. Er jeg total naiv og skal jeg bare komme videre? I skrivende stund har jeg ikke været sammen med ham seksuelt i tre måneder, selvom han har lagt kraftigt an ind imellem.
Jeg holder ham på afstand, og har lige i sidste uge fortalt ham at jeg tager ungerne med på ferie i tre dage. Det blev han lidt knotten over, for han ville da gerne have været med. Han vil bare have det hele! Men jeg har trukket mig meget tilbage, og har ikke lyst til familiemiddage osv. Jeg tænker at nu må han mærke at jeg ikke er der mere. Inderst inde håber jeg jo at vi finder sammen igen, men er der overhovedet et håb for os igen?
__________________________

Kære fortvivlede.

Tak for din mail hvor du beskriver, at du er fortvivlet over at din eksmand bare vil have det hele. Han vil gerne beholde dig til til flirt og uforpligtet sex. Han vil derudover også gerne bibeholde den del af familielivet, der handler om familiemiddage og ferie sammen med børnene.
Samtidig vil han leve med en nye kæreste, som han taler så godt med og som han nu har præsenteret for jeres børn og familie. Så ja, han vil gerne have det bedste af begge forhold. Hvis alle parter var tilfredse med at han vil have det hele, ligner det da også en ønskesituation, som mange måske gerne ville leve i, hvis det kunne lade sig gøre. Men nu levr vi jo en kultur, hvor de fleste ønsker at få tilgodeset det hele sammen med kun en partner.
Din fortvivelse går på, at du ønsker at at din eksmand og du kan finde sammen igen og du spørger om jeg tror, der er håb for jer Allerførst må du stille dig selv det spørgsmål om du ville have ham tilbage på de gamle præmisser, hvor I havde et trist og gråt samliv, med en dårlig kommunikation, på nær jeres sexliv som fungerede? Jeg formoder at jeres dårlige samliv samliv var hovedårsagen til at han forlod ægteskabet.
Efter at I ikke mere lever under samme tag har I så kunnet opretholde en sexuel spænding og stadig været sammen om børnene og de dele af familielivet der fungerede. Det er jo meget positivt, at I har kunnet opretholde et godt forhold til hinanden. Men det har måske været på hver sin baggrund. Hans baggrund har måske primært været at beholde noget af det kendte, det der giver ham tryghed, mens du samtidig også har haft håbet om, at I kunne finde sammen igen.
Nu har han så præsenteret den nye kæreste for jeres børn, familie og venner.
Dette vil jeg opfatte som en beslutning om, at han har valgt at leve sammen med den nye kæreste, som han tilsyneladende er lykkelig sammen med.
Mit råd til dig er at du må gøre op med dig selv om du vil være "den anden" den han har sex med indimellem, den der spiser middage med ham og børnene, den han deltager i korte familieferier med osv.
Hvis han stadig flirter med dig og sender dig pirrende sms´er, må du gøre op med dig selv, om du har lyst til at det skal fortsætte på de nuværende præmisser. I modsat fald må du klart og tydeligt bede ham om at stoppe.
Hvis han fortsætter med at lægge op til at have to kvinder i sit liv samtidig, må du gå ind og stille de krav du har. Et krav kunne være, at du ønsker alt eller intet, og at han derfor må fore et valg. Jeg kan nu også nemt forestille mig, at den nye kæreste ikke i længden vil finde sig i at han har et parallelt sexliv med dig.
Som det umiddelbart ser ud i den sammenhæng hvor du stiller dit spørgsmål, har du gjort det rigtige ved at stoppe jeres seksuelle kontakt og tage alene på ferie med børnene. Jeg kan forstå udfra det du skriver, at du håber han så vil finde ud af hvad han er ved at miste. Det er muligt, at du ved at forholde dig afventende får ham til at mærke, at der er noget han savner.
Det kan i så fald give dig muligheden for at fremsætte dine betingelser for at genoptage jeres samliv. Det er også muligt at tiden er inde til ,at I skal få aftalt hvordan I skal omgåes bl.a. omkring børnene, nu da han åbent har præsenteret den nye kæreste for dem. Det er meget vigtig for børnenes trivsel at I får aftalt hvordan den nærmeste frem tid skal se ud. Børnene skal jo til at forholde sig til at der er en ny kvinde i deres fars liv.
Hvis din eksmand fastholder at han er lykkelig med den nye kvinde i hans liv, er der ikke andet at gøre end at acceptere hans valg.. Din energi skal så bruges på at komme videre med selv at finde en ny lykke i dit liv for dig og børnene. Jeg forstår godt du ud fra din eksmands adfærd har nogle håb om en fremtid sammen, men hvis realiteterne ser anderledes ud er det meget vigtig at du handler ud fra dem, så du ikke sårer dig selv unødvendigt.
Jeg håber du kan bruge mit svar til at blive mere afklaret omkring hvad der er realistisk for dig at satse på og hvad du kan og vil leve med..

Parforhold
Advokaten: Vigtige overvejelser omkring skilsmisse 

En skilsmisse er ofte en turbulent tid, et følelsesmæssigt kaos af vrede, sorg og afmagt. Midt i det hele kan det være svært at bevare overblikket og forholde sig til de mange praktiske ting, der tages stilling til. Men det er ekstremt vigtigt at sætte sig ind i skilsmissereglerne og forstå og…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Sådan håndterer du din jalousi 

Kæmper du ofte med en stærk følelse af jalousi? Og kunne du godt tænke dig at blive bedre til at slippe de negative tanker om alt det, som kan ske, men sjældent gør det, når du eksempelvis sender partneren til julefrokost med kollegerne? Så start med at acceptere, at følelserne er der frem for at…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Ulig fordeling af huslige opgaver kvæler kvinders sexlyst  

En ny undersøgelse viser, at når huslige opgaver i parforholdet ikke er ligeligt fordelt, så påvirker det kvinders lyst til deres partner.

I undersøgelsen, offentliggjort i fagbladet ’Archives of Sexual Behavior’ medvirkede 700 kvinder, som alle opfyldte kriterierne: Kvinder der gennem 6 måneder…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Mange voldsudsatte søger aldrig hjælp  

Selvom det anslås, at omkring 200.000 kvinder og mænd hvert år udsættes for fysisk eller psykisk vold af deres partner, er det kun en mindre andel, der søger hjælp fra myndigheder eller organisationer til at håndtere den vold, de udsættes for. Nu har Statens Institut for Folkesundhed gennemført en…

Læs mere
Parforhold
Psykologi: Styrk kærligheden og forlæng livet med positivitetsresonans  

Når man har levet sammen gennem mange år, kan man nemt komme til at tage hinanden for givet. Forholdet kan være lullet ind i en hverdags trummerum, hvor vi ikke rigtig ’ser’ hinanden, og ikke rigtig kommunikerer, fordi vi tror vi ved, hvad den anden tænker.

Læs mere
Kvindedag
Derfor anmeldes mange seksuelle overgreb ikke 

Blandt de enorme konsekvenser, seksuelle overgreb har for ofrene, er de langvarige men. Selv mange år efter hændelsen kan livet være præget af tilbagevendende angst og tristhed, og ofte også af en magtesløshed og skam, der i værste fald afholder ofrene fra at anmelde overgrebet og søge hjælp.

Når…

Læs mere
Parforhold
Efter utroskab: Det er et fælles ansvar at genopbygge tilliden 

Har man som par et ønske om at komme videre sammen efter utroskab, er man nødt til at forstå, at det er et fælles ansvar at få genskabt tilliden, og derfor skal man passe på med at hænge fast i forestillingen om, at der en ’skyldig’ og et ’offer’, mener parterapeut Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Flere end 100.000 udsættes for psykisk vold - Fire ud af ti ofre er mænd 

108.000 personer blev i 2020 udsat for psykisk vold, anslår en netop offentliggjort offerundersøgelse. Det er dobbelt så mange, som der rammes af fysisk vold. Offerundersøgelsen, som Justitsministeriet, Rigspolitiet og Det Kriminalpræventive Råd står bag, viser, at ofrene ofte oplever meget…

Læs mere
Parforhold
Brevkasse: Kan man leve med en mand man ikke elsker? 

Hej brevkasse

Min kæreste og jeg har gennem længere tid kun levet som venner og forældre til vores fire børn. Det er ikke hans valg. Han vil rigtig gerne have kys, kram og sex, men jeg har slet ikke lyst til noget af det. Jeg føler intet, når han kysser mig, og jeg bryder mig ikke om at tage tøjet…

Læs mere
Sundhed
Partnere til psykisk syge er ofte selv psykisk belastet 

Vi vælger typisk en partner, som ligner os selv i forhold til social status, uddannelse og til dels også indkomst. Det har forskning tidligere slået fast. Nu viser en ny undersøgelse, at næsten halvdelen af de forældre, der har børn med en partner med skizofreni eller bipolar sygdom, selv opfylder…

Læs mere
PinterestFacebookTwitterRSSInstagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Den dovne vegetar, Camilla Skov

Camilla Skovs kogebog 'Den dovne vegetar' bringer et frisk pust til vegetarkogebogslitteraturen. Med en halvtravl hverdag har jeg fundet stor glæde i de enkle og hurtige opskrifter, der ikke kræver et væld af ingredienser. 

Læs mere
Bælgfrugt - Louisa Lorang

Vi ved, at det både er sundt for os og godt for planeten at spise flere plantebaserede proteiner og mindre kød. Den populære kogebogsforfatter, Louisa Lorang, gør det sjovt og spændende at inkorporere bælgfrugter i kosten med sin bog 'Bælgfrugt'. Hun viser, at det ikke behøver at være kedeligt at…

Læs mere
Skamfuld, af Christian Hjortkær

Med bogen ’Skamfuld’ lægger teolog Christian Hjortkjær op til en vigtig debat og samtale med vores børn og unge om den ydmygende, ubehagelige og oftest ufrugtbare følelse, vi får, når vi ikke lever op til vores egne eller andres forventninger.

Læs mere
I min tid – Erindringer, af Ulla Terkelsen

Ulla Terkelsen er en sand legende i dansk journalistik. Siden 1960'erne har hun som udenrigskorrespondent rejst verden rundt og dækket alt fra krige til royale bryllupper. Hendes unikke evne til at være til stede, hvor historien udfolder sig, og til at finde det særlige og vedkommende i de…

Læs mere
Shopping
^