Kategorier: Parforhold  -  Skilsmisse

Han bliver ved med at falde i  

Fra brevkassen: Han har igen og igen haft noget kørende med en kollega, men han benægter - og anklager hende for at snage ! ...

______________________________________________

 

Hej brevkasse
Kort fortalt så havde min mand og jeg for to år siden en svær periode hvor vi var kommet langt fra hinanden. Min mand valgte ved en julefrokost at flirte kraftigt med en kollega. Det blev fulgt op med et hav af mails og sms'er. Efter et par måneder opdagede jeg det. Vi fik en ordentlig snak og blev enige om at kæmpe for ægteskabet. Det gik godt året igennem. Men til næste julefrokost hvor han ellers havet lovet at komme hjem tidligt, kom han først hjem ud på morgenen. Jeg fik med besvær tilgivet ham. Vi talte om min jalousi når han skulle til arrangementer med hans arbejde. Han blev irriteret, men prøvede at tage hensyn.
Da det så blev tid til en anden firmafest, så sagde jeg ingenting inden han tog af sted. Jeg tog det som en selvfølge at han vidste jeg havde det svært, og at han derfor ikke ville blive ude hele natten (arrangementet startede allerede kl. 14). Men han kom først hjem kl. 5 om morgenen og vækkede mig ikke. Om formiddagen mens han sov ringede hans telefon flere gange og da jeg tog den kunne jeg se at det var hans kollega som havde forsøgt at få fat i ham. Jeg tjekkede hans sms'er og kunne se at de havde sms'et sammen om natten og at hun var ked af det og han var bekymret for hende. Da han vågnede blev han vred over jeg havde tjekket ham. Benægtede at der var andet end en flirt.
Jeg var og er stadig såret og har problemer med at få tillid til ham. Han er på den anden side såret over at jeg ikke har tillid og ikke stoler på ham.
Han føler sig overvåget og beskylder mig for at snage i hans telefon. Hvilket jeg ikke gør, men dog indimellem kan føle mig fristet til. Så hvordan får vi dog genskabt de gensidig tillid til hinanden igen. Hvordan kommer jeg mig over hans gentagne svigt med kollegaen? Hvad kan jeg gøre og hvad kan han gøre?
______________________________________________

Kære svigtede kvinde.

Tak for din mail hvor du spørger mig om, hvad du kan gøre for at komme dig over din mands gentagne svigt med en kollega til firmaarrangementer.
Samtidig spørger du om, hvad du og din mand hver især kan gøre for at forebygge svigt fremover. Du skriver at I har haft en svær periode i jeres forhold for et par år siden. Men at I fik talt ud og besluttede jer for at kæmpe for ægteskabet.
For mig ser det ud, som I ikke har helt fået talt tilstrækkeligt om, hvad det indebærer at kæmpe for netop jeres forhold. Det kunne f.eks. være forventninger til din mands deltagelse i firmafester m.m. Måske fik I heller ikke talt grundigt nok igennem, hvad der var årsagerne til den svære periode og hvad det var din mand savnede hos dig. Hvad var det han savnede, som fik ham til at flirte kraftigt med en kollega?
Så først og fremmest mener jeg, at I skal få talt igennem hvordan I helt konkret kan komme videre med jeres samliv. Hvad skal der satses på for at I begge bliver mere tilfredse, hvor skal jeres fokus være lige nu?
Omkring det du oplever som et nyt svigt, da din mand igen kommer sent hjem fra firmaarrangementet, kan der være flere årsager. Det kunne se ud til at der er noget, han ikke har fået afklaret i forhold til kollegaen, siden hun er ked af det og din mand er bekymret for hende.
Hun kan have nogle forventninger til ham, som han ikke har fået sagt fra overfor. Eller det kan være, at de stadig har nogle følelser for hinanden, som så kommer op til overfladen til firmafesten.
Din mand kan også være irriteret over at du er jaloux og vil vise dig, at han selv bestemmer hvornår han ønsker at komme hjem.
Som konklusion på begges adfærd ,når det drejer sig om at genoprette tilliden til hinanden må jeg sige, at I begge modarbejder det I ønsker, netop at genoprette tilliden til hinanden.
Som svar på dit spørgsmål, hvad kan du gøre og hvad kan din mand gøre. Vil jeg starte hos dig. Du har angivelig et problem med din jalousi, men det er svært for mig ud fra det du skriver, at bedømme hvor meget det problem fylder i jeres forhold og om jalousien er begrundet. Men skal du "komme dig over" din mands svigt, må du bruge al din viljestyrke, til at tilgive ham og tvinge dig selv til at tro på din mand, indtil det modsatte er tilfældet.
Du må fortælle din mand hvilke forventninger du har til hans adfærd overfor andre kvinder til fester. Hvis han er enig i dine krav, må du så fortælle ham hvilke konsekvenser der er, hvis han igen overtræder jeres aftale. Du må så også gøre op med dig selv, om du virkelig vil tage konsekvensen, hvis han svigter dig igen. Du kan også vælge at indtage den holdning, at du ikke vil vide hvad han laver, så længe han ikke lader det gå ud over dig.
Jeg må på det kraftigste fraråde dig at kontrollere hans mobil og hans mails, det er begyndelsen til enden, fordi du dermed viser ham, dels at du ikke har tillid til ham, dels at du tillader dig at overtræde hans grænser.
Omkring hvad din mand kan gøre, må vi jo nok erkende, at det ikke er muligt at bestemme, hvad han skal gøre. Men du kan forlange, hvis du skal fortsætte jeres ægteskab, at I enes om nogle klare spilleregler omkring, hvad I hver især vil acceptere hos hinanden. Her kan du stille dine krav til ham omkring fester o.lign.. men du kan naturligvis ikke være sikker på, at han vil opfylde alle dine krav. Hvis han ikke vil det i en udstrækning, som du kan leve med, er det dig der må tage konsekvensen og gå fra ham.
Det I er inde på nu, hvor der er mistillid fra begge sider, er bestemt ikke vejen frem mod et godt og tillidsfuldt forhold.
Du må først og fremmest finde ud af, om du kan og vil tage den beslutning at "glemme" hans flirt til julefrokosten. Og dernæst se om I kan få lagt nogle rammer for hvordan I vil leve jeres liv sammen, eller om det skal være hver for sig.
Jeg tror det vil være en god ide for dig at få lidt professionel hjælp til at få styr på jalousien, den kan være meget ødelæggende for både dig selv og din partner.
Jeg håber du/I får vendt den negative spiral til noget konstruktivt og bæredygtigt for jeres ægteskab.
Til dette krævende arbejde ønskes I al mulig kraft og styrke.


Parforhold
Advokaten: Vigtige overvejelser omkring skilsmisse 

En skilsmisse er ofte en turbulent tid, et følelsesmæssigt kaos af vrede, sorg og afmagt. Midt i det hele kan det være svært at bevare overblikket og forholde sig til de mange praktiske ting, der tages stilling til. Men det er ekstremt vigtigt at sætte sig ind i skilsmissereglerne og forstå og…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Sådan håndterer du din jalousi 

Kæmper du ofte med en stærk følelse af jalousi? Og kunne du godt tænke dig at blive bedre til at slippe de negative tanker om alt det, som kan ske, men sjældent gør det, når du eksempelvis sender partneren til julefrokost med kollegerne? Så start med at acceptere, at følelserne er der frem for at…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Ulig fordeling af huslige opgaver kvæler kvinders sexlyst  

En ny undersøgelse viser, at når huslige opgaver i parforholdet ikke er ligeligt fordelt, så påvirker det kvinders lyst til deres partner.

I undersøgelsen, offentliggjort i fagbladet ’Archives of Sexual Behavior’ medvirkede 700 kvinder, som alle opfyldte kriterierne: Kvinder der gennem 6 måneder…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Mange voldsudsatte søger aldrig hjælp  

Selvom det anslås, at omkring 200.000 kvinder og mænd hvert år udsættes for fysisk eller psykisk vold af deres partner, er det kun en mindre andel, der søger hjælp fra myndigheder eller organisationer til at håndtere den vold, de udsættes for. Nu har Statens Institut for Folkesundhed gennemført en…

Læs mere
Parforhold
Psykologi: Styrk kærligheden og forlæng livet med positivitetsresonans  

Når man har levet sammen gennem mange år, kan man nemt komme til at tage hinanden for givet. Forholdet kan være lullet ind i en hverdags trummerum, hvor vi ikke rigtig ’ser’ hinanden, og ikke rigtig kommunikerer, fordi vi tror vi ved, hvad den anden tænker.

Læs mere
Kvindedag
Derfor anmeldes mange seksuelle overgreb ikke 

Blandt de enorme konsekvenser, seksuelle overgreb har for ofrene, er de langvarige men. Selv mange år efter hændelsen kan livet være præget af tilbagevendende angst og tristhed, og ofte også af en magtesløshed og skam, der i værste fald afholder ofrene fra at anmelde overgrebet og søge hjælp.

Når…

Læs mere
Parforhold
Efter utroskab: Det er et fælles ansvar at genopbygge tilliden 

Har man som par et ønske om at komme videre sammen efter utroskab, er man nødt til at forstå, at det er et fælles ansvar at få genskabt tilliden, og derfor skal man passe på med at hænge fast i forestillingen om, at der en ’skyldig’ og et ’offer’, mener parterapeut Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Flere end 100.000 udsættes for psykisk vold - Fire ud af ti ofre er mænd 

108.000 personer blev i 2020 udsat for psykisk vold, anslår en netop offentliggjort offerundersøgelse. Det er dobbelt så mange, som der rammes af fysisk vold. Offerundersøgelsen, som Justitsministeriet, Rigspolitiet og Det Kriminalpræventive Råd står bag, viser, at ofrene ofte oplever meget…

Læs mere
Parforhold
Brevkasse: Kan man leve med en mand man ikke elsker? 

Hej brevkasse

Min kæreste og jeg har gennem længere tid kun levet som venner og forældre til vores fire børn. Det er ikke hans valg. Han vil rigtig gerne have kys, kram og sex, men jeg har slet ikke lyst til noget af det. Jeg føler intet, når han kysser mig, og jeg bryder mig ikke om at tage tøjet…

Læs mere
Sundhed
Partnere til psykisk syge er ofte selv psykisk belastet 

Vi vælger typisk en partner, som ligner os selv i forhold til social status, uddannelse og til dels også indkomst. Det har forskning tidligere slået fast. Nu viser en ny undersøgelse, at næsten halvdelen af de forældre, der har børn med en partner med skizofreni eller bipolar sygdom, selv opfylder…

Læs mere
PinterestFacebookTwitterRSSInstagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Skamfuld, af Christian Hjortkær

Med bogen ’Skamfuld’ lægger teolog Christian Hjortkjær op til en vigtig debat og samtale med vores børn og unge om den ydmygende, ubehagelige og oftest ufrugtbare følelse, vi får, når vi ikke lever op til vores egne eller andres forventninger.

Læs mere
I min tid – Erindringer, af Ulla Terkelsen

Ulla Terkelsen er en sand legende i dansk journalistik. Siden 1960'erne har hun som udenrigskorrespondent rejst verden rundt og dækket alt fra krige til royale bryllupper. Hendes unikke evne til at være til stede, hvor historien udfolder sig, og til at finde det særlige og vedkommende i de…

Læs mere
Mod midnatssolen, af Dy Plambeck

I romanen 'Mod midnatssolen' tager Dy Plambeck os med på en indsigtsfuld rejse langs Norges kyst til Tromsø, hvor Amy sammen med sine døtre og veninder, Lulu og Kari, navigerer gennem livets komplekse forhold. Plambeck beskriver levende Amys udfordringer ved at finde sin plads i en ny familie med…

Læs mere
Klassisk vietnamesisk hverdagsmad - family style' bringer duften og smagen af Vietnam til dit bord, hvor fællesskabet er i centrum.
Spis ris til - Klassisk vietnamesisk hverdagsmad, af Nina Minh Gram Nquyen

Bogen 'Klassisk vietnamesisk hverdagsmad - family style' af Nina Minh inviterer læseren ind i hjertet af det vietnamesiske køkken, hvor maden ikke bare nærer kroppen, men også sjælen. 'Co m gia dinh', som betyder 'ris for hele familien' på vietnamesisk, er fundamentet for denne samling af…

Læs mere
Shopping
^