Kategori: Parforhold

Hun vil mødes med sin gamle kæreste 

Fra brevkassen: Hun spørger parterapeuten, hvorvidt hun bør fortælle sin mand, at hun vil mødes med sin ekskæreste.

___________________________

 

Hej brevkasse,

Selvom jeg, gennem årene, ofte har tænkt på en mand, som jeg engang var kæreste med, så har jeg aldrig kontaktet ham. Men nu har han kontaktet mig.
Jeg er midt i 50´erne og har været gift i 18 år. Min mand og jeg har tre børn sammen, et godt familieliv, gode jobs osv. Mit ægteskab og børnene har altid afholdt mig fra at kontakte min ekskæreste, men nu hvor han har kontaktet mig, har jeg rigtig meget lyst til at se ham. Han er netop blevet skilt, og lægger op til, at vi kan mødes og snakke om gamle dage. Spørgsmålet er om jeg skal sige det til min mand. Jeg er selvfølgelig bange for, at han bliver ked af det, så måske er det bedre, at jeg holder det for mig selv? Hvad mener du?

 

___________________________

Kære H

Når du forestiller dig, at din mand bliver ked af at høre om dine planer om at møde din ungdomskæreste, så tænker jeg, at din længsel efter denne anden mand rækker ud over en snak om gamle dage. Om det er minderne om den vilde ungdomssex I engang havde, om du mindes ham som den gode lytter - eller om det I havde sammen virkelig var en dybere kærlighed, det ved kun du…  

Men du er nået et sted i livet, hvor det er tid at få lukket drømmebøgerne og i stedet tænke på dit liv i den virkelige verden. Snart står du foran et nyt kapitel i dit liv. Børnene rejser hjemmefra, og du får tid og frihed til at tænke på dig selv og dine egne behov. Det kan, for den korrekte og gode hustru, som du er i selvpræsentationen, kræve mod, at vise selvstændighed i denne nye rolle - især da du længe kun har været tydelig omkring din familierolle. Men din egen tid er kommet igen - nu.

Jeg vil foreslå, at du begynder derhjemme. Skriv en liste over alt det, du er træt af ved dit nuværende liv, måden I gør tingene på, måden din mand tillader sig at ignorere dine ønsker på - alt det negative.  Og især alt det, som din mand kan kritiseres for. Skriv listen enkelt og tydeligt, punkt for punkt, så du, når du kigger ned ad listen, kan sige: ”Ja, der står alt det, som jeg har haft af kritik og skjulte ønsker”.

Nu fremgår det ikke af dit brev, hvorvidt din mand er ærekær, svag eller fraværende. Måske er han lidt af hvert, og mere til. Men det er, i lyset af dine bagvedliggende overvejelser, på tide, at du gør dit bo op. Giv din mand en chance. Sig til ham: ”Kære ven, jeg har lavet en liste over kritik/ønsker til mit liv med dig. Den hænger på indersiden af din skabsdør, så du kan læse den hver morgen fremover. Gå ind og læs den. Hvis der er noget, du vil have uddybet, så spørg mig. Og ellers har du frit slag, og kan byde ind med det, du synes. Om en måned fortæller jeg dig, hvad jeg synes om, hvad du har brugt listen til. Og ja, resultatet vil jeg bruge til planlægge mit fremtidige liv med. Hvis du bruger tiden til at kritisere mig for, at jeg gør dig bange, så er jeg bange for, at jeg har dårlige nyheder om vort fremtidige liv sammen. Involver mig på baggrund af min liste. Det ville være det rette at gøre. ”.

Måske vil den næste måned være svær, måske vil den være let og dejlig. Når måneden er omme, så spørg dig selv: Hvordan har du det nu i dit ægteskab? Føler du dig alene, eller er der måske opstået en spirende følelse af nærhed til din ægtefælle? Hvad tænker jeg lige nu om den anden mand? Er han blevet mere spændende - eller har du glemt ham?

Hvis månedsregnskabet resulterer i et klart billede af, at du alligevel skal være mest alene i dit fremtidige liv, så mød dog ungdomsvennen.  Og gør det i hemmelighed. Det er så meget nemmere at skalte og valte med sit liv alene og i fuld kontrol. For hvordan forestiller du dig, at din mand kunne reagere positivt på, at du sagde til ham: ”Jeg skal ud og snakke med min ungdomskæreste på søndag. Jeg har tænkt på ham hverdag gennem hele vores ægteskab, så nu synes jeg det kunne være spændende også at genoptage forbindelsen”.

Du risikerer at blive skilt. Så begynd i stedet - iklædt din smukke, kærlige selvstændighed - at udfordre det liv, du faktisk har. 

Peter Kongshaug

Parterapeut
Han vil ikke fortælle, hvad der er galt 

Fra brevkassen: Hvad gør man, når ens mand pludselig er fraværende og virker trist, men ikke vil fortælle, hvad der er galt?

Læs mere
Parterapeut
Skal hun kæmpe eller søge skilsmisse? 

Med en datter i dyb krise, burde det være en fælles kamp at holde sammen på familien. Men hendes mand har kun foragt tilovers for deres datter, hvilket igen og igen munder ud i skænderier. Hun føler sig alene i kampen for børnenes trivsel og overvejer nu at lade sig skille.

Læs mere
Parforhold
Ny hjælp til voldsramte unge 

'Bryd Tavsheden' åbner i dag Danmarks første Snapchat-rådgivning for børn og unge, der er udsat for vold i familien eller fra kæresten. Hver dag vil de frivillige rådgivere sidde parate på Snapchat for at hjælpe unge, som er udsat vold, eller hvis man har venner, som har brug for professionel hjælp.

Læs mere
Psykolog
At erkende skilsmisse 

Fra brevkassen: De har levet et ægteskab uden respekt og kærlige følelser, alligevel frustreres hun over, at han nu har fundet en anden, at dele fremtiden med ...

Læs mere
Parforhold
#STÅRSTADIG 

Hvert år udsættes 33.000 kvinder for partnervold i hjemmet i Danmark, skriver Danners Krisecenter. Nu efterlyser Danner din støtte til at hjælpe voldsramte kvinder til et liv uden vold.

Læs mere
Psykolog
Svigermor vil ikke sin svigerdatter 

En læser skriver om sin frustration over, at hendes svigermor gennem 15 år, stadig ikke vil acceptere hende. "Hvad skal man stille op?" spørger hun.

Læs mere
Parforhold
Fordeling af børn i skilsmisser 

Hun har læst så manges forskellige meninger om og holdninger til, hvordan man bedst ”deler” børn, at hun er blevet i tvivl om, hvad der egentlig er den bedste løsning. Læs brevkassen ...

Læs mere
Parforhold
Flere gode diskussioner 

Slut med diskussioner, som udvikler sig til skænderier. Ved hjælp af nogle enkle regler, kan diskussioner blive fornuftige meningsudvekslinger, hvor man kan få luft for sine synspunkter og blive hørt – uden at såre og krænke hinanden.

Læs mere
Parforhold
Skam over seksualitet  

Fra brevkassen: Hun har længe vidst at hun er homoseksuel, men har aldrig udlevet sin seksualitet.

Læs mere
Utilfredsstillende parforhold
Psykolog
Utilfredsstillende parforhold 

Fra brevkassen: Hun er frustreret over, at der mangler intimitet og nærhed i deres parforhold. Men når han kigger på hende og sender hende et sjældent smil, så smelter hun indvendigt.

Læs mere
PinterestFacebookTwitterRSSInstagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Shopping
^