Kategori: Parforhold
Skam over seksualitet  

Fra brevkassen: Hun har længe vidst at hun er homoseksuel, men har aldrig udlevet sin seksualitet.

_____________________________________________

 

Det sidste lange stykke tid - ca. 5 år - har jeg følt mig grundlæggende nedtrykt. Og nu hvor slutningen på mit 2. sabbatår nærmer sig, mærker jeg det stærkere end før.
Jeg har en grundlæggende uro i kroppen, der sommetider bliver til en underlig angstfølelse og ondt i maven, selv i de gladeste sammenhænge.
I samvær med andre mennesker bliver jeg ofte utrolig selvbevidst og føler mig akavet, har en følelse af, at jeg er bange for at skræmme folk væk med den dybe alvor jeg føler inderst inde. Vil ikke påvirke deres glæde med min nedtrykthed. Og ja, tror godt jeg ved hvad det handler om. Jeg er homoseksuel og er først på det seneste begyndt at være åben omkring det. Første gang jeg i min dagbog formulerede, at jeg nok var forelsket i en kvinde var da jeg var 15, og først som 20-årig kravlede jeg ud - ja, jeg sprang på ingen måde. Jeg har altid været meget tynd og var/er sent udviklet (fysisk), så fra starten af fandt jeg det absurd, hvis jeg skulle kunne have en seksualitet.
I folkeskolen var jeg den populære pige i klassen. Jeg var glad, fuld af ideer, udadvendt og barnligt selvsikker. På gymnasiet begyndte følelserne så rigtigt at komme i kog. Jeg havde intense og meget meget hemmelige forelskelser i piger - jeg fortalte ingen om det!
Min mor var den første jeg fortalte at jeg er homoseksuel. Hun troede først ikke på det (hvilket jeg, udover frustrationen, tog som en kompliment - er det ikke latterligt?), men efterhånden som vi snakkede mere om det begyndte hun at forstå. Og jeg tudede og mærkede en følelse af sandhed jeg for længst havde glemt. Og ro i kroppen! Mine oplevelser med at have fortalt det til andre har KUN været positive. Så egentlig burde det jo se fint ud, men det gør det altså ikke indeni alligevel. Fornægtelsen af alle de der følelser har gjort, at alt har foregået i en parallel-verden, i min fantasi. Jeg har aldrig kysset noget, aldrig haft en kæreste, har aldrig snakket med en anden homoseksuel om det at være homoseksuel. Jeg bliver utrolig urolig overfor kvinder... har altid en angst for at blive gennemskuet. Er bange for at en kvinde gennemskuer at jeg synes hun er smuk og konfronterer mig med det, dødsensangst! Jeg ville ikke vide hvad jeg skulle gøre! Måske fordi jeg ikke kan forestille mig, at det skulle kunne være gengældt.
Jeg føler mig ofte energiløs, fraværende, til besvær, understimuleret. Nogle gange tænker jeg på fremtiden med voldsom glæde, med en positiv overbevisning, og andre gange med modløshed og angst.
Hvordan kan jeg skabe en stabil tilfredshed i stedet for alle disse humørsvingninger?
Jeg har aldrig overvejet selvmord, men føler mig somme tider så viklet ind i forvirring omkring mig selv og det hele, at jeg virkelig skræmmes ved tanken. Nogle gange tænker jeg: Er jeg ved at blive sindssyg?

Mvh.
Den nedtrykte
_____________________________________________

Kære Nedtrykte

Tak for dit meget lange brev, som det er nødvendigt at bringe i forkortet udgave.
Jeg vil forsøge om jeg kan give dig nogle bud på, hvordan du kommer videre med de mest aktuelle af de problemstillinger, du står i lige nu. Allerførst vil jeg sige til dig, at den måde du har oplevet dig selv på i de seneste 5 år syntes meget naturligt, når man tænker på at du jo virkelig ikke været dig selv, men uden for dig selv. Dette i sig selv gør det meget vanskeligt at være tilstede for andre og virke ægte glad og naturlig, når det ikke svarer til det du har følt det indeni. Jeg vil understrege hvor vigtigt det er, at du ikke fordømmer dig selv, for din manglende tilstedeværelse for andre, men ser det som et udtryk for at du har måttet leve skjult - både for dig selv og dine omgivelser.
Det er vigtigt, at du har ovennævnte in mente for at komme videre. Du skal i gang med at lære dig selv, og det at leve som homoseksuel, at kende. Du skal starte helt tilbage dengang du var klassens populære pige med masser af positive erfaringer at trække på.
Jeg vil gerne understrege at det er meget naturligt og helt forståeligt, at du stadig er meget nedtrykt i den livsfase du befinder dig i lige nu. Du har gået i flere år og været forvirret over alt det, som har rumsteret rundt inde i både din krop og psyke uden at du har kunnet sætte præcise ord og handling på din forvirring – og uden at kunne tale med andre om dine mange følelsesmæssige problemer. Det har været meget krævende at skjule alle dine mange modsatrettede følelser og hemmelige forelskelser, og angsten for at blive afsløret må have været meget belastende. Den eneste ventil du har haft har været i din dagbog og at identificere dig med musik og film, som du oplevede forstod dig.
Du har, som du selv nævner, levet i en slags parallelverden, men samtidig har du også vist, at du har kreative evner. Netop undertrykte og indestængte følelser kan i bedste fald udvikle kunstneriske evner. Du har udviklet en masse ideer, som måske kan bruges senere - når tingene er faldet mere på plads.
De seneste 5 år har været barske år, hvilket har bevirket at du helt naturligt har været meget svingende i dit humør og haft svært ved at være tilstede i nuet i de sammenhænge du har befundet dig i, fordi du ikke kunne være åben og ærlig og turde vise hvem du er. Det har helt givet tappet mange af dine kræfter og ressource, som yderligere har påvirket din energi og livsglæde i en negativ retning.

Genvind din indre ro og stabilitet
Du spørger hvordan du skal komme videre og få en bedre indre stabilitet, og ro. Du vil gerne slippe af med den angst og uro du stadig føler, selvom om du nu åbent har erklæret dig som homoseksuel.
Det er vigtig at forstå at du ikke med et slag er igennem oplevelsen af indre uro og angst selvom du nu til de fleste i dine omgivelser, har erklæret dig som homoseksuel.
Du har nu taget det første skridt til et nyt og mere ærligt liv. Det er først nu du skal i gang med at lære at leve dit liv som homoseksuel i praksis. Det bliver et spændende og sikkert til tider udfordrende liv du nu skal tage fat på.
Ligesom du nu skal starte på universitetet, må du acceptere også at være en slags "studerende” i, at leve som homoseksuel. Dels gennem erfaringer og ved at søge ny viden om emnet, så du bliver bedre i stand til at skabe et godt og autentisk liv i fremtiden.
Det skal nok lykkes for dig at blive mere stabil og rolig i løbet af de næste år. Men allerførst du må udvise stor tålmodighed med dig selv og acceptere, at det tager tid at finde den ro og stabilitet du ønsker. Først og fremmest skal du nu i gang med at lære at leve åbent som homoseksuel. Det bliver nogle helt nye færdigheder du skal i gang du skal lære. Rent symbolsk kan man sige, at det er som at blive født på ny og du skal starte forfra og lære at kravle, før du kan gå, og lære at gå før du kan hoppe, løbe, danse og bevæge dig rundt i den verden som du, som den nye pige du er, skal lære at forstå.
Prøv ligesom små børn, at være nysgerrig og ivrig for lære en masse nyt helt fra bunden. Når du efterhånden begynder at fungere, som den du er og erhvervet dig nogle erfaringer i at leve som homoseksuel, så vil din nedtrykthed, angst og indre uro langsomt forsvinde og du vil blive mere stabil og basalt føle dig mere glad og veltilpas - mere hjemme i dig selv.
Gudskelov har du let ved at lære, udover du har en masse andre positive ressourcer, som du kan trække på i dit nye liv. Prøv at huske tilbage på dengang, da du var den populære og sjove pige i klassen, før du blev forvirret af alle de modsatrettede følelser. Hvilke ressourcer var det du brugte dengang? Hvordan kan de transformeres til din nuværende situation?.
Du har også en anden vigtig ressource i ryggen, nemlig den, at alle i dine omgivelser rent faktisk kun har været positive og accepterende overfor, at du nu er åbent har erklæret dig som homoseksuel.
Jeg kan godt forstå, at du har lyst til at råbe det ud over hele verden, at du er homoseksuel. Du har gået med det skjult for omverdenen så længe, så det næsten koger over. Det må ud, for at du kan opnå en lettelse og skabe plads til nogle mere positive følelser overfor dig selv. Hvis du stadig trænger til den lettelse det kunne give dig at råbe det ud, så find et sted ude i naturen og råb det ud af dine lungers fulde kraft! Det er faktisk en metode jeg selv har brugt i nogle af mine terapier, formålet har f.eks. været at råbe sin vrede, sorg eller afmagt ud i verden.
Det giver en slags forløsning af de spændinger der er lagret i krop og psyke, følelser du har undertrykt og fortrængt meget længe.

De første skridt
Mine råd til dig i nærmeste fremtid vil være: At du nu skal i gang med at få nogle erfaringer med det at være homoseksuel. Du kan f.eks. kontakte Foreningen for Bøsser og Lesbiske, og få nogle oplysninger om hvordan du møder nogen der står i samme situation som dig selv. Det vil være godt for dig at høre om andres erfaringer, og hvordan kommer man i gang med at finde en kæreste. Det er også vigtig at lære noget om hvordan tackler man angsten for at blive misforstået, når man er i selskab med andre piger. Og hvordan man kan have nære venindeforhold uden at blive misforstået.
Selvfølgelig vil der altid være en risiko for at blive misforstået og for at blive afvist. Men denne risiko er der i alle slags relationer og som sagt du skal i gang med at lære om de særlige forhold, der gør sig gældende i et homoseksuelt miljø.
Du skriver også at du har det svært med at tænke på at have et seksuelt forhold, fordi du er meget tynd og sent udviklet. Du har sikkert rent psykisk påvirket din krop til at forsinke dens udvikling, som en voksen kvinde. Men nu hvor du kender og står ved din seksuelle retning, skulle du gerne også forlige dig med din krop på en måde, så du påskønner din krop som den er og dermed hjælpe din krop til nu at udvikle sig mere i retning af en voksen kvindekrop. Ligesom du har undertrykt dine følelser, har du samtidig hæmmet din fysiske udvikling. Så lektien nu er: accept af dine følelser, indhente erfaringer - og acceptere at al begyndelse er svær. Du må rumme og acceptere at du til stadighed vil falde ned i det sorte hul og føle dig nedtrykt. Men også at du langsomt opbygger en stabilitet, som det menneske du er, og som du nu skal i gang med lære at kende ud i alle de kroge som har ligget skjult.

Jeg håber at mit svar vil hjælpe dig til at forstå du er på rette vej, at du må være tålmodig med dig selv. Du skal stoppe din fordømmelse af dig selv. Du skal fokusere på at du er der kun en vej frem. Brug alle de muligheder du har for hjælp, brug din gode forstand og al den viljestyrke du kan manifestere, så skal det nok lykkes for dig at få det liv du længtes så meget efter at leve.

 

Ingrid Ortmann

24.05.2015

Parforhold
Advokaten: Vigtige overvejelser omkring skilsmisse 

En skilsmisse er ofte en turbulent tid, et følelsesmæssigt kaos af vrede, sorg og afmagt. Midt i det hele kan det være svært at bevare overblikket og forholde sig til de mange praktiske ting, der tages stilling til. Men det er ekstremt vigtigt at sætte sig ind i skilsmissereglerne og forstå og…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Sådan håndterer du din jalousi 

Kæmper du ofte med en stærk følelse af jalousi? Og kunne du godt tænke dig at blive bedre til at slippe de negative tanker om alt det, som kan ske, men sjældent gør det, når du eksempelvis sender partneren til julefrokost med kollegerne? Så start med at acceptere, at følelserne er der frem for at…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Ulig fordeling af huslige opgaver kvæler kvinders sexlyst  

En ny undersøgelse viser, at når huslige opgaver i parforholdet ikke er ligeligt fordelt, så påvirker det kvinders lyst til deres partner.

I undersøgelsen, offentliggjort i fagbladet ’Archives of Sexual Behavior’ medvirkede 700 kvinder, som alle opfyldte kriterierne: Kvinder der gennem 6 måneder…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Mange voldsudsatte søger aldrig hjælp  

Selvom det anslås, at omkring 200.000 kvinder og mænd hvert år udsættes for fysisk eller psykisk vold af deres partner, er det kun en mindre andel, der søger hjælp fra myndigheder eller organisationer til at håndtere den vold, de udsættes for. Nu har Statens Institut for Folkesundhed gennemført en…

Læs mere
Parforhold
Psykologi: Styrk kærligheden og forlæng livet med positivitetsresonans  

Når man har levet sammen gennem mange år, kan man nemt komme til at tage hinanden for givet. Forholdet kan være lullet ind i en hverdags trummerum, hvor vi ikke rigtig ’ser’ hinanden, og ikke rigtig kommunikerer, fordi vi tror vi ved, hvad den anden tænker.

Læs mere
Kvindedag
Derfor anmeldes mange seksuelle overgreb ikke 

Blandt de enorme konsekvenser, seksuelle overgreb har for ofrene, er de langvarige men. Selv mange år efter hændelsen kan livet være præget af tilbagevendende angst og tristhed, og ofte også af en magtesløshed og skam, der i værste fald afholder ofrene fra at anmelde overgrebet og søge hjælp.

Når…

Læs mere
Parforhold
Efter utroskab: Det er et fælles ansvar at genopbygge tilliden 

Har man som par et ønske om at komme videre sammen efter utroskab, er man nødt til at forstå, at det er et fælles ansvar at få genskabt tilliden, og derfor skal man passe på med at hænge fast i forestillingen om, at der en ’skyldig’ og et ’offer’, mener parterapeut Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Flere end 100.000 udsættes for psykisk vold - Fire ud af ti ofre er mænd 

108.000 personer blev i 2020 udsat for psykisk vold, anslår en netop offentliggjort offerundersøgelse. Det er dobbelt så mange, som der rammes af fysisk vold. Offerundersøgelsen, som Justitsministeriet, Rigspolitiet og Det Kriminalpræventive Råd står bag, viser, at ofrene ofte oplever meget…

Læs mere
Parforhold
Brevkasse: Kan man leve med en mand man ikke elsker? 

Hej brevkasse

Min kæreste og jeg har gennem længere tid kun levet som venner og forældre til vores fire børn. Det er ikke hans valg. Han vil rigtig gerne have kys, kram og sex, men jeg har slet ikke lyst til noget af det. Jeg føler intet, når han kysser mig, og jeg bryder mig ikke om at tage tøjet…

Læs mere
Sundhed
Partnere til psykisk syge er ofte selv psykisk belastet 

Vi vælger typisk en partner, som ligner os selv i forhold til social status, uddannelse og til dels også indkomst. Det har forskning tidligere slået fast. Nu viser en ny undersøgelse, at næsten halvdelen af de forældre, der har børn med en partner med skizofreni eller bipolar sygdom, selv opfylder…

Læs mere
Pinterest Facebook Twitter RSS Instagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Apela Colorado, Kvinde mellem verdenerne

’Kvinde mellem verdenerne’ er en bog, der giver indsigt i den spirituelle verden og det oprindelige folks kultur. Bogen er skrevet af forfatteren Apela Colorado, der gennem mange år har studeret sammenhængen og forsøgt at bygge bro mellem den traditionelle og moderne kultur.

Læs mere
Gemma Petherbridge 'Krystalapotekeren'

Nogen mennesker mener at ædelsten og krystaller har særlige spirituelle egenskaber, som kan påvirke mennesker og blandt andet lindre stress, søvnløshed, ængstelighed og ensomhed.

I Gemma Petherbridges smukke bog ’Krystalapotekeren’, beskriver hun i detaljer 75 krystallers healende energier, deres…

Læs mere
Anne Hjernøe - 'Stærk Overgang'

”Overgangsalderen skal ikke være et helvede af svede- og hedeture, søvnløshed, blødningsforstyrrelser, koncentrationsbesvær, ondt i leddene og smerter ved sex. Det er ganske enkelt ikke det, du skal bruge din tid på, hvis du kan undgå det", skriver Anne Hjernøe i sin nye bog 'Stærk Overgang', hvor…

Læs mere
Carolyne Kaddu Rasmussen 'Hovedet i himlen og fødderne på jorden'

Mange danskere kender Carolyne som komikeren Melvin Kakoozas dejlige mor. I denne bog fortæller hun sin egen historie om at flygte til Danmark som 21-årig med to små børn og bygge et nyt liv op. Det er en barsk og humoristisk fortælling om at begynde forfra og kæmpe indædt for at lære sproget og de…

Læs mere
^