Hej Ingrid
Jeg er en ung kvinde på 25 år som har brug for et eller flere gode råd til at kunne komme videre.
Min eks. og jeg gik fra hinanden for snart 4 måneder siden. Vi var sammen i 4 1/2 år. Han har allerede fundet en ny, som er en del yngre end både han og jeg ...
Jeg er rigtig ked af det og føler, at jeg har spildt tiden på ham og jeg tænker at jeg åbenbart ikke har betydet så meget for ham, hvis han kan gå ud og finde en anden.
Vi skulle have haft børn sammen og har et hus der er til salg nu. Jeg kan ikke komme videre i mit liv. Jeg føler at jeg sidder fast.
Jeg har det ikke godt med at snakke med ham eller høre om ham fra andre, så får jeg det dårligt og ondt i maven. Jeg har tabt mig 10 kg på en måned pga. det her. Jeg er tit ked af det og kan ikke forstå alt det der er sket.
Vi flyttede fra min by til hans by og jeg nåede at bo der i 2 år. Men han forandrede sig, begynde at køre fra mig og omgås med de forkerte mennesker. Jeg ved med mig selv, at jeg aldrig vil have ham tilbage, men det gør ondt inde i mig at vide at han er med en anden og de gør de ting sammen som vi plejede i det hus vi havde sammen.
Hvordan kommer jeg videre?
____________________________________

Tak for din brev, hvor du spørger mig om råd til at komme videre, efter at du og din kæreste er gået fra hinanden.

Du skriver at din kæreste allerede har fundet en ny kæreste og at du er meget ked af, at han så hurtig har "glemt" dig. Du føler, at du har spildt de år I har været sammen. Du skriver også at din ekskæreste forandrede sig meget i de seneste to år, hvor I var flyttet fra din by til hans by. Han var begyndt at gå en del hjemmefra og var sammen med nogle mennesker, som du kalder "forkerte mennesker". Jeg formoder, at du mener, at han var sammen med mennesker, der var på den ene eller anden måde var på den forkerte side af loven.
Du vil ikke have ham tilbage, men lider meget under at tænke på de ting han og den nye kæreste gør sammen, de ting som han og du havde sammen i jeres hus, da I var kærester.

Jeg vil indlede mine råd til dig med at reflektere over det, du oplever efter jeres brud.
Du kan ikke forstå, at han så hurtig er gået videre til en ny kæreste og føler at du har spildt din tid fordi du tror, at du så ikke har betydet nok for ham. Til dette vil jeg svare, at du ikke udfra ovenstående kan konkludere, at du ikke har betydet nok for ham. Min erfaring er, at især mange mænd meget hurtigt går videre til en ny efter et brud med kæresten.
De mænd der hurtigt går videre til en ny, bruger ikke så meget tid på at "komme sig" eller bearbejde situationen. I stedet skynder de sig at gå ind i et nyt forhold for at komme videre. Så det, at han hurtigt har bundet sig igen, har efter al sandsynlighed intet med dig at gøre, det er bare måden hvorpå han reagerer på jeres brud.

Det næste jeg vil fokusere på er, at du oplever at du har spildt de 4½ år I har været sammen. Men intet af det vi gør, kan nogensinde være spildt, hvis vi lærer noget af der er sket. I de 4½ år forholdet varede, har du lært meget om det at være i et parforhold. Bliv bevidst om hvad du specielt lærte gennem jeres samliv - og brug det som en vigtig erfaring, når du snart skal videre i dit endnu unge liv. Tænk over hvad der har været godt, som du kan bringe med ind i dit næste forhold. Og tænk også på hvad du skal undgå, for ikke at havne i samme situation igen. Måske skal du blive bedre til at bedømme et andet mennesket udfra hvad de gør og ikke udfra, hvad de siger, de vil gøre.
I dit tilfælde så du først kærestens mere uheldige sider, da I er flyttet fra din by og fået købt et hus sammen. Han forandrede sig til det værre, da I flyttede til hans by. Næste gang vil det være godt, hvis du bedre kan vurdere og se din kærestes personlighed, så du undgår at skulle flytte og sælge hus igen, fordi du overså nogle træk hos din kæreste. Træk, som nok har været der, bare i en mildere form også i begyndelsen.
Når du nu skal videre er det vigtigt, at du ikke bare indleder et forhold til hvem som helst. Det er vigtigt, at du bruger den erfaring, du har fået til at fornemme hvad der evt. gemmer sig af uheldige egenskaber. Her tænker jeg på egenskaber, som du ikke kan leve med. Det kan f.eks. være manglende ærlighed, utroskab, vold, kriminalitet, eller noget helt andet, du ikke kan leve med.

Du skriver at du har det rigtig dårligt efter jeres brud, du har tabt dig og kan ikke se, hvordan du skal komme videre. Allerførst syntes jeg, at et skridt til at komme videre er, at se det som noget positivt, at I ikke nåede at få børn sammen. Det er også godt, at bruddet er sket nu, mens du stadig er ung og har mange chancer for at finde en, du passer bedre sammen med. Måske skulle du næsten være taknemmelig for, at I fik taget den beslutning at gå fra hinanden. Du har, så vidt jeg kan skønne også ønsket et brud fordi jeres forhold faktisk ikke fungerede.
Prøv at se positivt på situationen, og prøv at tænke efter om du i virkeligheden ikke burde være næsten taknemmelig for, at du er kommet ud af forholdet. I virkeligheden har du jo ikke mistet noget der var godt for dig, tværtimod har du fået en ny chance - og er nu forhåbentlig klogere af erfaring.
Det tager selvfølgelig tid at gennemleve sorgen over, at noget man havde troet på, ikke blev til noget. Men hvis du anlægger det syn på din situation, at du nok skal leve med sorgen et stykke tid endnu, men at du er heldig fordi du slap ud af dit tidligere forhold i tide, så vil du allerede være på vej videre.
Når foråret nærmer sig, vil du sikkert være klar til at se dig om efter en kæreste, der passer bedre til dig. Men et vigtigt råd: husk nu at se dig rigtig godt for, inden du kaster dig i armene på en ny kæreste. Gør dit gamle forhold helt færdigt ved at beslutte, at det nu fortid. Undgå at bringe vrede og uforløste følelser med ind i det nye forhold, det vil være en dårlig start.

Du er ikke et offer for det du har oplevet, du er en ung kvinde rigere på nogle erfaringer, som du kan bruge til at skabe dig en bedre fremtid.

Held og lykke, til at komme videre, brug al din viljestyrke til at ville det. Så vil det lykkes for dig.

Kærlig hilsen