________________________________
Hej brevkasse.
Jeg er på 18. år gift med en sød mand. Jeg føler dog ingen seksuel tiltrækning overhovedet, men vi snakker godt sammen og har en fin hverdag. Vi har to skønne børn, en dejlig omgangskreds og holder af hinandens familier.
Gennem 15 år har jeg, ved siden af mit ægteskab, haft en elsker, som jeg har set fra tid til anden. En mand som har elsket mig betingelsesløst og som gerne ville mig "officielt", men som ofte har irriteret mig, og som jeg altid har vidst, jeg aldrig ville have et fast forhold til. Jeg har ofte tænkt, at jeg ikke ville kunne have et officielt forhold til ham, fordi jeg ville være flov over ham. Han siger ofte nogle pinlige ting og har ikke altid situationsfornemmelse. Vi er tidligere kolleger, og på mit arbejde synes langt de fleste, at han er et fjols. Han har desuden løjet for mig utallige gange, bl.a. rejst på ferie med en veninde og påstået at det var med en mandlig ven. Men han har altid bekræftet mig i, at jeg var sød og verdens dejligste, og vi har altid kunne tale godt sammen, og haft god sex.
Problemet er, at han nu har valgt, at han vil have en fast kæreste og ikke kun en i det skjulte. Først blev jeg selvfølgelig ked af det og stødt over ikke længere at være nummer et, men har også tænkt, at det jo heller ikke kunne vare ved med den affære. Men som ugerne går bliver jeg mere og mere ulykkelig. Jeg kan slet ikke udholde tanken om, hvad han og den nye kæreste laver sammen. Jeg er så hårdt ramt, at jeg må slukke for kærlighedsfilm i tv, sentimentale sange i radioen og bladre hurtigt igennem ugeblade, hvis der er indlæg om sex og kærlighed. Jeg har konstant mavepine og hjertebanken, let til tårer, og sover og spiser ikke. Jeg bliver deprimeret over at høre veninder tale om nye kærester, men tager mig sammen, smiler og lytter medfølende.
Jeg forsøger at holde hovedet og humøret højt i selskab med andre, for ingen kender til min affære, så jeg har ingen at tale med. Havde jeg bare det, så jeg kunne få lov at rase ud og blive mindet om, at jeg jo i bund og grund jo slet ikke vil have ham. Men pludselig kan jeg bare slet ikke huske og mærke, hvorfor jeg ikke ville have ham. Hvordan pokker kommer jeg videre?
Kærligst Sønderjyden
________________________________
Kære Sønderjyde.
Tak for din mail, hvor du beskriver din jalousi og sorg over, at du efter 15 år har mistet din hemmelige elsker, som nu har besluttet sig for et nyt liv med en ny og officiel kæreste. I dit brev beskriver du, hvordan du lige nu føler dig desperat ved tanken om, hvad din tidligere elsker gør sammen med sin nye kæreste og du kan pludselig ikke længere huske, hvad det var ved din elsker, som irriterede dig så meget, at du aldrig overvejede, at I skulle blive officielle kærester.
Fakta er, at du gennem 18 år levet sammen med en sød mand, og du har gennem de 15 år, hvor du har haft en elsker, ikke været villig til at opgive hverken din mand, jeres familie eller gode venner, for at være sammen med din hemmelige elsker. Du har ikke ønsket at gøre forholdet til din elsker officielt, blandt andet fordi du syntes han kan være pinlig og irriterende. Til gengæld har du haft brug for hans betingelsesløse kærlighed og sex gennem 15 lange år.
Med din mand, børn og jeres venner har du fungeret og følt dig bekræftet i rollen som mor for jeres familie. Og sammen med din elsker har du følt dig bekræftet som kvinde og fået dit behov for sex tilfredsstillet. På den måde har du fået indrettet dig, så du gennem de sidste 15 år faktisk har været dækket ind og følt dig bekræftet og tilfredsstillet på alle områder. Så en del af årsagen til at du nu reagere så voldsomt på din hemmelige elskers nye liv, kan være, at hans fravalg af dig, har rystet hele den grundvold du har haft gennem de seneste 15 år, hvor din elsker har givet dig alt det, du manglede i dit familieliv. Efter forholdet til din elsker er ophørt, er vitale dele af dit liv forsvundet, og man kan sige, at du har mistet en vigtig del af det, der gennem 15 år har givet dig et fuldt og helt tilfredsstillende liv. Den irritation og flovhed du tidligere har følt over din elsker, er lige nu helt uden betydning, fordi du har mistet en del af livet og tilværelsen, der var betydningsfuld for dig.
Det er helt naturligt, at du i øjeblikket føler jalousi, føler dig vraget til fordel for en anden og at du længes efter jeres samvær. Nu skal du undvære følelsen af at føle dig højt elsket og være absolut nummer et i din elskers liv og du skal undvære jeres dejlige sexliv, som han nu har med en anden.
Tid til forandring
Jeg håber, at det er en trøst for dig, at huske på, at ingenting bliver ved med at være, som det er lige nu. Du vil komme dig over tabet af din elsker – og jeres forhold kunne jo, som du selv skriver, heller ikke blive ved. Der var ikke balance i jeres forhold og din elsker var ikke tilfreds med at der ingen udsigter var til, at du ville ham nok til et officielt forhold.
Ud fra din beskrivelse af ham, så tror jeg ikke det er en god ide at håbe på, at I kunne finde sammen i et officielt forhold. Et sådant spontant ønske kan nemt opstå pga. savn, men træf ingen afgørelser så længe du er i en følelsesmæssig desperat situation. Erkend, at du er i en krise og at dine følelser har overtaget fornuften.
Mit råd til dig er, at du, når den værste krise er overstået, foretager et grundigt eftersyn af det liv, du har levet de sidste 15 år. Og der er brug for, at du får en dybere indsigt i dit liv, som det ser ud nu. Du skal føle godt efter og finde ud af, om du kan bære tilværelsen i et parforhold, uden at have et sexliv ved siden af. Du skal forholde dig til dit forhold til din mand. Hvordan klarer han et samliv uden sex? Hvilke andre muligheder ser du, som kunne give jer et samliv, der måske også indebærer en form for sexliv?
Måske vil jeres forhold aldrig indebære den lidenskab, der ligger i et hemmeligt forhold, men måske kunne I opnå en dybere tilfredshed i jeres forhold og derved opnå inderlighed på en ny måde.
Tænk over, hvorvidt du måske er nået til et sted i dit liv, hvor du har fået opfyldt dit behov for magien ved at have en hemmelig elsker og for at blive bekræftet, som værende jordens dejligste kvinde. Hvis du mærker efter, har du måske nået en modenhed, hvor du kan opnå seksuel tilfredshed og være jordens dejligste, bare ved at være lige den du er? Måske er det ikke længere nødvendigt at leve et dobbeltliv, som du hidtil har gjort.
Prøv at bruge smerten ved det der er sket til at gå ind i dig selv og føle efter, om det der er sket i virkeligheden kan blive en hjælp til at leve et mere helt og ærligt liv. Og mærk efter, om du derigennem vil kunne finde en ny glæde, lykke, ro og stabilitet i livet.
En krise kan ofte være en god anledning til at kigge livet efter i sømmene. Det kunne måske medføre, at du foretager nogle ændringer i dit liv, fordi den energi du har brugt på dit hemmelige liv frigøres til at gøre noget nyt …
Og husk følgende visdomsord: Når en dør lukkes, åbnes der en ny. Så fortvivl ikke, og prøv at se det der sker i dit liv, som en mulighed for positiv forandring.
