Reaktion på datters homoseksualitet

Kære Ingrid
Jeg er en kvinde på 49 år. Jeg har en datter på 20, der lige er flyttet hjemmefra og en søn, der stadig bor hjemme. Jeg har været alene med børnene i 9 år. Børnene har hver sin far. Jeg har ikke rigtig kontakt med min datters far, hun har dog kontakt med ham ind imellem. Min søns far og jeg har god kontakt omend vi er meget forskellige og uenige om mange ting.
Jeg har nu fået en sød kæreste, der vil mig det bedste. Jeg har kendt ham i 6 måneder og han er sød og forstående.
Når jeg skriver, er det fordi jeg siden jul, har haft det hårdt på mit arbejde som folkeskolelærer. Jeg er begyndt at lide af for lidt søvn. Jeg falder i søvn, men vågner efter 4 timer. Jeg har højst sovet 4 timer hver nat i over en måned. Det slider meget og jeg er konstant træt. Jeg laver dog mange ting alligevel i et forsøg på, at tro på at søvnmønstret vender igen.
I går havde jeg besøg af min dejlige datter. Vi har et meget tæt, fortroligt forhold til hinanden. Det samme gælder for min søn og os alle tre sammen.
Min datter fortalte mig, at hun havde fået en kæreste - og at det er en pige! Jeg blev meget chokeret og fik det meget, meget mærkeligt. Jeg ville naturligvis gerne være imødekommende, og valgte at være så ærlig som muligt.
Jeg fortalte hende, at jeg var chokeret, men at jeg glædede mig over, at hun fortalte mig det og at jeg accepterer hendes valg og liv. Problemet er, at jeg ind til nu, har anset mig selv for en meget tollerant person og måske er jeg bare lidt for hudløs, pga. mangel på søvn... Men jeg har det meget ambivalent. Hvad gør jeg ved alle de følelser? Er det en normal reaktion, at blive chokeret? Hele mit, åbenbart konservative billede af far, mor og børn, er bristet.
Håber du kan hjælpe mig lidt, da mit sind er i uventet totalt oprør.

Kærlig hilsen fra en mor

__________________________________________

Kære mor til to voksne børn

Tak for din mail, hvor du giver udtryk for at du har brug for hjælp til at tackle en masse modsatrettede følelser. Følelser der er opstået i forbindelse med at din søde datter har fortalt dig, at hun har fået en kæreste og at kæresten er en pige. Du blev meget chokeret over det din datter fortalte dig, Du har indtil nu opfattet dig selv som en meget tolerant person, hvad du også viser du er. Din reaktion på den uventede meddelelse viser netop, at du stadig er en meget tolerant person, Du bl.a. havde overskud til at sige til din datter at det glæder dig at hun har fundet en kæreste og at du accepterer hendes liv. Ikke alle har tolerence nok til en lignende reaktion.

Du skriver at du for tiden er ret hudløs p.g.a at du har nogle søvnforstyrrelser hvor du hver nat vågner efter 4 timers søvn. Den manglende søvn kan selvfølgelig gøre dig mere sårbar og mindre tolerant, end du før har været. Så det er da muligt at din reaktion i nogen grad kan tilskrives, at du er træt pga. manglende søvn.
Selvom man er meget tolerant vil det for mange forældre udløse en større eller mindre krise, at skulle forholde sig til at ens kommende svigersøn er en pige... Du er selv inde på, at det er det indre billede de fleste af os har om hvordan en familie ser ud, som er krakeleret.. Det er tabet af det billede du kæmper med, og som giver dig en masse ambivalente følelser. En tolerante side af dig siger, at det er helt OK at din datter er kæreste med en pige, og at du bare skal glæde dig over, at din datter er glad. Den anden side af dig kæmper med den sorg det er, når ens indre billede slåes i stykker. Du kan opleve følelser af sorg, vrede, skyld og skam. Hvorfor skulle dette lige ramme dig. Du kan føle vrede over at dit billede er slået i stykker. Måske føler du dig skyldig, og plager dig selv med om du har gjort noget forkert, måske skammer du dig over at skulle fortælle det til familie venner og kollegaer. Alt dette vil være helt naturligt at du føler lige nu. I min venindekreds hvor en af døtrene også er til piger varede det flere år inden min veninde fortalte det til familien og til kollegaerne. Noget som sårede den omtalte pige meget, da hun følte det var mangel på accept af hende.

Det er at vise din accept af din datters valg at fortælle det åbent til dem, der skal vide det, hvis din datter altså er klar til dette. Det kan nemlig være,at din datter ligesom mange andre moderne piger eksperimenterer med deres seksualitet. Det har jeg flere gange oplevet i min praksis. Ikke for at stille dig noget i udsigt, men at fortælle at det forekommer ret hyppigt i disse år.
Mit råd til dig er: at give dig selv lov til en tid, at have alle disse ambivalente tanker og følelser. Din verden er blevet rystet. Dog rystet på en måde, som kan samles igen, når du har fået hold på dine tanker og følelser. Udfra din mail tror jeg, at du vil være istand til at samle de klinker der gik i stykker, da du blev rystet i din grundvold. Det du mærker i øjeblikket er hvad det virkelig kræver i praksis at forblive tolerant når uventede situationer opstår. Det er som sagt i orden at miste fodfæstet for en stund, mens du arbejder på at erstatte dit indre far, mor og børn billede til et nyt billede, som måske også indebærer børn. Det nye familiebillede kan helt bestemt også bringe masser af lykke, men at det naturligvis kan medføre nogle udfordringer i et samfund hvor hvor flertallet stadig kun ser en rigtig måde at være familie på.

Mit næste råd til dig vil være at få undersøgt hvad din manglende nattesøvn skyldes. Kan det f.eks. være stress, du har en hård tid på arbejde og en ny kæreste, selvom han er sød og forstående. Det kræver meget psykisk energi at integrere et nyt menneske i familien efter I har været alene i 9 år. Nu skal flere have en bid af dig og intet må forsømmes.Så du er spændt ud i et feldt af hårdt arbejde, ny kæreste og store børn der skal finde ud af hvordan tingene nu skal fungere med et nyt familiemedlem. Desuden kan det også have noget med din alder at gøre, da du på alle felter lige nu befinder dig i overgangsfaser. Der er masser af stressfaktorer, selvom forandringerne er positive Jeg syntes du skal blive undersøgt om der ligger sygdom til grund for dine søvnforstyrrelser, men jeg tror at den situation du befinder dig i sagtens kan være grund til at du er stresset. Som under alle omstændigheder skal behandles inden det bliver permanent.

Du kunne have gavn af en god psykolog til nogle samtaler om at se lidt ind i dig selv, om du har pauser nok, hviler nok og accpterer de kræfter du nu har på det sted du er i livet. Du har givet slidt hårdt som enlig forsørger, ofte kommer reaktionen på dette, når man selv syntes at være kommet i havn.

Det er meget vigtigt at du ikke bebrejder dig selv, at du blev chokeret over din datters seksuelle orientering, det er helt almindeligt. Dernæst må du tage fat på at finde årsagerne for din uholdbare situation pga. søvnforstyrelser.

Jeg ønsker dig held og lykke til at genfinde jordforbindelsen. Brug al dit mod, al din styrke til at finde dig selv igen.

Mange kærlige og håbefulde ønsker til dig og din familie.