Hun dominerer - først med jalousi, siden med irritation

Hej Ingrid
Jeg håber du kan hjælpe mig, da jeg ikke ved hvad jeg skal stille op. Min mand irriterer mig. Det er lige meget hvad han gør. Hans berøring, hans kys, ord osv. irriterer mig - og uden nogen grund. Jeg ved godt, at det sikkert handler om noget inde i mig selv, men jeg aner ikke hvad.
Jeg har oplevet det samme i mine to tidligere forhold, og der gik jeg fra dem på et tidspunkt. Det ønsker jeg ikke skal ske denne gang, da vi er gift og har en søn på 8 måneder.
Jeg elsker ham og synes han er en fantastisk mand og far, måske irriterer det mig, at han altid gør hvad jeg siger osv. Jeg synes jo egentlig, at han har været god til at holde fast i sig selv, selvom jeg er dominerende, hvilket er noget vi har talt om lige fra starten.
I begyndelsen af et forhold er jeg meget usikker og helt vild jaloux, fordi jeg er panisk angst for at miste. Det jeg frygter er, at han skal synes bedre om nogle andre piger, at han skal synes at de er sødere, sjovere, kønnere osv. end mig - og den tanke er mig helt uudholdelig. Han har i den forbindelse taget en hel del hensyn til mig, men jeg synes, at han samtidig har formået at holde fast i sig selv.
Når jeg har været i et forhold et stykke tid, så slipper usikkerheden mig og min jalousi forsvinder, men det er også her, at han begynder at irritere mig. Det er, som om jeg har brug for at være usikker og jaloux for at kunne elske.
Jeg aner ikke, hvor denne usikkerhed eller jalousi stammer fra, da jeg har haft en tryg og god barndom, og aldrig har oplevet svigt fra kærester.
Har du et bud på, hvorfor jeg har det sådan? Og har du også nogle forslag til, hvad jeg kan gøre for at slippe for at føle denne irritation mod min mand?

__________________________________________________

Kære irriterede pige,
Tak for din mail, hvor du skriver, at du, på trods af at du elsker din mand, bliver irriteret på ham, uden grund. Du skriver samtidig, at du i dine tidligere forhold ligeledes har oplevet uden grund, at blive irriteret på de mænd du var sammen med.
Du er nu gift og sammen har I en søn på 8 mdr. Du vil gerne kunne stoppe din irritation overfor din mand, da du, som du skriver, elsker din mand og gerne vil blive i ægteskabet pga. jeres lille søn. Du kan ikke forstå hvorfor din mand irriterer dig så meget, og at irritationen især er opstået efter du er blevet mere tryg i jeres forhold. Du er i starten af et forhold bange for at blive svigtet af din partner, hvilket gør dig usikker, jaloux og bange for at han skal syntes, at andre piger er sødere end dig. Når du føler dig mere sikker i et forhold, bliver du dominerende, samtidig med at du tilsyneladende mister respekten for din partner, fordi han gør det, du siger han skal. Nu skriver du fordi du gerne vil forstå hvorfor du igen er havnet i den situation, hvor du oplever, at alt det din partner gør, er irriterende.
Du skriver at du har haft en god og tryg barndom, alligevel lyder det ikke for mig, som om du ikke kender dig selv særlig godt og måske også mangler selvtillid. Det kan være, at du har haft for få udfordringer til at udvikle en mere moden personlighed og selvrespekt. I så fald kan det også være vanskeligt for dig at vise respekt for din partner. Det, at du i et forhold, først plager dig selv og din partner med din usikkerhed og jalousi, for dernæst at dominere din partner, tyder for mig på, at en del af dig endnu ikke er blevet voksen.
Et eksempel er, at du kun er interesseret i din partner så længe du ikke er helt sikker på ham. Senere, når han så måske har føjet dig for meget og ladet sig dominere af din usikkerhed, bliver du irriteret, fordi han ikke giver dig et tilstrækkeligt modspil. Du har fået din mand dér hvor du ville have ham, men det resulterer, i dit tilfælde, samtidig i, at din fascination og respekt for ham forsvinder. Du har ikke mere at kæmpe for og din mand bliver nu en møllesten om din hals, i stedet for at være den du kæmper for at få. Nu er han bare irriterende.
Jeg har mødt den version af kærligheden flere gange i løbet af min karriere som psykolog. Det kræver en del selverkendelse at bryde denne negative spiral, hvor du kun tiltrækkes af den, du er usikker på og når målet er nået, bliver tiltrækningen afløst af irritation.
Jeg ved ikke om du kan redde dit nuværende forhold. Men forudsætningen for ikke at gentage historien er, at du er bevidst om ikke at indgå i et forhold hvor du kan dominere din partner. Du har brug for en mand, der ved hvem han er og hvad han vil finde sig i. En mand som ikke tager for mange hensyn til din usikkerhed og jalousi, som jo også er en måde at dominere andre på. Kort sagt, du skal have en stærk partner, der stiller krav til dig om at blive mere moden og stå mere sikkert på egne ben. Du behøver en mand hvor du skal op på tæerne for at fortjene hans gunst.
Jeg ved ikke om du, udfra det jeg skriver, vil være i stand til at se din mand i et andet lys. Se ham som en mand du stadig skal kæmpe for og tillade at han stiller krav til dig om holde op med at være irriteret på ham.
Hvis du virkelig ønsker at få dit nuværende ægteskab til at fungere, vil jeg tro, at det er nødvendigt at tage nogle samtaler med en parterapeut, med det formål at blive to selvstændige mennesker, der både respekterer og udfordrer hinanden.
Jeg håber du/I har styrken og et stærkt ønske om at gøre noget ved skævheden i jeres forhold. Mest på grund af jeres lille dreng. Han skulle gerne have et par kærlige ligeværdige forældre, der respekterer hinanden.
Held og lykke med den indsats som er nødvendigt for at komme videre i en positiv retning.

Mange kærlige hilsner