Han chatter med sårbar mindreårig 

Hej Ingrid.
Jeg er en mand i et voldsomt dilemma. Jeg er på en dating site stødt på en pige som ikke er myndig (17) selvom hun udgiver sig som 18-årig.
Hun har fortalt hun mange gange har været udsat for seksuelle overgreb og vold fra hun var ca. 11 til ca. 16 år. Hun behandles for PSTD (posttraumatisk stresstilstand)og har problemer med fremmødet i skolen.
Samtidig opsøger hun stadig sex med væsentlig ældre mænd som mig (41). Vel at mærke BDSM (bondage, diciplin, sadisme, masochisme).
Jeg synes det er helt vanvittigt det hun fortæller. Men det lader til hun ikke rigtigt forstår den langvarige skade de pædofile overgreb har haft og vil have på hende og jeg tror heller ikke helt hun fatter hvor uhensigtsmæssig hendes adfærd er. Sexuelt er hun jo totalt f**** up og vil vedblive at være det, som jeg ser det, hvis hun fortsat opsøger oplevelser af den karakter. Det er som om hun sidder fast i et mønster.
Hendes forældre har på et tidspunkt stiltiende accepteret hun har haft et BDSM forhold til en 50 årig og hun har såmænd også taget kokain som mindreårig. Forældrene er velsituerede og veluddannede og jeg fatter simpelthen ikke hvad de har tænkt på eller hvordan de har kunnet være så passive.
Jeg skal ikke lægge skjul på den gammel gris adfærd jeg har haft i de indledende faser af vores korrespondance hvor tanken om en fræk 18 årig var pirrende. Men det ser noget anderledes ud nu! Jeg er undervejs blevet penneven for hende og overvejer at mødes med hende. Men hvad jeg skal gøre med hende ved jeg simpelthen ikke.
For som jeg ser det har hun har brug for en der kan sætte sig ind i bare en mikroskopisk del af de følelser hun har. Og det får man et dybt indblik i når man som jeg er stødt ind i nok skadede personer på sex dating sites med BDSM som præferencer. Både mænd og kvinder og både S´ere og M´ere. Der er eddermame mange syge individder derude!
Jeg tror hun har brug for en der på den ene side ikke er behandler og ikke er en "predator" - et rovdyr - der bare vil udnytte hende.
På den anden side aner jeg ikke om det er en god ide fordi jeg jo netop repræsenterer det på nuværende meget uhensigtsmæssige som hun stadig opsøger. Og det var det der var udgangspunktet for vores korrespndance.
Jeg ved heller ikke om hun overhovedet er til at stole på eller om hun selv ved om hun kan stole på sig selv og egne reaktioner. Det lyder godtnok sådan, men når man gerne vil opnå noget har man jo det med at male skønmalerier af sig selv.
Vi har talt i telefon og hun lyder umiddelbart meget afklaret, men også som en der i den grad ikke aner hvem hun er. Hun tror at hun vil finde lykken ved at tilhøre en mand der ejer hende.
Hvad i al verden skal jeg gøre? Jeg er så bange på hendes vegne. Min erfaring fra tidligere med primært væsentlig ældre kvinder med samme bagage som hende, er at de kun i meget få tilfælde ender med helt at lægge det mønster der er fastlagt i overgrebene bag sig og får et nogenlunde normalt liv og sexliv. Med eller uden BDSM. De ender ofte i et mønster hvor deres selvtillid og selvanseelse bygger på hvem der "ejer" dem og opnår bekræftelse og anerkendelse ved at gentage negativt indprentede mønstre.
Nu er mit spørgsmål. Skal jeg bare cutte forbindelsen og skrive til hende hun skal holde op med at opsøge mig. Og råde hende til at lade være at at opsøge BDSM.
Skal jeg være hendes ven pr. korrespondance eller ved personlig kontakt.
Eller hvad?
Jeg er bange for at hvis vi mødes så vil hun forsøge at presse sig selv ind i en "ejet" rolle i forhold til mig og det ønsker jeg ikke at bekræfte hende i. Omvendt vil jeg gerne for en stund være en fornuftens stemme og prøve at få hende til at se hun er på vildspor.

Totalt rådvild!
____________________________________

Kære "totalt tvivlrådige"
Tak for din lange mail, hvor du beskriver din tvivlrådighed i forbindelse med, at du er i kontakt med en ung pige under 18 år på sex dating sites for BDSM.
Jeg vil indlede mit svar til dig med at tilstå, at jeg ikke har den helt store erfaring på dette felt. Men jeg er selvfølgelig helt med på, at der findes en del virkelige afsporede mennesker på sådan en sites, der absolut ikke er ønskværdig kontakt for en mindreårig pige.
Jeg finder det bestemt sympatisk, at du er bekymret for den unge pige. Hun ser virkelig ud til at være dybt skadet af de oplevelser, hun har haft allerede i barndommen. Hun har udviklet et stort behov og trang til underkastelse og blive "ejet" og passet på, og måske dermed blive fritaget for at tage ansvar for sit liv. Denne udvikling syntes at være en logisk konsekvens af den bagage, hun har med i sin rygsæk.
Du har fattet synpati for den unge pige og er med rette bange for hendes fremtid. Du har fået lyst til at hjælpe hende istedet for at "bruge" hende til pirring for dine behov.
Du er samtidig i tvivl om hvorvidt hun overhovedet er istand til at respondere på hjælp fra en ukendt mand, som hun ovenikøbet har truffet med henblik på at blive brugt, og "ejet". Du er også usikker på hvor meget du kan stole på hende. Jeg er helt enig i, at du kan have god grund til at tvivle på hendes fortællinger om de ting hun har været udsat for. Med en så traumatisk fortid, kan hun måske have svært ved at skelne mellem virkelighed og fantasi.
Så mit råd til dig vil være: Først og fremmest må du gøre dig klart hvor meget du er villig til at indgå i, såfremt hun ønsker at tage imod din hjælp. Hvilken familiær situation befinder dig dig i. Er du til rådighed, når og hvis hun behøver din hjælp? Og er du parat til at hun måske kontakter dig, på måder du ikke bryder dig om? Er det åbent i din nærmeste familie og omgangskreds at du bruger disse sites?
Dernæst hvad vil du stille op hvis du møder hende og hun kun er interesseret i at blive "ejet". Har du nogen fornemmelse af hvordan hun kunne reagere, hvis du afviser at "eje" hende?. Hvad skulle din hjælp konkret gå ud på?
Jeg går udfra at du er bevidst om hvor svært det er, at bryde det mønter hun så tidligt har lagt for sit liv.
Udfra din beskrivelse af pigen og hende situation, vil jeg klart råde dig fra at møde hende Jeg tror ikke på at der er de store muligheder for, at der kan komme noget konstruktivt ud af at møde hende med henblik på, at hjælpe hende ud af sit BDSM mønster.
Det letteste og sikkert også det rigtigste, vil være at råde dig til omgående at afbryde forbindelse med pigen.
Men hvis du ikke har hjerte eller moral til bare at lade hende køre videre i det nuværende spor, kunne du forsøge dig med at skrive til hende og indtrængende bede hende om at søge hjælp hos en, hun stoler på.
Måske vil det give dig sjælefred at fortælle hende, at du er meget bekymret for hende og at hun trænger til hjælp. Men jeg har ikke den store tiltro til at du kan nå ind hende. Det mest sandsynlige er, at hun lige nu ikke ser andre udveje end at blive ejet, og på den måde blive passet på. Men som sagt, måske tager jeg fejl da jeg har ikke nogen dybtgående indsigt i disse mekanismer hos helt unge mennesker. Jeg håber du kan bruge mit råd til at få ro i sindet og indse at du nok ikke har store chancer for at hjælpe den unge pige ud af sin trang til underkastelse. En forudsætning for at hjælpe hende er jo, om hun er klar at ændre på sit liv lige nu.
I håb om at du er blevet lidt mere afklaret, ønsker jeg dig styrke til at få afsluttet din kontakt til den unge pige på en human og realistisk måde.

Mange venlige hilsner