Er det et overgreb?

Hej Ingrid,

Min fortid og nutiden er begyndt at ramle sammen. For lidt over et halvt år siden, var jeg sammen med min nuværende ekskæreste. Her havde jeg nogle af de værste oplevelser, jeg har haft i mit liv, og nu går jeg og tænker om det jeg oplevede, er seksuelt misbrug, eller om det er min egen skyld?
En dag mens jeg stod og lavede mad, kom min kæreste og lagde op til sex. Jeg sagde, at jeg ikke havde lyst, og at han skulle lade være. Han stoppede ikke - i stedet rev han mine bukser ned og trængte op i mig, selvom jeg ikke var tændt. Det gjorde selvfølgelig ondt, men jeg sagde ikke noget - i stedet grinte jeg bare og lod som om det ikke gjorde noget. Det skal siges, at jeg var utrolig bange for min kæreste, fordi han altid kørte psykisk terror på mig, når der var noget som ikke passede ham.
Det er sket andre gange, blandt andet engang mens vi havde sex. Jeg kunne ikke mere, og sagde det til ham. Først svarer han ikke og blev ved. Jeg sagde det igen, hvortil han svarede, at det kunne jeg sgu blive nød til. Derefter støder han rigtig hårdt til, indtil han selv får udløsning - IGEN siger jeg ingenting og lader bare, som om jeg nyder det, men kun pga. frygten for ham. Efter han er færdig, bliver jeg bare liggende i sengen, mens han går ud og ryger sin efter-sex-smøg. Da han kommer ind igen, ligger jeg stadig uden tøj på, og kigger ind i muren. Han kigger på mig, griner og kalder mig for "slapsvans" og spørger om jeg ikke skal have noget tøj på.
Da jeg stod i situationen, troede jeg det var min egen fejl, nu er jeg kommet i tvivl. Er jeg blevet seksuelt udnyttet? Var det overgreb? Jeg har ingen problemer med at have lyst til sex eller have sex med andre den dag i dag - det eneste problem jeg har er at jeg lægger alle over en kam, og føler de kun bruger mig til at få sex. Når jeg har haft sex med en, føler jeg mig som en genstand. Jeg føler at det er mit "arbejde" og det irriterer mig grænseløst, og jeg er selvfølgelig rigtig ked af det over det. Jeg har ikke lyst til at melde min ekskæreste, da jeg ikke har nogen beviser på, at han har misbrugt mig seksuelt og jeg er også i tvivl om det er min egen skyld.
Jeg har virkelig svært ved at møde nye mænd, og stole på dem. De fleste jeg har mødt, har ikke kunne komme ind til mig, og det har resulteret i, at de helst vil være "hygge-venner" eller også vil de mig slet ikke. Er det her noget jeg bør fortælle den mand, jeg på et tidspunkt møder, eller vil det bare skræmme ham væk?
Det er virkelig svært at åbne sig og være ærlig. Udover det, har jeg lige fået stress, så det gør ikke situationen nemmere. Jeg føler min ekskæreste har ødelagt/taget en stor del af mig, som jeg ikke kan få tilbage igen.

Hilsen
Den uvisse

__________________________________________


Kære "Uvisse"

Tak for din mail som indeholder indtil flere vigtige spørgsmål: Er du blevet misbrugt af din tidligere kæreste, skal du melde ham for seksuelt overgreb? Og så er der spørgsmålet om hvordan du kan lære at sætte dine grænser overfor mænd, så du ikke i fremtiden lader dig seksuelt misbruge.

Først vil jeg besvare dit spørgsmål om din ekskæreste har misbrugt dig seksuelt. Til dette spørgsmål er svaret både et ja og et nej. Når du fortsat boede sammen med manden, fortsat var kærester med ham og accepterede at han flere gange overskred dine grænser, følte han forsat at det er i orden at behandle dig sådan, selvom du oplevede det som misbrug.
Han tog ikke et nej for et nej, fordi du ikke tog konsekvensen af det han gjorde, f.eks. ved at afbryde forholdet til ham. Du skriver at du var bange for din ekskæreste, fordi han kørte psykisk på dig. Psykisk terror er i sig selv er et overgreb og endnu et overgreb som du accepterede.
Udfra ovenstående mener jeg ikke, at der vil komme noget ud af at anmelde ham for seksuelt misbrug, da det er sket, mens I levede sammen. Du har frivilligt haft et seksuelt forhold til ham, hvor du ikke har fået sat tilstrækkeligt klare grænser for, hvad du vil finde dig i. Jeg tror du har haft nogle urealistiske tanker om at din ekskæreste nok havde nogen indfølingsevne overfor dig. Her tænker jeg på, at du lå og kiggede ind i væggen efter at din ekskæreste havde været seksuelt brutal overfor dig. Han forstod ikke, at du var ulykkelig, og grinede bare af dig og kaldte dig slapsvans. Han har sikkert troet, at hans opførsel har været i orden, uden at være i stand til at sætte sig ind i hvad du har følt.

Du skriver at du har svært ved at skelne, når du møder en ny mand og tænker, at de alle sammen er ens. Du føler dig misbrugt efter du har haft sex med de mænd du møder, som om du har udført et stykke arbejde. Du har lukket af overfor mænd, så de ikke får lov til at komme ind til dig. Alle disse ting kan gøre det svært at møde en rar mand, der vil dig det bedste.
Mit råd til dig vil være, at du venter lidt med at lede efter den rigtige mand for dig og i mellemtiden får noget hjælp til at komme ud af den offerrolle du sidder fast i pga. dine oplevelser. Du har brug for at erkende hvad det er der sker i dig, når du møder en mand. Hvad er årsagerne til at du enten indgår i noget, hvor du bagefter føler dig misbrugt, eller hvor mændene ikke vil have noget med dig at gøre, fordi du ikke tør lade dem lære dig rigtig at kende.

Det er meget svært selv at nå frem til erkendelsen af hvad det er du gør, som skader dig selv. Måske har du en forventning til, at de mænd du møder, skal kunne fornemme hvordan du har det følelsesmæssigt. Måske bliver du skuffet over, de ikke forstår dig? Jeg vil anbefale dig at få hjælp til at få bearbejdet de oplevelser der har ført til at du lader dig misbruge. Du vil herigennem bliver bedre i stand til at forstå dig selv.

Det bedste du kan gøre for at bryde dine negative mønstre overfor mænd er at lære dig selv at kende og lære at passe godt på dig selv, så ingen kan misbruge dig - hverken fysisk eller psykisk. Det vil medføre, at du bedre vil kunne møde en mand, som vil behandle dig godt.

Det vil ikke hjælpe dig at tænke, at det er din ekskæreste eller en anden, der har ødelagt dit liv, eller at din ekskæreste skulle straffes for hans dårlige behandling af dig. Det vigtigste for dig nu er, at du beslutter at du i fremtiden ikke mere tillader, at nogen begår nogen form for vold overfor dig. Og at du reagerer omgående, så snart du ser det mindste tegn på, at der kan blive tale om misbrug.

Jeg håber du vil bruge mine råd til at komme ud af den onde cirkel du er havnet i omkring forholdet til mænd. Jeg håber du har viljen til at gøre det krævende arbejde der skal til, for at få den selvrespekt der er nødvendig for at kunne sige nej, når et nej er det bedste for dig.