Hej Ingrid.
Jeg er en pige på 29, som har været sammen med min 27-årige kæreste i et år. Når jeg skriver, er det fordi vi er løbet ind i nogle problemer, som vi ikke kan finde ud af tackle.
For cirka fire måneder siden begyndte han at blive voldsomt usikker på sig selv i forhold til mig. Han syntes ikke at han er god nok, klog nok, sjov nok osv. Jeg er absolut ikke enig med ham, og jeg forstår ikke hvor det kommer fra, at vi pludselig skal konkurrere om alt fra interesser til personlighed og sproglige færdigheder.
Samtidig med hans usikkerhed, er han begyndt at blive meget jaloux over mine tidligere forhold. Han har ingen grund til at være jaloux, men han bliver så besat af jalousi, at han slet ikke kan fokusere på noget andet.
Jeg var single og uafhængig af kærlighedsrelationer i en længere periode inden jeg mødte ham, så jeg føler ikke at jeg slæber bagage med ind i vores forhold. Det synes jeg til gengæld at han gør. Han havde et forhold fra han var 18 til han var 25 og han er stadig nærmest bedste venner med sin ekskæreste. Som jeg ser det, havde de et symbiotisk forhold, som de aldrig har givet slip på.
Han føler skyld overfor hende og fortæller mig, at deres forhold var "meget, meget specielt". Det var det sikkert også, men det gør mig ked af det, når han siger, at han altid vil elske hende, og at hun forstår ham bedre end nogen anden.
Jeg tror at hans tidligere forhold er en del af forklaringen på vores problemer nu, og det har jeg fortalt ham. Han er delvist enig, men jeg ved ikke hvordan vi skal få løst problemet på en konstruktiv måde.
Vi er begge meget opsat på at få løst vores problemer, så vi kan være glade sammen igen, men vi ved ikke hvordan.
Jeg har en teori om at han oplever konflikter, som bunder i hans gamle forhold. Jeg er ikke interesseret i at have et symbiotisk forhold, og jeg tror at det gør ham usikker, jaloux og deprimeret.
Jeg er bundulykkelig ved tanken om at skulle fortsætte med at være i det her problemfyldte forhold, men jeg har på den anden side heller ikke lyst til at give op og gå fra hinanden. Jeg kunne virkelig godt bruge et råd til hvordan jeg får løst op i hårdknuden.

__________________________________

Kære du.
Tak for din mail, hvor du beder om et råd i forbindelse med, at din kæreste gennem et års tid udviser nogle mindreværdskomplekser, som giver sig udslag i, at han ikke føler sig god nok, klog nok, sjov nok osv. Problemet viser sig på den måde, at han udviser voldsomt jalosi over dine tidligere forhold. Du skriver at hans jalousi er helt grundløs og at du havde været single et stykke tid inden, du traf ham.

Din kæreste har haft et nærmest symbiotisk forhold til sin tidligere kæreste, han ser hende stadig som nær ven og fortæller dig, at de havde noget helt specielt sammen, og at han altid vil elske hende.
Selvfølgelig er et hvert forhold noget specielt og det er naturligt, at man efter et brud stadig kan nære nogle kærlige følelser for den tidligere kæreste. Følelser som dog helst skulle være i retning af mere venskabelige følelser. Det der er problematisk er, at han har behov for at fortælle dig, at hun er den eneste der virkelig har forstået ham, og at han altid vil elske hende. Herved kommer han til at degradere jeres forhold og derved gøre dig ondt. Den oplevelse jeg får ved at læse din mail er, at din kæreste nok altid har været meget usikker. Og nu hvor I har været sammen et års tid og den første magi er ved at lægge sig, kommer hans selvusikkerhed og mindreværdskomplekser igen op til overfladen. Den ret voldsomme jalousi du oplever nu, bunder efter al sandsynlighed i, at han netop ikke føler sig god nok og derfor nu er jaloux på dine tidligere forhold, selvom om det er helt ved siden af al virkelighed.

Den jaousi din kæreste føler nu, har intet med virkeligheden at gøre. Men i hans sind opleves jalousien på dine forhenværende forhold, som værende virkelig og derfor også begrundet. Derfor kan du ikke bruge logiske forklaringer eller beviser når det gælder jalousi. Den fylder hele hans sind. Det er logisk for ham, at når han ikke slår til, vil du hellere tilbage til en tidligere kæreste..

Det kan være rigtigt, at din kærestes usikkerhed er forværret, fordi du ikke har behov for at leve i et symbiotisk forhold, da dette bl.a. betyder at du kan stå på egne ben. Et symbiotisk forhold findes ofte mellem to usikre mennesker, der lever i kraft af hinandens usikkerhed og bekræfter hinanden i, at bare vi er sammen er verden ikke så farligt et sted at være. Jeg vil bestemt fraråde, at du forsøget at indgå i et symbiotisk forhold for at hjælpe ham, det er usundt og meget lidt udviklende for jer begge som selvstændige individer.

Mit råd er derfor. at I begge erkender, at den situation I er havnet i vil kræve, at din kæreste får noget professionel hjælp. Noget som du ikke, som kæreste og genstand for hans jalousi, kan give ham. Du kan ikke komme nogen vegne med fornuft eller beviser for, at det han oplever ikke er sandt. Det er inde i din kærestes sind alt dette foregår på grund af de følelser af utilstrækkelighed, der nærer hans tanker. Noget som han ikke selv kan styre og som netop fuldstændig kan overtage hans tanker, så han efterhånden ikke kan fungere i hverdagen.

En advarsel til dig er, at hvis der ikke bliver gjort noget for at han kan få det bedre, kan de beskyldninger han kommer med i længden påvirke dig, så du begynder at tvivle på dig selv, f.eks. om det er dig der gør noget, der kan gøre ham usikker eller jaloux. Så se at få sat noget hjælp i gang hos en der har erfaring med de problemer din kæreste lider under.

Held og lykke, mod og styrke til at komme igennem denne psykisk krævende situation.

Mange varme hilsner