Kategorier: Parforhold  -  Skilsmisse
Slip besiddertrangen 

Fra brevkassen: Hun skriver til brevkassen, fordi hun erkender, at deres parforhold er plaget af hendes besiddertrang ...

___________________________________

 

Til brevkassen.

 

Jeg har længe tænkt over det, og nu fundet frem til, at jeg er træt af min egen besiddertrang. Jeg er i et forhold til en dejlig, dejlig mand, som jeg mødte for 7 måneder siden. Vi svinger, og har det rigtig rart sammen. Men efter en snak for nyelig, føler jeg mig lidt trist. Her sagde han blandt andet, at han synes, at jeg holder ham i for kort snor, og at det er urimeligt, da han føler sig meget engageret i vores forhold, loyal og pigtopfyldende. Og jeg må indrømme, at når jeg tænker over det, så må jeg give ham ret. Han er pligtopfyldende og meget engageret. F.eks. gør han sig altid umage for, at være der for min datter på 4 år. Han er altid engageret og opmærksom på hende, når vi er sammen, hvilket vi ofte er.

En af de ting, han fremlagde for mig var, at han synes jeg, sender ham mange sms´er. Han mener, at det er usundt for os begge, at jeg kræver den overdrevne kontakt. Siden har jeg gjort mig umage for at lade være, hvilket jeg faktisk har det helt godt med.

Men han sagde også, at han ikke føler, han kan være sig selv 100%, når vi er sammen. Han synes f.eks. at det er svært, at jeg ikke rigtig kan holde ud, at ligge tæt længe, når han vil kæle. Jeg ved ikke rigtig, hvorfor jeg har det sådan, men jeg føler ikke rigtig, jeg kan få luft. Jeg kan godt se, at det virker lidt underligt, for det hænger jo ikke sammen med min trang til hele tiden, at skulle have bekræftet, at han er vild med mig ...

Jeg er klar over, at det nok handler om min egen usikkerhed, og jeg kan godt se, at det kan komme til at gå ud over ham. Han elsker mig, det kan jeg mærke, og han siger det også til mig. Vores sexliv fejler som sådan heller ikke noget. Egentlig er jeg jo ret vild med ham, som han er, så hvorfor prøver jeg at lave om på ham?

I øjeblikket gør jeg mig umage for, at give slip, give mig hen og bare prøve, at stole på, at han er der for mig, men det svært. Jeg er så bange for, at han pludselig kasserer mig, at jeg pludselig skulle miste ham. Det ville være et virkelig stort tab for mig - og for min datter.

Har du nogle råd til, hvordan jeg skal blive bedre til at give slip, f.eks. når han er ude uden mig?

___________________________________

Kære du,

Tak for dit brev, som bærer præg af, at du allerede er i gang med den svære proces det er, at slippe kontrollen og besiddertrangen.

Som du selv er inde på, så udspringer trangen til at besidde oftest af usikkerhed og angsten for at miste. Du er, så vidt jeg kan fornemme, godt klar over at netop kontrol og besiddertrang, kan blive begyndelsen på enden af et parforhold. Heldigvis er du ikke i tvivl om, at din kæreste elsker dig, og at han stadigvæk også syntes, at I har et godt sexliv. Disse to ting er umådelig vigtige at holde fast i, som noget grundlæggende for et godt parforhold. Og det betyder, at I har gode chancer for i fællesskab, at kunne arbejde med de problemer du har.

Ligesom du virker moden i din erkendelse af dine problemer, fornemmer jeg også, at din kæreste er moden og god til at sætte ord på det, han føler i forbindelse med din trang til at kontrollere og besidde ham. Han fortæller ærligt, at det kan han ikke leve med. Han viser dig, at han stadig har stærke følelser for dig og tilsyneladende også er meget glad for din datter.

Du skriver i dit brev, at du ønsker ham omkring dig hele tiden, og at du derfor har svært ved at forstå, hvorfor du samtidig kan have det svært med at ligge tæt med ham. Måske hænger det sammen med, at du dels gerne vil kontrollere dine omgivelser, og dels har svært ved at give slip på kontrollen, selv når det drejer sig om at tage imod. Samtidig kan det være svært for dig, at give dig hen, når du har katastrofetanker om at blive forladt.

Mit råd til dig er, at du virkelig arbejder meget bevidst med din angst for at blive forladt: Du har mødt en dejlig mand som du elsker, og som ser ud til at være god for dig og din datter. Han vil gerne forpligte sig, men vil ikke opgive sig selv og lade sig kontrollere (hvilket bestemt er en sund indstilling).

Jeg syntes, at I skal aftale, at du kun sender en sms til ham, hvis det drejer sig om en vigtig besked af praktisk karakter. Beslut dig for, at du, hver gang du føler trang til at sende en sms, skal huske, at netop det med at sende sms´er, kan være medvirkende til, at han går sin vej.

Du skal dagligt føre en indre dialog med dig selv om, at have fokus på at stoppe trangen til at besidde og kontrollere ham, for al den kontrol er gift for jeres forhold. Sig til dig selv, at det at kontrollere din kæreste kun giver dig et øjebliks lindring i din usikkerhed og angst omkring, hvad han laver lige nu.

På samme måde skal du, når han er alene ude, sige til dig selv, at det bedste du kan gøre for at beholde ham, er sende ham nogle kærlige tanker og stole på, at han ikke gør noget, der skader jeres forhold. Tænk i stedet på, at han kommer hjem med ny energi og glæde efter at have haft nogle gode og inspirerende oplevelser sammen med andre mennesker.

Du må minde dig selv om, at du tror på, at han virkelig elsker dig. Og at dét, at han elsker dig betyder, at han ikke er ude for sig selv for at finde en ny kæreste. Du er jo den, han gerne vil være sammen med - bare ikke alle døgnets 24 timer.

Prøv forsigtigt, at turde slippe kontrollen lidt, og prøv at se din angst for at miste i øjnene. Vi har alle prøvet at gå lidt i stykker, uden at falde helt fra hinanden. Tro på, at du har en indre styrke til at overleve, hvad der end sker. Ingen af os kan alligevel styre verden omkring os, men ved at turde slippe kontrollen lidt, vil du mærke hvordan du, om end for blot nogle få øjeblikke, vil kunne give dig hen og mærke den tryghed og lykke, der følger med.

Hvis du synes det er en svær proces at gennemgå, vil det bestemt være en god ide at søge lidt professionel hjælp til at arbejde med dit selvværd.

Held og lykke - og en masse mod til at give slip.

Parforhold
Parterapeuten: Når du lukker ned overfor din partner, straffer du dig selv mest 

Har du for vane at tænke ”så kan han lære det”, eller ”han fortjener ikke min kærlighed”, så er du måske godt i gang med at finde på ’strafaktioner’ mod din partner. Og dem skal du passe på med, for de gør både dig selv og din partner ulykkelig, fortæller parterapeut Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Test: Er der balance i parforholdet? 

Kærligheden har trænge kår i et parforhold, hvor følelsen af fællesskab, jævnbyrdighed, gensidig respekt og opmærksomhed, mangler. Følelsen af at man konsekvent yder en større indsats end sin partner, skaber en ubalance, som kan være svær at rette op på.

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Vi holder smartphonen i hånden mere end vores partner 

Kærligheden risikerer at blive den store taber, hvis ikke vi aktivt tager et valg om at kæmpe imod trangen til at give vores smartphone den dyrbare opmærksomhed, som vi inderst inde hellere vil give – og modtage fra – vores partner. Det mener parterapeut og forfatter Christiane Meulengracht, der…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: De alvorlige konsekvenser ved ikke at lytte til hinanden 

Som nyforelskede er vi gode til at lytte til hinanden, men som årene går, ’glemmer’ mange par at give hinanden daglige doser af udelt opmærksomhed, og det kan få store konsekvenser. Sådan lyder det fra parterapeut, Christiane Meulengracht, som her deler 4 råd til bedre kommunikation.

Læs mere
Parforhold
Flere kvinder bliver udsat for voldtægt 

Ifølge en netop offentliggjort undersøgelse, som Justitsministeriet, Det Kriminalpræventive Råd og Rigspolitiet har gennemført i samarbejde med Københavns Universitet, fremgår det at flere end 6.700 kvinder blev udsat for voldtægt eller voldtægtsforsøg i 2019. Det er stærkt bekymrende, og der er…

Læs mere
Parforhold
Parterapeuten: Parforholdet er som en muskel, der skal trænes 

Vi drømmer om at finde kærligheden, men når vi så endelig finder den, glemmer vi alt for ofte, at den gode og ægte kærlighedsrelation skal holdes ved lige, mener parterapeut, Christiane Meulengracht, som her deler 5 gode råd til mere kærlighed.

Læs mere
Parforhold
Sexolog: Derfor taler mænd ikke om præstationsbesvær i soveværelset 

Mange danske mænd oplever enten manglende sexlyst, rejsningsbesvær eller for tidlig sædafgang, men udfordringerne er forbundet med så meget skam, at kun få gør noget for at ændre på situationen, fortæller parterapeut og sexolog, Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Når vold er hverdag 

Knapt 4% af alle voksne kvinder i Danmark har i det seneste år været udsat for fysisk vold. Af disse har ca. 2 ud af 3 været udsat for vold af deres nuværende eller tidligere partner. Det er et alvorligt samfundsproblem, der understøttes af nogle strukturelle magtforhold i samfundet, skriver Dansk…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Dårlige vaner spænder ben for dit lykkelige parforhold 

Mens vores sunde vaner er med til at sikre, at vi fungerer optimalt i hverdagen og i parforholdet, er vores uhensigtsmæssige vaner ofte ødelæggende for kærligheden, mener parterapeut Christiane Meulengracht. Her giver hun sit bud på 7 dårlige vaner i parforholdet.

Læs mere
Parforhold
Når lysten til sex forsvinder 

Rigtig mange par bliver frustrerede og ved ikke, hvad de skal stille op, når de oplever perioder, hvor lysten til sex mangler. Ofte ender man med at anklage og bebrejde hinanden for ikke at tage initiativ eller være tilstrækkelig nærværende. Men den manglende lyst er sjældent det egentlige problem,…

Læs mere
Pinterest Facebook Twitter RSS Instagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
^