________________________________________
Hej brevkasse
Jeg skriver til dig, fordi jeg er så frustreret efter jeg, for 14 dage siden, brød med min kæreste gennem to år. Aldrig havde jeg følt mig så tryg og elsket, som hos ham. Inden bruddet oplevede jeg ham som en udadvendt mand med stærke, markante holdninger, og samtidig det mest kærlige og nærværende menneske jeg nogensinde havde mødt
Jeg mødte ham på en datingside på nettet og vi blev hurtigt kærester. I starten virkede alt fint. En enkelt gang tog jeg ham i at lyve omkring sit rygestop, men den lille løgn var ikke noget som fik alarmklokkerne til at ringe.
Men så for ca. 6 uger siden så jeg tilfældigt en meget kærlig sms på hans telefon. Da jeg spurgte ind til det, slog han det hen og sagde, at det måtte være en fejl. Men nogle uger senere, modtog jeg en besked på Facebook underskrevet med det samme pigenavn, som jeg havde set på sms-beskeden.
Pigen skrev, at hun ville gøre mig opmærksom på, at min kæreste havde haft en aktiv profil på datingsiden siden januar, og at hun gennem halvanden måned havde haft kontakt med ham. Han havde ofte ringet og skrevet til hende, været flirtende og fortalt om sit liv. Han havde udgivet sig for at arbejde som hemmelig agent, og fortalt hende om sit arbejde og rejser. De mødtes aldrig, hvilket han havde forklaret, var svært for ham at nå, da hans arbejde jo krævede, at han ofte var på rejse…
Jeg søgte på datingsiden og fandt hans profil. Den var stort set uændret fra tiden, hvor han og jeg havde mødt hinanden, nu stod der så bare ”hemmelig agent”, som erhverv. Selvom han åbenbart er god til at bilde folk historier på ærmet, så havde pigen undret sig over, at han var så åbenmundet omkring sit hemmelige arbejde, derfor googlede hun ham, og fandt ud af, at han faktisk arbejder i lufthavnen. Da hun konfronterede ham, havde han hurtigt forklaret, at han kun arbejdede i lufthavnen under dække …
Jeg var chokeret og vred. Hele min verden brød sammen. Dagen efter flyttede jeg, mens han var på arbejde. Ingen mente at jeg skulle se ham igen, for pludselig var vi alle i tvivl om, hvad han ellers kunne finde på. En terapeut sagde, at det jeg beskrev omkring min kærestes adfærd, lød som psykopatiske træk, og terapeuten forudså, at min kæreste nok aldrig ville indrømme hans løgne og dobbeltliv. Og rigtig nok, da jeg skrev en mail og konfronterede ham med hvad jeg vidste, benægtede han alt. Der var hverken anger eller empati at spore i hans svar - han var iskold.
Men jeg har det stadig forfærdeligt. Jeg føler mig snydt og bedraget, og føler at jeg har mistet to år af mit liv. Jeg forstår at han er meget syg og ikke har gjort dette bevidst for at såre mig, men det gør alligevel ondt og jeg er så frustreret.
________________________________________
Tak, for din lange mail, som vi her har bragt i forkortet udgave. Du beskriver hvor rystet du er efter afslutningen på dit to år lange forhold til en mand, som lyver, mangler empati, og som synes at leve i sin egen virkelighed bygget på løgne og historier. Du beskriver også, hvordan han tidligere har formået at få dig til at føle dig både tryg og elsket, og hvordan afsløringerne af hans løgne og dobbeltspil, har chokeret og rystet dig.
Når alt hvad man tror på, er løgn
Den smerte og forvirring du oplever, er en naturlig reaktion på at blive så dramatisk konfronteret med den ufattelige sandhed om din kæreste. Fra den første lille mistænkelige sms du fandt, er du endt med at måtte sande, at virkeligheden omkring, hvem han er og hvad han har foretaget sig, overgår din vildeste fantasi. Selvfølgelig er du desperat for at få svar på, hvordan det kunne ske, hvorfor du ikke opdagede det tidligere, og om du overså nogle signaler. Du har brug for svar på alle dine spørgsmål, for at få samling på dit liv og for at kunne komme videre. Du har brug for forsøge at forstå, hvad det er, der foregår i hans hoved, og du har brug for undskyldninger og oprejsning for al den smerte, han har påført dig.
Desværre vil det efter al sandsynlighed ikke give dig nogen klarhed, at opsøge din kæreste og bede ham forklare. For det der netop er kendetegnende for ham er, som du selv skriver, at han lever i hans egen virkelighed. I hans virkelighed hersker der formentligt helt andre regler for, hvad der er rigtigt og forkert. Han vil måske forsøge at forklare, men det bliver ud fra hans virkelighed, som helt grundlæggende nok er fuldstændig forskellig fra din. Derfor tror jeg, at der kun er at acceptere, at du aldrig får den ønskede undskyldning fra ham, eller hjælp til at få afrundet forholdet. Han kan, efter alt at dømme, ikke mildne det chok, du har været udsat for.
Accept - og fremadrettet fokus
Derfor er dét at acceptere det skete, det bedste råd, jeg kan give dig. At acceptere, at det er den rå virkelighed du har oplevet, er det første skridt til at komme videre. Accepten vil med tiden bringe orden i det kaos, du oplever lige nu.
Første skridt er, at acceptere, at du har mødt en mand, som er stærkt karakterafvigende. Her er du tvunget til at acceptere, at der ikke findes andre forklaringer på hans adfærd, end at han ikke er psykisk normal og derfor heller ikke kan forventes, at forstå hvad han udsætter andre mennesker for. Du bliver nød til at acceptere, at han derfor i hans optik ikke har noget at undskylde, fordi han i hans egen virkelighed, jo slet ikke gjort det, du anklager ham for. Du må ikke bebrejde dig selv, men acceptere, at du var længe om at indse at noget ikke var, som det skulle være.
Få professionel hjælp og støtte
Det kan være en svær opgave, at få samlet sig selv efter dét du har været igennem. Du føler dig naturligvis snydt. Du har givet ham to år af dit liv, bare for at miste det hele. På både de psykiske og fysiske plan, er du hårdt ramt.
Mit råd er, at du, for at genfinde jordforbindelsen, søger professionel hjælp. Det hjælper dig ikke, at familie og venner syntes, at han er et "dumt svin". Vrede og skuffelse over det der er sket, er helt naturligt i nuværende fase, men dét der skal bringe dig videre er, at forstå og acceptere, at du har levet med en mand med psykopatiske træk. Du må have indsigt i, hvad et samliv med et sådan menneske, kan medføre - og du må have skærpet din skelneevne, så det ikke sker for dig igen. Mennesker med psykopatiske træk, er ofte charmerende og kan være meget kærlige, samtidig med at de, uden samvittighedskvaler, kan have andre forhold kørende og fortælle den ene løgn efter den anden. Den manglende empati gør jo netop, at de ikke kan føle, hvad de udsætter andre mennesker for – også selv om disse mennesker er deres nærmeste.
En psykolog vil kunne støtte dig og hjælpe dig på vej, både med at acceptere, hvad der er sket og med at komme videre.
Jeg håber du har mod til at se i øjnene, at der ikke findes nogen retfærdighed eller oprejsning til for dig i denne sag. Du står alene med ansvaret for at for at komme videre med dit liv. Nok har du fået et knæk, men du er måske også blevet klogere og bedre til at spotte mennesker, der kan skade dig.
Jeg ønsker dig mod og styrke til at blive et helt menneske igen.
