Kategori: Parforhold

Brevkasse: Konflikthåndtering og familieterapi kan hjælpe med at skabe en sundere dynamik i hjemmet

Børn påvirkes dybt af konflikter i hjemmet. Hvis deres forældre skændes eller råber ofte, kan det skade deres evne til at sætte grænser senere i livet ...

Brevkassen: Min mand og hans vredesudbrud 

 

Hej brevkasse,

Min mand og jeg har været gennem meget det sidste halvandet års tid og været udsat for mange belastninger. Vi har holdt sammen - og på nogle måder er vi måske endda kommet tættere på hinanden. Men når der ind imellem opstår situationer, hvor jeg er uenig med ham og siger min mening, så bryder fanden løs.

Her den anden aften var vi kommet hjem efter en tur ude. Vi havde talt om at der var nogle breve der skulle skrives. Som vanligt insisterer min mand på, at det skal foregå nu og her, hvortil jeg indvender, at jeg helst vil vente til dagen efter. Jeg foreslog, at hvis han insisterede på at det skulle ske her og nu, så kunne han jo selv klare opgaven. Så startede balladen! Han truede (dog uden at slå), sagde nedgørende ting om mig og råbte, at han ville skilles.

I perioder råber han flere gange om dagen at han vil skilles. Ikke at jeg vil, men sker det, så sker det. Jeg har blot besluttet, at hvis det er dét han vil, så må han selv tage initiativet til det. Jeg forbyder ham ikke at gå.

Jeg er klar over at mange af hans udbrud skyldes frustrationer, for dagen efter er han sød og kærlig. Men det er hårdt at høre på, så længe det står på.

Når han er vred, bebrejder han mig min adfærd, siger at jeg er arrogant, og at jeg tror, jeg er Guds gave til folket. Han vil have at jeg siger undskyld og at jeg siger tingene på en anden måde osv. Jeg er ikke uden fejl, men jeg vil ikke blive ved at sige undskyld og glatte ud for husfredens skyld. Min teenagedatter er flyttet, fordi hun ikke gider høre på ham mere. Jeg forstår hende godt!

Og hvorfor er jeg ikke også bare flyttet? Ja, det spørger jeg også mig selv om. Ofte! Men vi har en søn sammen på 10 år, og det gør det svært. Hvis jeg var sikker på, at min søn ville følge med mig, havde jeg taget initiativet til skilsmisse for længe siden. Men det har jeg aldrig sagt højt.

Jeg føler mig overbevist om, at min mand har psykopatiske træk - en diagnose, jeg ved kræver lang tids udredning, men alligevel. Og hvorfor spilder jeg din tid med at skrive og håbe på, at du vil besvare et så banalt brev? Jamen, jeg håber at du måske har nogle tricks, som jeg kan bruge til at få tingene til at glide lettere på hjemmefronten, så det bliver lidt rarere for min søn og jeg.

_________________________________


Tak for din mail og dit spørgsmål til, om jeg kender nogle tricks, som kan få tingene til at glide lettere for jer på hjemmefronten.

Allerførst vil jeg lige sige til dig, at du bestemt ikke spilder min tid ved at skrive til mig, og at jeg absolut ikke opfatter dit brev som banalt. Tværtimod. Jeg tænker, at din mands adfærd må være meget tung at bære for både dig og for børnene.

Det kan være virkelig opslidende, at leve sammen med en mand, der har en så lav en frustrationstærskel. Jeg vil ikke begive mig ud i at sætte nogen diagnose på din mand, men udfra det du skriver, så mangler han impulskontrol. At råbe af dig, at true dig og nedgøre dig, er voldelig adfærd.

Din teenagedatter har jo klart vist, hvad din mands adfærd gør ved atmosfæren i hjemmet, når hun så tidligt har forladt hjemmet. Og jeg formoder, at din mands adfærd også belaster din søn. Din søn og du lever stadig i en atmosfære, hvor der hvert øjeblik kan sprænge en bombe, hvis du siger eller gør noget, der ikke lige passer ham.

Det er også betænkeligt, at han forlanger, at du skal sige undskyld for at være den, du er. At du skal sige undskyld for, at din mand bliver vred og ikke kan styre temperamentet, kan være skadelig for både dig, men også for jeres børn. Når børn er tilskuere til den adfærd, kan det på længere sigt blive svært for børnene selv, at kunne skelne mellem, hvad der er rigtigt og forkert, og hvor grænserne er for, hvad de skal finde sig i.

Det er samtidig også svært for dig, at være en god rollemodel for børnene under disse vilkår, hvor du for ofte bliver nedgjort. Så måske er det ikke tilstrækkeligt, at lære nogle tricks, som kan få tingene til at glide i hverdagen. Måske er det vigtigere, at du får taget stilling til, hvad du vil byde dig selv og dine børn fremover: Kan du acceptere det liv du kommer til at leve, hvis du skal bruge tricks for at undgå din mands trusler og impulsgennembrud?

Jeg tror godt, at du kan mindske hans udbrud, men det kræver, at du konstant er et skridt foran ham. Dvs. at du hele tiden er bevidst om, at hvis du gør eller siger noget, der er i modstrid med det han har behov for lige nu, kan det medføre et af hansudbrud. Det betyder, at du, når du mærker at hans frustrationstærskel er helt i bund, føjer ham med det samme.

Jeg tror, at du kan udvikle en fintfølende radar overfor hans uligevægtige sind. Derved kan I undgå en masse dårlig stemning og ødelagt atmosfære i hjemmet, men spørgsmålet er, om det vil være bæredygtigt i længden? Kan du leve med altid at være på vagt? Hvad vil der ske med din selvrespekt og hvad vil der ske på det psykiske plan for din søn, der skal være vidne til det stadig nogle år endnu? Vil din søn kunne bevare respekten for dig, og vil han kunne udvikle sig til et harmonisk menneske med en opvækst i en disharmonisk atmosfære?

Mit råd er, at du enten vælger at følge din mands spilleregler, altid føjer ham og derved oplever færre impulsgennembrud fra hans side - eller at du vælger at handle, ved at I f.eks. flytter hver for sig. Du kan dog også i første omgang vælge, at sige til din mand, at enten må han i en eller anden form for behandling og lære at styre sine udbrud, eller også må han leve alene.

Livet med din søn er der lige nu og bliver ikke genudsendt senere. Derfor skal du ikke vente med at vælge hvilken retning du vil gå, men træffe en beslutning nu, en beslutningen truffet udfra hvad der tjener helheden bedst for jer alle fire.

I håb om at du træffer det bedste valg for jer og handler på det, sender jeg dig mod og styrke.

/KvindeGuiden.dk

 

Undgå konflikter ved irettesættelse af andres børn.
Parforhold
Familiestrateg: Tænk dig om før du irettesætter andres børn 

En undersøgelse fra Gallup har tidligere vist, at det er almindeligt, at danskere irettesætter andres børn i forældrenes påhør. Det kan dog være en sensitiv situation, påpeger familiestrateg Bo Bresson, som understreger vigtigheden af at lade opdragelse være forældrenes ansvar.

Læs mere
Parforhold
Brevkassen: Hun var så sikker på hans følelser ... 

Hej brevkasse

Jeg skriver, fordi mit hjerte er knust.

Jeg blev skilt for 7 ½ år siden fra faren til mine to børn og mødte for 4 år siden manden, som jeg troede skulle dele resten af livet med. Efter 1 ½ år flyttede vi sammen og har boet sammen indtil oktober sidste år, hvor han flyttede, fordi han…

Læs mere
Parforhold
Brevkassen: Efter 4 ½ års samliv har min kæreste gjort det forbi, og jeg er helt fortvivlet 

Det sidste halve års tid har jeg været trist og deprimeret, fordi jeg havde en spirende fornemmelse af, at min kæreste ikke elskede mig mere. Jeg har haft samtaler med en psykolog, men har alligevel været trist, og det har selvfølgelig ’smittet’ af på min kæreste. Han har, i sær de seneste uger,…

Læs mere
Lang skilsmisse: Er jeg for utålmodig?
Parforhold
Brevkassen: Kæreste med mand i langtrukken skilsmisse 

Hej brevkasse,

Min kæreste har stadig ikke fået styr på sin skilsmisse, selvom han og jeg har været sammen i et år.

Da jeg mødte ham, havde han kun været alene i to måneder og var endnu ikke formelt skilt. Jeg var derfor usikker på, om han var klar til et nyt forhold, men han gjorde alt for at…

Læs mere
Sådan genopbygger I tillid og stabilitet i parforholdet
Parforhold
Brevkassen: Hendes løgne ødelægger forholdet 

Hej brevkasse.

Jeg er gift med en dejlig pige, som jeg elsker højt. Problemet er, at hun er ved at ødelægge vores forhold med sine løgnehistorier.

Vi har ikke kendt hinanden så længe, men jeg har, lige fra vi mødte hinanden, vidst, at hun ind i mellem har et alvorligt problem med at skelne mellem…

Læs mere
Parforhold
Brevkassen: Affære med kollega  

Hej brevkasse

Jeg har igennem 5 uger haft en affære med en kollega. Både han og jeg er gift.

Vi flirter, elsker sammen og har skrevet mange frække sms´er sammen. Vi er begge utrolig glade for hinanden og har fantastisk sex sammen - meget ofte.

Jeg kan mærke, at tanker om vores forhold fylder…

Læs mere
Parforhold
Hun vil stoppe hans skilsmissetanker 

Hej brevkasse,

Min mand og jeg har været sammen i 10 år, og har 2 børn sammen. Jeg elsker ham stadig højt, men han har fundet en anden og er flyttet. Lige nu har han meget travlt med at få alt det praktiske omkring børn og skilsmisse på plads. Imens tigger jeg ham om at overveje det igen. Jeg har…

Læs mere
15 effektive måder at fremme og styrke kærligheden i jeres parforhold
Parforhold
​​​​​​​15 veje til et stærkt parforhold 

Et godt parforhold handler om mere end blot at bo sammen eller dele hverdagen. Det er en rejse, hvor to mennesker vælger hinanden hver dag, selv når livet bliver travlt eller udfordrende. Det kræver både indsats, nærvær og en oprigtig vilje til at forstå hinanden.

Men det behøver ikke at være så…

Læs mere
Styrk dit forhold med positivitetsresonans.
Parforhold
Psykologi: Styrk kærligheden og forlæng livet med positivitetsresonans  

Når man har levet sammen gennem mange år, kan man nemt komme til at tage hinanden for givet. Forholdet kan være lullet ind i en hverdags trummerum, hvor vi ikke rigtig ’ser’ hinanden, og ikke rigtig kommunikerer, fordi vi tror vi ved, hvad den anden tænker.

Læs mere
Manglende sexlyst: Sådan skaber et rummeligt parforhold med gensidig accept og forståelse
Parforhold
Brevkassen: Ingen lyst til sex 

Hej brevkasse

Jeg skriver i håbet om, at I har nogle råd. Jeg er en kvinde i midten af tyverne og har været sammen med min kæreste i to år. Vi bor sammen og har det rigtig godt på mange områder, men jeg har et problem, der fylder meget i vores forhold.

Læs mere
PinterestFacebookTwitterRSSInstagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Den dovne vegetar, Camilla Skov

Camilla Skovs kogebog 'Den dovne vegetar' bringer et frisk pust til vegetarkogebogslitteraturen. Med en halvtravl hverdag har jeg fundet stor glæde i de enkle og hurtige opskrifter, der ikke kræver et væld af ingredienser. 

Læs mere
Bælgfrugt - Louisa Lorang

Vi ved, at det både er sundt for os og godt for planeten at spise flere plantebaserede proteiner og mindre kød. Den populære kogebogsforfatter, Louisa Lorang, gør det sjovt og spændende at inkorporere bælgfrugter i kosten med sin bog 'Bælgfrugt'. Hun viser, at det ikke behøver at være kedeligt at…

Læs mere
Skamfuld, af Christian Hjortkær

Med bogen ’Skamfuld’ lægger teolog Christian Hjortkjær op til en vigtig debat og samtale med vores børn og unge om den ydmygende, ubehagelige og oftest ufrugtbare følelse, vi får, når vi ikke lever op til vores egne eller andres forventninger.

Læs mere
I min tid – Erindringer, af Ulla Terkelsen

Ulla Terkelsen er en sand legende i dansk journalistik. Siden 1960'erne har hun som udenrigskorrespondent rejst verden rundt og dækket alt fra krige til royale bryllupper. Hendes unikke evne til at være til stede, hvor historien udfolder sig, og til at finde det særlige og vedkommende i de…

Læs mere
Shopping
^