Ud af et psykisk voldeligt forhold

Hej brevkasse.

Jeg gik fra min ekskæreste for lidt over 1½ år siden. Han var aggressiv, meget styrende, dominerende og fik på den måde altid sin vilje. Vi fik et barn sammen der nu er 3 år. Jeg har aldrig fået fortalt min ekskæreste hvor forkert jeg synes han behandlede mig og lider stadig under det. Jeg er nervøs for at sige ham imod og føler mig slet ikke fri af ham. Jeg har valgt ikke, at sige noget for vores søns skyld, men jeg må indrømme at det æder mig op inden i - og jeg er dybt ulykkelig. Jeg vil så gerne være lykkelige igen og er også bange for at min søn kan mærke mine vrede og frustration.
Vi har en 7/7 ordning omkring vores søn.

Med venlig hilsen.

_______________________________________________

Kære frustrerede.

Tak for din korte mail hvor du skriver at du stadig her 1½ år efter du forlod din kæreste, stadig føler stor vrede og frustration over hans aggressive og dominerende måde at være overfor dig på. Du skriver at du aldrig har fået fortalt din ekskæreste hvor dårlig du føler dig behandlet, fordi du er bange for at det skal gå udover jeres søn.
Jeg vil bestemt fraråde dig at konfrontere din ekskæreste med hvad du syntes om den måde han har behandlet dig på. For jeg forestiller mig at du ved en konfrontation formodentlig kun vil blive mødt med mere aggression, hvilket også kan give problemer i jeres samarbejde omkring jeres søn. Din ekskæreste vil, netop på grund af hans høje aggressions- og forsvarsniveau sikkert ikke være i stand til at erkende, at han har behandlet dig dårligt.
Så jeg tror du gør det rigtige i ikke at være for konfronterende overfor ham, fordi det kan have uoverskuelige konsekvenser for både din søn og dig selv. Jeg mener helt bestemt ikke, at han er den du kan tale med, for at få forløst din vrede og frustration, så du kan komme videre i dit liv og blive glad igen. Men du skal naturligvis videre i dit liv nu. Her hæfter jeg mig først og fremmest ved, at du havde styrken og modet til at gå fra ekskæresten for 1½ år siden. At forlade ham rent fysisk var det første store skridt. Det næste er at erkende, at så længe jeres fælles søn er lille, må du gøre hvad du kan, for at få samarbejdet omkring sønnen til at fungere så fredeligt som muligt, sådan at jeres søn mindst muligt mærker de frustrationer, du har i forbindelse med hans far. I forbindelse med samarbejdet omkring jeres dreng, kan du ikke blive helt fri af din ekskæreste. Her ligger opgaven i at lære at manøvrere klogt i det farvand din ekskæreste befinder sig i, uden dog at lægge dig for meget under for ham. Denne manøvre bliver der brug for i mange år fremover i mange forskellige sammenhænge. At være forældre til et fællesbarn, er et livslangt samarbejde. Dette gælder også når de bliver voksne. I skal kunne stille op sammen til afslutninger på skole, uddannelse, konfirmation, fødselsdage, bryllup, barnedåb….ja, det holder aldrig op.
På det personlige plan er det vigtigt, at du nu 1½ år efter bruddet gør dig følelsesmæssig fri af ham. Det vil kræve at, du får bearbejdet din følelse af, at være blevet behandlet dårligt og uretfærdigt. Du vil sikkert også
have brug for at blive bevidst om hvorfor du indgik i et forhold, hvor du måtte føje din kæreste i alt for at undgå ballade. For at undgå gentagelser er det vigtigt, at kende dine egne mekanismer, inden du indgår i et nyt forhold.
Når du har fået bearbejdet din vrede og frustration, og kender dig selv og dine mønstre bedre, vil du være i stand til at passe meget bedre på dig selv i fremtiden. Jeg er overbevist om, at når du har fået bearbejdet den
psykiske vold du har været udsat for, at du så vil være i stand til at finde lykken i et meget mere velafbalanceret forhold til en ny partner.
Din ekskæreste kan ikke hjælpe dig med de problemer du står i, du kan kun blive fri af ham ved selv at forstå, hvad der er sket. Jeg ved ikke om du i din omgangskreds har en person, der kan hjælpe dig med at bearbejde, det du har været udsat for, og som kan hjælpe dig til at indse at det er dig, der skal gøre dig fri af ham, og dig der evt. med rådgivning fra en professionel, skal gøre det nødvendige indre oprydningsarbejde for at komme
videre og finde en ny lykke.
Jeg har en meget stor tiltro til, at du kan tage de nødvendige skridt til at gøre dig følelsesmæssig fri af din ekskæreste nu. Du har før vist initiativ ved at tage et stort skridt og gå fra din kæreste. Det er det samme mod og
styrke, du skal bruge til at slippe af med din vrede og frustration over det skete. Du valgte den forkerte mand, næste gang vil du være bedre til at skelne, nu hvor du har opnået nogle nye indsigter, som du kan bruge, når du
møder en ny mand. Du vil i fremtiden være meget bedre sige fra i tide, hvis det viser sig, at en ny mand ikke behandler dig godt.
Jeg ønsker dig al mulig held og lykke på din nye vej fremad, både som en god mor og klog samarbejdspartner med din søns far, og lykke til at finde den mand du kan blive glad og tilfreds sammen med.

Mange kærlige og gode ønsker for dig og din lille søn.