Er sex en rettighed i parforholdet?

Er sex en rettighed i parforholdet?

Er sex en rettighed i parforholdet? 

Fra brevkassen: Hun er frustreret over deres manglende sexliv og presser på, for at få ham til at prøve potensstimulerende medicin. Men det vil han ikke, og nu overvejer hun at give ham et ultimatum …

__________________________________________

 

Hej brevkasse.
Jeg er kvinde og så frustreret, at jeg kunne skrige højt. Jeg blev skilt for år tilbage, men fandt for 4 år siden en kæreste. Han er 7 år ældre end mig. Vi bor ikke sammen, og det er der heller ikke umiddelbart udsigt til.
Min ven er sød og rar og rigtig hyggelig at være sammen med. Vi rejser sammen og hygger os sammen ca. hver 2. weekend med hjemmeting, koncerter, udflugter m.m. Det er gået fint med vores respektive børn. Ingen problemer der.
Den første tid havde vi et dejligt sexliv sammen, hvor jeg fik alt det, jeg havde savnet i årene alene. Jeg var forelsket, glædede mig altid vanvittigt til at mødes. Vi tændte let på hinanden og det fysiske samliv var rigtig dejligt og skønt og tilfredsstillende . Bortset fra samleje. På det punkt svigtede potensen, om end han godt kunne komme på andre måder. Han siger det er/var præstationsnerver og hver gang jeg har bragt problemet op, har jeg gjort det større og mere uløseligt.
Nu - 4 år efter vi mødtes - er det blevet til et kæmpeproblem mellem os.
Siden vi mødtes, er der for hans vedkommet blevet konstateret forhøjet kolesterol, åreforkalkning, diabetes 2, forhøjet blodtryk. Evnen til rejsning er nu nærmest helt væk. Vi er seksuelt sammen med 3-5 uges mellemrum, men det føles som om han udfører sin borgerpligt i stedet for at elske med sin kæreste. Når jeg prøver at sætte problemet på dagsordnen, så taler han meget nødtvungent med mig, men det bringer ikke noget med sig. Jeg savner sex. Savner det, så det gør ondt. Jeg synes ikke man er par uden. Jeg bliver vanvittig af at være havnet i et forhold, hvor 1 tantekys og 2 knus er det eneste sikre fysiske, vi har sammen i løbet af en hel weekend. . Han går i seng mellem kl. 2 og 4 om natten og har selv indrømmet, at han flygter fra situationen ved først at komme i seng længe efter jeg har måttet give op overfor søvnen. Han bliver siddende oppe og drikker alt alt for meget vin i stedet for at komme med sin kæreste i seng. De mange afvisninger har gjort mig helt handlingslammet mht. at tage initiativ. Det føles ydmygende ikke mere at kunne mærke hans lyst til mig. Og at al naturlig berøring er blevet unaturlig.
Jeg forstår at ydmygelsen givet er værre på den anden side af bordet, men jeg er 100% sikker på, at de fysiske forhindringer for et normalt sexliv langt overstiger de psykiske. Hvis han ville tale med sin læge og prøve nogle af de nye potensmidler, så er jeg sikker på det kunne hjælpe os i den rigtige retning igen. Lige nu går det mod cølibat. Hele problematikken er et kæmpe tabu, som kun jeg indimellem bryder. Selvom jeg gentagne gange har sagt helt tydeligt og klart hvad jeg mener og hvad jeg længes efter, så afføder det max 15 minutter snak og et noget halvhjertet: "Jamen, jeg skal prøve at øve mig i at komme dig i møde" . Og derefter bliver det endnu en tand værre. Mht. lægebesøg og professionel rådgivning, så døde han vist hellere, før han gik med til. Han er en mand for hvem sexlivet altid har været belagt med tabuer og hvor man aldrig sagde tingene lige ud. Sex kunne ikke aftales, det skulle opstå af en stemning. Disse to ting gør jo i sig selv, at det nærmest er umuligt, dels at tale med lægen, dels at have sex, der indebærer planlægning mht. potensmidler.
Hvad i alverden skal vi gøre? Jeg vil ikke leve resten af mit liv uden sex.
Jeg føler mig snydt. Vi skal 8 år tilbage i tiden, før den side af mit liv bare fungerede. Var det så det??? 43 år gammel... og så stort set slut med sex i dette mit liv? Det er virkeligt et stort offer at give. Omvendt ville jeg virkelig savne ham, hvis vi gik fra hinanden. Hvad synes du jeg skal gøre. ??
Lige nu hvor han har så mange skuffelser på helbredsfronten er jeg ked af at fremtvinge et slags ultimatum, men det må vel gøres før eller siden. Eller må det?? Jeg kan jo ikke tvinge manden til at få lyst til mig igen, til at fungere igen, til at turde igen. Men lige nu føler jeg, at jeg mister mig selv, at jeg går alt, alt for meget på kompromis, på et for mig rigtig vigtigt område. At jeg er ved at lægge mit liv i mølposen som 51-årig.
Hjælp mig med et råd
Mange hilsner.

__________________________________________

Tak for din lange mail, der indeholder så meget smerte over at du i så ung en alder må lide under et mangelfuldt sexliv med din kæreste. En kæreste som du i øvrigt holder meget af og deler andre gode oplevelser med. Du skriver, at I har haft et godt sexliv i begyndelsen af jeres forhold, men at din kæreste nu nærmest flygter fra sexlivet. Han vil ikke tale om sin manglende formåen på det seksuelle område og nægter at forsøge at få hjælp i form af potensfremmende medicin.
Din kæreste har, siden I mødtes, fået konstateret en række hjerte/kar sygdomme med diabetes 2, forhøjet kolesterol og forhøjet blodtryk og åreforkalkning. Disse helbredsmæssige problemer er sikkert en meget væsentlig grund til, at han har vanskeligheder med at fungere seksuelt.. Han er samtidig af en årgang hvor mange netop ikke kan forestille sig at sex kan planlægges eller i talesættes, men er noget der gerne skulle fungere og opstå af stemning og lyst. Endelig er det forståeligt, at det må være en kæmpe ydmygelse for ham at opleve, ikke at slå til som mand når han er sammen med dig. Han vælger at flygte ved at undgå at tale om problemet og ved at sidde længe oppe om natten og vente på at du skal falde i søvn. Samtidig sidder han og drikker en masse vin til langt ud på natten. Denne adfærd tolker jeg som et tydeligt tegn på at situationen, også for ham, er svær og smertefuldt.
Du skriver, at du har et stort behov for sex og føler dig snydt over, at du i en alder af 51 år må se dit sexliv nærme sig ufrivillig cølibat.
Jeg kan sagtens forstå din bitterhed og afmagt over de realiteter der tegner sig for et fremtidig sexliv med din kæreste. Du har forsøgt at løse problemet ved, med jævne mellemrum, at tale med ham om problemet. Du er kommet med forslag om at bruge de hjælpemidler der findes, for på en mere teknisk måde, at få et sexliv. Du vil gerne have at din kæreste opsøger sin læge, for at få hjælp til at løse problemet. Men som du selv skriver, er problemet kun blevet større ved at tale om det og presse på for en løsning. Det ser ikke ud til, at du kan løse problemet ved at konfrontere din kæreste med problemet. Tværtimod ser det ud til at ulysten bliver større jo mere han presses. Jeg tror, at han har mistet lysten til dig, netop fordi han føler sig presset til at præstere noget, han ikke er i stand til på naturlig vis.
Som du selv skriver, så kan du ikke fremtvinge hans lyst til dig, ej heller, at han skal komme til at fungere seksuelt igen. Men du kan derimod vælge hvad du kan og vil leve med.
Du beder mig om et råd til hvad du skal gøre. Jeg vil, først og fremmest, anbefale dig at se realiteterne i øjnene, nemlig at din kæreste ikke mere, på naturlig vis, kan fungere seksuelt. Du må indse, at han ikke vil have nogen behandling for hans potensproblemer og indse, at han lider meget under den ydmygelse det er for en mand, ikke at kunne tilfredsstille sin kvinde. Og sidst men ikke mindst, så har din tilgang til problemet mht. at ville tale om problemet og presse på for en løsning, han ikke syntes om, angiveligt været medvirkende til at hans lyst til dig er forsvundet.
Du skriver, at du ikke kan stille ham et ultimatum pga. hans helbredsproblemer. Til det vil jeg sige, at der i mine øjne ikke er noget ultimatum at stille, for han kan ikke levere det du har brug for.
Tilbage står så dit valg. Vil du, med dine egne ord, puttes i mølposen nu som 51-årig, eller søge at få det sexliv, som betyder så meget for dig?
Hvis du når frem til det sidste, må du først og fremmest tænke på dig selv og erkende, at det du har brug for, ikke kan imødekommes dit nuværende forhold.
Jeg tror desuden, at det kan blive svært at reparere det der er ødelagt ved, at din kæreste føler sig presset og ydmyget over, ikke at kunne leve op til det der forventes af ham som mand.
Så mit råd er, at hvis din frustration over at din kæreste ikke kan opfylde dit behov, er så stor, som du giver udtryk for, så må du se, om du kan få dit ønske opfyldt et andet sted.
Det er altid svært at se virkeligheden i øjnene, men fat mod og styrke til at få det liv du ønsker så brændende.

Sjæl & psyke
Forskning afslører de mest almindelige årsager til at folk lyver 

Forskere fra University of British Columbia har fornyelig gennemført en undersøgelse der klarlægger, hvor ofte vi lyver, og hvad der motiverer os til at lyve. Lidt overraskende bekræfter undersøgelsen, at løgne ikke altid er ondsindede, selviske, umoralske eller uetiske.

Læs mere
Sundhed
Ny 10-årsplan for psykiatrien og mental sundhed  

Regeringen, Venstre, Socialistisk Folkeparti, Radikale Venstre, Enhedslisten, Det Konservative Folkeparti, Danmarks-demokraterne, Dansk Folkeparti, Nye Borgerlige, Liberal Alliance, Alternativet og Frie Grønne har indgået en bred politisk aftale om en 10-årsplan for psykiatrien og mental sundhed.…

Læs mere
Sjæl & psyke
Terapeuten: Styrk dit selvværd 

"Selvværdet slides, hvis du går for meget på kompromis med dig selv og dine inderste ønsker", skriver par- og psykoterapeut Connie Kragelund. Her forklarer hun, hvad selvværd er, hvilken stor betydning det har for trivslen og følelsen af glæde og tilfredshed i livet, og hvordan man styrker sit…

Læs mere
Spiritualitet
Lille meditation - Stor virkning 

Er din dag fyldt med tanker om alt det, du skal nå? Oplever du at miste koncentrationen og have svært ved at være tilstede? Prøv at bruge et øjeblik på at koble af ved hjælp af meditation. Du behøver blot at afsætte et par minutter. Selv en kort, intens meditation vil give dig en følelse af øget ro…

Læs mere
Sjæl & psyke
Derfor går du kold klokken 14 

Mens nogle af os er A-mennesker og andre B-mennesker, så har mange af os det til fælles, at vi går kolde først på eftermiddagen. Ifølge forskere fra Swinburne University of Technology i Melbourne, så skyldes fænomenet i vid udstrækning kroppens indre ur, den såkaldte circadianrytme, som styrer…

Læs mere
Sjæl & psyke
Ny bog af Bo Østlund: Modne Kvinder - Samtaler om livets patina 

Den svenske skuespiller Ingrid Bergman er citeret for engang at skulle have sagt: 'Alder er som at bestige et bjerg. Man bliver nok lidt forpustet, men får en langt bedre udsigt'.

At vi med årene får bedre udsigt og større indsigt, får mere ro og bliver mere rummelige, er noget af det…

Læs mere
Job & karriere
Stressekspert: Drop kampen mod din indre kritiker 

Vil du undgå, at dine selvkritiske tanker slår rødder og agerer stopklods for dine store ønsker og drømme? Så stop med at bekæmpe de selvkritiske tanker, og øv dig i at se tankerne som det de er - bare tanker, lyder det fra stressekspert og coach, Birthe Buhl. Hun står bag app'en 'Mindfulness -…

Læs mere
Sjæl & psyke
Vold i parforholdet 

Hvor meget tyranni, nedgørende og truende adfærd skal man finde sig i, fra det menneske man lever sammen med? Hvor mange gange skal man tilgive, når vedkommende, efter sin urimelige opførsel, undskylder? Hvor meget skal man finde sig i for børnenes skyld?

Læs mere
Sundhed
Lykkepiller skader tænderne  

En af bivirkningerne ved lykkepiller er mundtørhed, derfor opfordrer tandlæger patienter, der tager lykkepiller til, at være særlig opmærksom på tandhygiejnen, for mundtørhed øger risikoen for caries.

Læs mere
Parterapeut
Han vil ikke fortælle, hvad der er galt 

Fra brevkassen: Hvad gør man, når ens mand pludselig er fraværende og virker trist, men ikke vil fortælle, hvad der er galt?

Læs mere
Pinterest Facebook Twitter RSS Instagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Spis dig stærk, let og mæt - Anne Hjernøe

Fra den inspirerende kost- og livsstils ekspert, journalist Anne Hjernøe, kommer bogen 'Spis dig stærk, let og mæt' om forfatteres succes-koncept 'Stærk, let og mæt'.

Læs mere
Low Carb og KETO opskrifter: 'De Bedste Fra Madbanditten'

Fra Jane Faerber, Danmarks ultimative ekspert i Keto og Low Carb kost og livsstil, kommer endnu en inspirerende bog, der vejleder og guider vej gennem Low Carb-junglen.

Den nye udgivelse 'De Bedste Fra Madbanditten' er til dem, der sigter efter vægttab med KETO, og dem, som bare nyder de mange…

Læs mere
Gaven til maven - Den videnskabelige vej til sund fordøjelse

Gennem 20 år har Anette Harbech Olesen arbejdet med formidling af mad og sundhed. Det er blandt andet blevet til bestsellerbøger som 'Mad, mening & magiske øjeblikke', 'Den glutenfri kogebog' og 'Søvnhormonet melatonin'.

Med sin nye udgivelse 'Gaven til maven', deler hun ud af sin store viden om…

Læs mere
Vaginisme - Når kroppen siger nej

Sex er dejligt, og sex gør godt. Men hvad gør man, når sex gør ondt?

Læs mere
^