Vitrineskab i genbrugstræ
Økologisk sengetøj i smukke nuancer
Birk Denmark<BR>- Shampoo- og balsambar
Simple Goods - Bæredygtig rengøring
Kategori: Parforhold
Min mand vil have at vi har mere alenetid

Hun er i tvivl om, hvordan hun skal tolke de udbrud af vrede og irritation, der kommer fra hendes nye mand. Han giver udtryk for, at være glad for hendes børn, men han insisterer samtidig på, at han vil have mere alenetid med hende. Han synes hendes ældste søn burde være mere hos sin far, men hun vil ikke have, at hendes søn skal føle sig uvelkommen i det hus, der altid har været hans hjem.

____________________________________________________ 

 

Hej Peter

Min nye mand, som flyttede ind for et år siden, er frustreret over, at min ældste søn fra tidligere ægteskab bor mere hos os end hos sin far. Han synes vi mangler kærestetid, og han vil gerne have, at jeg får min søn til at være mere hos sin far. Fra mit tidligere ægteskab har jeg yderligere tre børn, som tilbringer hver anden weekend samt onsdag/torsdag hos deres far. Men min søn, som nu er 16 år, har ikke noget godt forhold til ham og har derfor ikke lyst til at være der. 

Jeg vil selvfølgelig også gerne have kærestetid, men føler ikke, at jeg kan sende mit barn væk på den måde. Jeg vil simpelthen ikke have, at mine børn nogensinde skal føle, at de ikke er velkomne i det, der altid har været deres hjem. Jeg synes i øvrigt, at vi har meget alenetid i form af aftener og nætter, hvor vi er helt alene. Men min mand mener, at der skal flere sammenhængende dage til, før han føler at alenetiden har nogen værdi. 

Jeg oplever ham ellers som glad for mine børn, og for vores fælles ’store familie’, men han rammes jævnligt af en følelse af, ikke at være værdsat og respekteret. Det resulterer i mange skænderier, hvor han pludselig kan vende på en tallerken og sige, at jeg slet ikke respekterer hans behov, og at det hele er på mine og børnenes præmisser. Jeg synes, han er urimelig, men kan jo også godt forstå hans følelser. Jeg vil jo også gerne have, at vores fælles hjem skal være og føles ’fælles’ - også for min mand, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, for at han oplever det sådan. 

Fra sit tidligere ægteskab, har min mand en søn på 19, som kommer på besøg ind imellem, men de har et lidt turbulent forhold, og i perioder gider hans søn ham ikke. Så jeg tror også at min mand bliver lidt jaloux på mine børns far, fordi han, på trods af at min nye mand giver mine børn masser af opmærksomhed, får børnenes tegninger og tæller som 'den rigtige' far.

A

____________________________________________________ 

Kære A

Jeg tror, at du må se i øjnene, at dit forhold er i vanskeligheder. Du kan ikke i længden løse dine problemer ved bare at konstatere, at du er uenig. Du er nok nødt til at lytte godt efter, gøre dig endnu mere umage for at se situationen fra hans side, snakke mere åbent med ham og undersøge de bagvedliggende følelser sammen med ham. Han har, ligesom du, brug for at få snakket tingene ordentligt igennem, og hvem ellers end du, kan han snakke med om så personlige ting? Du skal hjælpe ham med at få sat flere ord på sine følelser, og I skal hjælpe hinanden til, og støtte hinanden i, at få løst op for tingene i fællesskab. 

På visse punkter står I, du og din nye mand, på helt forskellig grund omkring dine børn. Når det kommer til dine børn, så vil han formentlig aldrig være i stand til at kunne opfylde dine ønsker fuldt ud. Han har ikke den samme tilknytning til dine børn, som du har. De er dine, ikke hans. Han kan være begejstret, men han har ikke en forældres grænseløse rummelighed overfor dine børn, sådan som du og børnene far har det. For ham ’koster’ det at engagere sig, fordi dine børn ikke er en naturlig del af hans nervesystem. Han rummer først og fremmest dine børn for din og jeres forholds skyld. Han kan formentlig med tiden udvikle en tættere forbindelse til børnene, men det er ikke noget man kan forvente efter blot et års samliv. 

Situationen for ham bliver måske heller ikke nemmere af, at han er flyttet ind i dit og børnenes hus. Du har således dine børn, hvor de altid har hørt til, mens han er tilflytteren, som kun perifert ser sin egen søn. Det kan følelsesmæssigt være en svær og utryg situation, som formentlig kan være med til at anspore følelsen af ikke at høre til.  Så hold op med at skubbe til ham. Hans sikring vil ryge, og så risikerer du, at miste ham. Det vil ikke være godt for nogen – heller ikke for dine børn. Giv ham i stedet plads. Plads til stille og roligt at vokse sig ind i din familie. 

Som jeg læser det, så er hele menageriet med dig og dine fire børn lidt for meget for ham i øjeblikket. Han har simpelthen fået en overdosis. Jeg kan sagtens forestille mig, hvordan han spyr sine frustrationer omkring sig, og hvordan han overdriver og overreagerer i sine udbrud. Det mest frustrerende for ham er, at mens hans adfærd får dig til konkludere, at han søger væk eller vil af med din søn, så er det hans desperate forsøg på at komme tættere på dig. Det er således ikke fordi han ikke bryder sig om din søn, eller fordi han vitterligt ønsker at du skal afvise din søn, han vil bare gerne være mere sammen med dig. 

Og der er jo rigtig mange muligheder for, at du og din nye mand kan få mere koncentreret alenetid - også uden at din søn skal presses til at være hos sin far. Du og din mand kan fx tage på udflugter sammen og måske rejse væk et par dage. Måske er din store søn gammel nok til at kigge efter sine småsøskende, hvis det drejer sig om at du og din mand skal på udflugt i dagtimerne, og måske kan I finde en babysitter eller få en onkel eller moster til at kigge efter børnene, hvis du og din mand skal afsted et par dage. 

Din kæreste taler om et behov for nærhed med dig. Du betyder noget for ham, du er vigtigt for ham - ellers ville han ikke udfordre dig på dette punkt. At overtage fire børn er ikke lige til. Jeg er selv den ældste af fire drenge. Vi mistede vores mor tidligt, men ingen kunne løfte, at være hendes erstatning. Vi (børnene) nærmest modarbejdede det. Ingen havde snakket med os om vores sorg, vores tab. Indtil nogen virkeligt lyttede til os, var vi besværlige. 

Din position er svær: Du er omgivet af fem mennesker, der vil have mere end de får. Mit forslag er, at du får snakket med din mand og med børnene hver især. De skal vide, at det er ok, at ønske sig mere end man kan få. Alle har lov til, og alle skal have mulighed for, at sætte ord på deres ønsker, og du kan, ved at spørge ind til dem hver især, hjælpe med at få klarlagt, hvilke ønsker og behov, der vejer tungest. Når I har fundet frem til de vigtigste og mest tungtvejende ønsker, så tal videre om, hvordan I sammen kan sørge for, at ønskerne bliver opfyldt. Lad hver enkelte være med til selv finde løsninger. Du skal bare spørge ind og lytte opmærksomt. 

Jeg er klar over, at dit ’moder-gen’ byder dig, at du tager dig af og sørger for alting. Men denne situation er allerbedst løst ved at inddrage din mand og børnene i stedet for at træffe beslutningerne hen over hoved på dem. Hver især skal de føle, at de bliver taget alvorligt. De skal føle sig hørt og forstået, og ved at spørge ind til hver enkel med spørgsmål som fx: ”Hvordan tænker du, at det kan ske?”, vil alle opleve, at de selv har været med til at finde en god løsning. Hver især skal de også støttes til selv finde ud af, hvad de vil gøre, når der ikke er mere af det, de vil have. 

Ved at spørge ind og lytte til dem, hjælper du dem bedst til selv at finde en vej. 

Vh Peter Kongshaug

Parforhold
Parterapeut: Vi holder smartphonen i hånden mere end vores partner

Kærligheden risikerer at blive den store taber, hvis ikke vi aktivt tager et valg om at kæmpe imod trangen til at give vores smartphone den dyrbare opmærksomhed, som vi inderst inde hellere vil give – og modtage fra – vores partner. Det mener parterapeut og forfatter Christiane Meulengracht, der...

Læs mere
Parforhold
Test: Er der balance i parforholdet?

Kærligheden har trænge kår i et parforhold, hvor følelsen af fællesskab, jævnbyrdighed, gensidig respekt og opmærksomhed, mangler. Følelsen af at man konsekvent yder en større indsats end sin partner, skaber en ubalance, som kan være svær at rette op på.

Læs mere
Parforhold
Efter utroskab: Det er et fælles ansvar at genopbygge tilliden

Har man som par et ønske om at komme videre sammen efter utroskab, er man nødt til at forstå, at det er et fælles ansvar at få genskabt tilliden, og derfor skal man passe på med at hænge fast i forestillingen om, at der en ’skyldig’ og et ’offer’, mener parterapeut Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: De alvorlige konsekvenser ved ikke at lytte til hinanden

Som nyforelskede er vi gode til at lytte til hinanden, men som årene går, ’glemmer’ mange par at give hinanden daglige doser af udelt opmærksomhed, og det kan få store konsekvenser. Sådan lyder det fra parterapeut, Christiane Meulengracht, som her deler 4 råd til bedre kommunikation.

Læs mere
Parforhold
Parterapeuten: Parforholdet er som en muskel, der skal trænes

Vi drømmer om at finde kærligheden, men når vi så endelig finder den, glemmer vi alt for ofte, at den gode og ægte kærlighedsrelation skal holdes ved lige, mener parterapeut, Christiane Meulengracht, som her deler 5 gode råd til mere kærlighed.

Læs mere
Parforhold
Sexolog: Derfor taler mænd ikke om præstationsbesvær i soveværelset

Mange danske mænd oplever enten manglende sexlyst, rejsningsbesvær eller for tidlig sædafgang, men udfordringerne er forbundet med så meget skam, at kun få gør noget for at ændre på situationen, fortæller parterapeut og sexolog, Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Når vold er hverdag

Knapt 4% af alle voksne kvinder i Danmark har i det seneste år været udsat for fysisk vold. Af disse har ca. 2 ud af 3 været udsat for vold af deres nuværende eller tidligere partner. Det er et alvorligt samfundsproblem, der understøttes af nogle strukturelle magtforhold i samfundet, skriver Dansk...

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Dårlige vaner spænder ben for dit lykkelige parforhold

Mens vores sunde vaner er med til at sikre, at vi fungerer optimalt i hverdagen og i parforholdet, er vores uhensigtsmæssige vaner ofte ødelæggende for kærligheden, mener parterapeut Christiane Meulengracht. Her giver hun sit bud på 7 dårlige vaner i parforholdet.

Læs mere
Parforhold
Når lysten til sex forsvinder

Rigtig mange par bliver frustrerede og ved ikke, hvad de skal stille op, når de oplever perioder, hvor lysten til sex mangler. Ofte ender man med at anklage og bebrejde hinanden for ikke at tage initiativ eller være tilstrækkelig nærværende. Men den manglende lyst er sjældent det egentlige problem,...

Læs mere
Parforhold
Parterapeuten: Det er ikke din partners opgave at fylde dig med kærlighed

Vi danskere er alt for gode til at skubbe ansvaret for vores egen glæde og lykke over på vores partner, og det gør os ulykkelige, mener parterapeut Christiane Meulengracht, forfatter til bogen 'Kærlighed med vilje'.
”Det er et meget almindeligt træk, at vi danskere går rundt med den opfattelse,...

Læs mere
Pinterest Facebook Twitter RSS Instagram Google+
Nyhedsbrev
Shopping Nyheder
Birk Denmark<BR>- Shampoo- og balsambar

Birk Denmark
- Shampoo- og balsambar

Sofabord genbrugstræ

Sofabord genbrugstræ

Sugerør glas

Sugerør glas

Tid til at forkæle dig selv

Tid til at forkæle dig selv

Nye Bøger
Grønt i front i klimakøkkenet - Lækre og nemme klimavenlige retter af Ditte Ingemann

I Danmark er der stort fokus klima, bæredygtighed, dyrevelfærd og CO2. Alle bakker op om at der må gøres en indsats for at nedbringe overforbruget, men for den enkelte forbruger, er det ikke altid nemt at gennemskue, hvordan man bedst yder sit, for at værne om miljøet.

Læs mere
Feministisk kreabog

Fra de kreative kvinder, Sabine Lemire og Louise Gram, kommer en ny, skøn og inspirerende bog fuld af idéer og opskrifter på håndarbejdsprojekter med fokus på kvinder og kvindeliv.

Læs mere
Vulvodyni – den tabubelagte smerte

Ca. 17% af alle danske kvinder lider af vulvodyni, en smertefuld tilstand i de ydre kønsorganer, der gør det umuligt at have samleje. Alligevel har de færreste hørt om sygdommen, blandt andet på grund af stor usikkerhed blandt læger og det faktum, at sygdommen i høj grad er tabubelagt. Bogen...

Læs mere
Vaginisme - Når kroppen siger nej

Sex er dejligt, og sex gør godt. Men hvad gør man, når sex gør ondt?

Læs mere
Seneste nyt fra medierne ..
08.01.2021

Alle danskere forventes vaccineret inden udgangen af juni

SST.dk

Sundhedsstyrelsen forventer, at alle danskere er vaccineret senest den 27. juni. Læs mere


08.01.2021

Coronavaccine virker mod britisk virusvariant

Information.d

Medicinalselskaber har gennemført test af vaccinens effekt mod andre varianter af coronavirus, og har fundet, at deres vacciner virker mod den britiske virusvariant. Coronavarianten opdaget i Sydafrika stadig bekymrer forskerne. Læs mere


07.11.2020

Kan vinterbadning forebygge demens?

KvindeGuiden

Ny forskning peger på at vinterbadning måske kan mere end sætte gang i blodomløbet. Forskere fra Cambridge University har nemlig opdaget, at svømning i koldt vand kan beskytte hjernen mod degenerative sygdomme som demens. Læs mere


29.10.2020

Sikkerhedsstyrelsen: Ansigtsmasker og mundbind af stof er ikke værnemidler

Selvom Sundhedsstyrelsen skriver at et godt stofmundbind er bedre end intet mund, så kan ansigtsmasker og mundbind, der er syet af stof, ikke betragtes som værnemidler. Derfor må forhandlere og producenter ikke reklameres med, at de yder nogen beskyttelse mod for eksempel coronavirus. Læs mere


28.10.2020

Hvorfor er nogle personer symptomfri ved smitte med COVID-19?

Aarhus Universitet

Forskere fra Aarhus Universitet har en mulig forklaring på, hvorfor COVID-19 kan optræde hos personer, som er syge uden at have symptomer i tidlige stadier af sygdommen. Læs mere


26.10.2020

26 deodoranter uden parfume

Forbrugerrådet Tænk Kemi

Deodorant er den hyppigste årsag til parfumeallergi. Allergien varer resten af livet, hvis du først har fået den. Se 26 parfumefri deodoranter hos Forbrugerrådet Tænk Kemi. Læs mere


Arkiv

^