Fantaserer om utroskab

Kategori: Parforhold

Fantaserer om utroskab

Fantaserer om utroskab 

Han er hensynsfuld, ærlig og dejlig. De griner sammen og har mange fælles interesser. De passer perfekt sammen ! – men hun fantaserer om andre mænd…

Brevet:
Jeg er en kvindelig studerende på 24, som har været sammen med min kæreste i ca. 2 1/2 år, deraf har vi boet sammen i 1 1/2 år.
Min kæreste er nogle år ældre og har et godt job, han er et fantastisk hensynsfuldt og ærligt menneske med en veludviklet retfærdighedssans. Han er fornuftig og moden, har styr på økonomien og er utroligt gavmild.
Jeg kan faktisk ikke komme i tanke om at han skulle have nogle negative egenskaber. Vi har mange ting til fælles, kan lide den samme slags musik, samme mad, samme kulturelle interesser og dyrker samme slags sport, men er egentlig alligevel meget forskellige. Når jeg af og til ryger ned i et sort hul, er han fantastisk til at støtte mig og hjælpe mig op. Til daglig accepterer han alle mine svage sider og skamroser mig i stedet for min intelligens og skønhed - som nu ikke er så imponerende endda.
Se det lyder jo alt sammen næsten for godt til at være sandt.
Og på det seneste har vores sexliv da heller ikke været noget at råbe hurra for. Jeg har faktisk ikke den store lyst. Jeg vil gerne kysse og nusse og vi har det stadig godt og sjovt sammen og kan tale om stort set alt. Men sex interesserer mig egentligt ikke. I hvert fald ikke med ham.
Til gengæld har jeg diverse fantasier om at være sammen med andre - kendte som ukendte. Det giver mig en forfærdelig dårlig samvittighed, for han fortjener det simpelthen ikke.
Vi har snakket sammen om min manglende lyst, vi har forsøgt med "forbudte" perioder og han har forsøgt at forkæle mig og være fantasifuld. Og jeg kan da godt blive tændt, men mine opmærksomhed er ikke fokuseret på ham som tidligere, det er tæt på at jeg tænker på andre når vi er sammen. Det har jeg dog ikke fortalt ham, for jeg ved at det vil gøre meget ondt på ham.
Jeg ved at min kæreste forguder mig og kan til tide føle at jeg er lidt for sikker på hvor jeg har ham.
Jeg forventer ikke at et længerevarende forhold skal indeholde samme gnist som det gjorde i starten, men lige nu skuffer det mig at jeg ikke kan være min kæreste tro i tankerne.
Jeg kan ikke forestille mig, at jeg vil kunne have et så perfekt parforhold med en anden, og tanken om at jeg kunne miste ham er ubærlig.
Jeg er egentligt ikke bange for at falde i, når jeg er i byen flirter jeg og får et kick ud af det og da min kæreste og jeg bare datede var jeg godtnok også sammen med en anden, men lige nu synes der at være meget langt fra tanke til handling.
Det er mere det, at det føles så forkert, jeg føler faktisk at jeg bedrager ham og jeg både vil og vil ikke, fortælle ham om mine tanker.
Jeg har selv tænkt, at jeg måske har det lidt for let i vores forhold, han er nærmest for sød og god, og skulle jeg begynde at varme op til et skænderi får han det afledt på diplomatisk vis, så det er faktisk endnu ikke lykkedes.
Havde han bare været et dumt svin havde vejen været vist, men det er han altså så langt fra, når jeg forestiller mig fremtiden er vi stadig sammen om 20 år.
Og lige netop derfor vil jeg også utroligt gerne have vores sexliv til at fungere igen, og især blive mine fantasier kvit.
Jeg har overvejet en form for psykoterapi også fordi at det er et generelt problem for mig at jeg har svært ved at være helt tilfreds og af og til også ryger ned i et sort hul.
Jeg er jo egentligt bevidst om at jeg savner et spændingsmonument hos min kæreste. Han er den pæne søde fyr, hvor jeg egentligt godt kan lide at ting provokerer og overrasker mig lidt ind imellem og sådan er jeg også selv.
Men er det ikke muligt at blive tilfreds i et forhold, på trods af at man ikke får opfyldt alle de forhåbninger man har til en partner og det uden at lave om på ham ?
Og hvordan i så fald ?
Eller er mine fantasier i virkeligheden en stor, grim byld der er på vej til at briste ?

________________________________

<link http: www.foredragsforum.dk>Parterapeut Ingrid Ann Watson besvarer brevkassen


Hejsa du

Nej, dine fantasier er ikke en stor grim byld på vej til at briste, men et udtryk for at du mangler spænding og modspil i dit sexliv - og at du har noget med dig som kun handler om noget i dig og som egentligt ikke har så meget med din kæreste at gøre.

Lad mig starte med at sige: Der er ikke noget i vejen med dig!

Men jeg vil anbefale, at du læser bogen: Kvinder der elsker for meget, skrevet af Robin Norwood. I bogen vil du finde en del af svaret på hvorfor du, uden at ville det, ønsker at ødelægge forholdet med din utilfredshed.

En del af forklaringen på, at du tænder på en anden end lige ham du ellers passer så perfekt sammen med, er at den usikkerhed og spænding der er mellem to modpoler (to forskellige mennesker) kan ”slå gnister” og på mange virke voldsomt ophidsende.

Så det at være meget ens med sin partner, at vide nøjagtig hvad man kan forvente og hvad der kommer, kan spolere spændingen og ophidselsen.

Måske skulle I prøve noget lidt forbudt sammen? Selvfølgelig uden at gå over nogens grænser. Lege rollespil med fnis og blufærdighed. Lege ”Tarzan og Jane” eller for en enkelt aften indrette soveværelset til "det mørke rum" med rød pære og selvsiddende strømper, halvmasker og regler om at man ikke må snakke, men kun føle sig frem på måder I ikke har prøvet før.

Eller hvad med at mødes en aften i byen og lade som om I ikke kender hinanden. Han skal så forsøge " at samle dig op". Det kan blive meget ”hot” og sjovt, da du jo skal klæde dig anderledes end du plejer - og han skal starte helt forfra med at spørge hvad du hedder og komme med scorebemærkninger ”Hvad laver en pæn pige som dig ….”.

Fantasierne du har er dine og langt de fleste har dem. De skader ingen og giver egentlig bare kulør på sexlivet. Nogen fortæller dem sågar til partneren – vær dog lidt forsigtig med det, vi har alle en tendens til at sammenligne os med drømmemanden/kvinden.....

Giv slip på den dårlige samvittighed for hvad er nu lige vi skal bruge den til.. og nyd at du har den ekstra dimension med i dit samliv.

At ville være sammen, kræver et bevidst valg.
Det er et bevidst valg man gør sig, når man hver morgen siger til sig selv: Jeg vælger mit parforhold og min partner og jeg opfører mig derefter.

Jeg tror det er sundt for parforholdet, at man hver i sær, hver dag, træffes dette valg. Ellers er det, at vi sløser med vores og vores partners kærlighed og glemmer at lade partneren være den vigtigste.

Din partner lyder som en dejlig mand, så hold du fast i ham og brug tiden på at arbejde med det i dig, som ikke vil have alt det gode.

Se at komme i gang med at arbejde med dit ”hul” og din utilfredshed. Tal med en parterapeut. Du kan evt. ringe og bestille en tid hos mig.

Held og lykke

Parforhold
Parterapeuten: Det er ikke din partners opgave at fylde dig med kærlighed 

Vi danskere er alt for gode til at skubbe ansvaret for vores egen glæde og lykke over på vores partner, og det gør os ulykkelige, mener parterapeut Christiane Meulengracht, forfatter til bogen 'Kærlighed med vilje'.
”Det er et meget almindeligt træk, at vi danskere går rundt med den opfattelse,…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Derfor lyver vi om vores ulykkelige parforhold 

Der er så meget prestige i at have styr på parforholdet, at vi danskere er verdensmestre i at bilde os selv og andre ind, at alt er i den skønneste orden, selvom der i virkeligheden er knas i kærligheden, mener parterapeut og sexolog Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Hun flirter mens ægteskab vakler 

Efter længere tids flirten med en kollega, er hun i tvivl om hun skal forfølge sin drøm og se om det kan udvikle sig til mere - eller om hun skal koncentrere sig om sit vaklende ægteskab.

Læs mere
Parforhold
Orker ikke at være den sure stedmor 

Hun havde ellers svoret, at hun aldrig skulle have en mand med børn fra tidligere ægteskab, alligevel bor hun på fjerde år sammen med mand med børn og 5-9-ordning. Det fungerer ikke for hende. Hun er træt af at være den sure stedmor, og træt af at skulle tilsidesætte sine egne behov for deres.

Læs mere
Parforhold
Hendes selvværd afhænger af mænds bekræftelse 

Hun er ved at være godt træt af at hendes selvværd skal afhænge af, hvorvidt mænd finder hende sød, sjov og attraktiv. Samtidig overvejer hun at sætte en stopper for et forhold, hun gennem et år har haft til en gift mand, og spørger nu KvindeGuidens parterapeut, hvordan hun kommer videre.

Læs mere
Parforhold
Hendes kæreste har datingprofiler 

Hun mistænker sin kæreste for at have datingprofiler og for at lyve om dem. Nu er hun opsat på at bevise, at han lyver.

Læs mere
Parforhold
Mænd har de bedste intentioner 

Hvordan kan det være, at de gode intentioner din mand har, om at gøre noget særligt for dig, oftest havner i glemmebogen? Det mener chokoladeproducenten Anthon Berg, at der er en videnskabelig forklaring på.

Læs mere
Parforhold
Min mand vil have at vi har mere alenetid 

Hun er i tvivl om, hvordan hun skal tolke de udbrud af vrede og irritation, der kommer fra hendes nye mand. Han giver udtryk for, at være glad for hendes børn, men han insisterer samtidig på, at han vil have mere alenetid med hende. Han synes hendes ældste søn burde være mere hos sin far, men hun…

Læs mere
Parforhold
Ensomhed i ægteskab 

Efter nogle års samliv er hendes mand begyndt at ændre adfærd. Han er kold, afvisende, opfarende og kun optaget af sig selv. Hun føler sig udnyttet og så ensom i sit ægteskab, at hun overvejer at forlade ham. Læs parterapeut Peter Kongshaugs svar.

Læs mere
Parforhold
Gratis hjælp til nyskilte  

Nu lanceres portalen 'Samarbejde efter Skilsmisse' - en elektronisk værktøjskasse, en app og et online kursusprogram, der giver konkret viden og praktiske øvelser, der kan hjælpe den nyskilte selv og fremme samarbejdet med ex-partneren.

Læs mere
Pinterest Facebook Twitter RSS Instagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
^