Han er utro

Kære Ingrid.
Jeg skriver til dig fordi jeg har brug for hjælp til at takle min situation.
Det startet for et års tid siden, da jeg fandt en ny kæreste efter bruddet med min datters far. Han er en gammel bekendt af min vennekreds, så jeg vidste nogenlunde hvem han var, og efter en fest hos mig selv og alt for meget alkohol, overnattede han hos mig og det resulterede så i at han blev hængende.
Han tog min datter til sig som var hun hans egen og vi havde det, ja perfekt! ... eller det troede jeg i hvert fald. Han gik i flere måneder og prøvede og overtale mig til og smide spiralen, så vi kunne begynde på projekt baby. Han friede i maj måned og jeg sagde ja, så vi blev ringforlovet og i juni fik han endelig overtalt mig til for alvor at prøve at blive gravid.
Jeg blev rigtig hurtigt gravid og vi var lykkelige. Men et par uger efter at testen havde vist positiv, kom han en aften hjem og ville have at jeg skulle have en abort, for han havde skiftet mening. Jeg blev vred og chokkeret og smed ham ud.
Efterfølgende har jeg fundet ud af, at han har taget narkotika hver weekend mens vi var sammen, jeg har bare ikke set det eller lagt mærke til det.
Der har også været en masse andre ting, han har lavet uden at jeg har vidst noget om det og folk har først turde fortælle mig om det efter bruddet.
Han kom så kravlende tilbage for 2 måneder siden og lovede guld og grønne skove.
Jeg sagde at vi kunne prøve og se om vi kunne finde tilliden til hinanden igen - og hvis det var muligt, så ville jeg overveje det.
Og han har bevist at han har til hensigt at holde sit ord: er startet på afvænning og han har givet mig alle sine koder til alle steder på nettet osv. osv., så jeg kan tjekke ham. Så han har faktisk opført sig eksemplarisk et stykke tid, men nu da jeg tjekkede hans telefon i morges, så jeg at har haft samtaler med flere forskellige piger og lagt op til dates og aftaler.
Da jeg konfronterede ham, gik han i forsvarsposition og påstod det kun var for sjovt og at det bare var ord, og han gjorde det for at bekræfte sig selv i at han "stadig kunne".
Hvad får en mand til og opføre sig sådan? Hvorfor sætter han sin familie på spil?

______________________

Tak for din mail hvor du spørger mig, hvad der får en mand til at opføre sig utroværdig og sætte sin familie på spil.

Du skriver, at din kæreste i begyndelsen af jeres forhold formåede at opføre sig som en god partner. Og at han endda tog din datter til sig, som sin egen og ønskede meget hurtigt, at du skulle blive gravid.
Dette fortæller mig, at han har et ønske om at kunne fungere i en familie. Men han har tilsyneladende nogle personlige problemer, som han har forsøgt at skjule for dig. Han har sikkert været misbruger af stoffer længe inden I traf hinanden og han har sikkert, som mange gør, også brugt nettet til at få kontakt med forskellige piger.
Din kæreste må have været rigtig god til at skjule, at han også havde et hemmeligt liv, som du ikke havde lagt mærke til. Men måske troede han selv på, at det ville lykkes ham, at skabe en familie. Måske blev han bange, da du så blev gravid, selvom det var hans eget store ønske. Måske gik det her op for ham, at det pludselig var alvor, at han stod overfor et stort ansvar. Du blev naturligvis vred og frustreret over, at han nu ikke mere ønskede barnet og smed ham ud. For et par måneder siden kom han så tilbage og lovede bod og bedring. Du har nu givet ham endnu en chance og prøvet at stole på ham. Du har fået hans koder til nettet og du har tjekket hans telefon. Nu har du opdaget, at han alligevel har haft kontakt til andre kvinder og opfordret til dates og aftaler…
Jeg vil, hvis du ikke kan acceptere den del af ham, som er umoden, utroværdig og uansvarlig, råde dig til at droppe håbet om og forventninger til at han vil ændre sig. For trods hans gode intentioner, tror jeg at der kan gå meget lang tid før han får så meget selvdisciplin, at han kan tage ansvar det kræver at stifte familie.
Som jeg læser dit brev, mangler din kæreste selvtillid, hvilket indebærer at han ikke selv har tillid til, at han kan fungere i en familie.
Det er en meget dårlig ide for jer begge, at du har hans koder til nettet og kontrollerer ham og tjekker hans telefon. Det fremmer ikke hans følelse af ansvarlighed, at du står som den, der skal hindre ham i at begå utroskab. Det er uværdigt for jer begge. Hvis han ikke er i stand til at styre sine lyster, når aftalen for jeres forhold er, at han skal være tro og til at stole på, så har han allerede nu brudt tilliden mellem jer. Og han har svigtet de løfter han gav dig, da han ønskede at få en ny chance.
Mit bedste bud, ud fra det du skriver, er at det vil være bedst for dig at erkende, at han ikke evner at holde sine løfter. Også selvom og på trods af, at han selv gerne vil være til at kunne stole på.
Du har, for mig at se, to muligheder. Den første er, at erkende at han ikke er den mand du troede han var, og at han har nogle store problemer med at skulle leve op til sine egne løfter. Hvis du ikke kan leve med det, er det bedste at indse nu, at dette forhold har ikke mange chancer. Du kan også vælge at sige, at du nu har erkendt at han har nogle troværdighedsproblemer, men at du godt kan leve med det, måske fordi han har en række gode egenskaber ved siden af. Men jeg vil advare dig mod at fortsætte med at kontrollere ham og agere mor for ham, det er uværdigt og vil give masser af problemer i jeres forhold.

Så når du spørger hvorfor din kæreste sætter sin familie på spil, så er den korte version af svaret, at han på nuværende tidspunkt ikke evner at fastholde de løfter, han giver. Det bedste for dig og din datter er at du indser at din kæreste ikke er klar til et familieliv på de præmisser du/I har behov for.

Held og lykke til at komme videre med dit liv, så du får overskud til at være der for din datter.

De varmeste hilsner