Ærlighed og tryghed, frem for begær  

Hej Ingrid,
Min kone har været på et terapikursus og havde nogle papirer med hjem, som jeg kom til at se. Her svarede hun blandt andet på spørgsmålet: Passer du på dig selv følelsesmæssigt? Hvordan? Hun svarede: Ja, jeg passer på mig selv følelsesmæssigt. f.eks. ved jeg, at det er godt for mig at leve sammen med min mand. I perioder med lille engagement sørger jeg for ikke at indlede forhold til andre. Jeg ved hvilke mænd der tænder mig og de er ikke gode for mig. Jeg har brug for ærlighed, tryghed, modspil, respekt, en lækker krop og det passer jeg på, at holde fast i"...
Nu syntes jeg så, at jeg af hendes svar kan udlede, at hun ikke tænder på mig, og det går mig virkelig på. Mit spørgsmål er om du mener jeg har grund til det, eller om jeg overreagerer?
____________________________________

Kære du.
Tak for din mail hvor du skriver, at du er frustreret over at læse, hvad din kone har skrevet. Din kone svarer, at hun passer godt på sig selv, fordi hun ved at det er godt for hende at leve sammen med dig, hvor hun får det hun har brug for: ærlighedhed, tryghed, modspil, respekt og en lækker krop. Hun skriver også i sine papirer fra kurset, at hun ved hvilke mænd der tænder hende, og at de ikke er gode for hende.

Din kones svar har fået dig til at tænke på, at hun måske ikke tænder på dig. Jeg kan godt forstå, at du kan opfatte det din kone skriver, som om hun tænder på andre typer af mænd end dig. Typer der virker tiltrækkende på hende, men som ikke er gode for hende, udfra de behov hun har.
Det du repræsenterer af ærlighed, tryghed osv. er de positive egenskaber, der giver din kone det gode liv, hun har brug for. Desværre, og bestemt ikke retfærdigt, kan der ligge en modsætning i at besidde de positive egenskaber din kone finder hos dig og de mere farlige og uberegnelige, som findes hos mænd, som ikke tager det så tungt hvis de kommer til at gøre andre fortræd.

Jeg har mange erfaringer både professionelt og privat, at mange kvinder lever i det spændingsfelt, som din kone giver udtryk for i de papirer du har læst. Din kone udtrykker, at hun primært har brug for at leve i et forhold der er trygt, noget hun kan stole på. Samtidig drages hun indimellem mod de mænd som er "farlige" følelsesmæssigt. Farligheden ligger i at de kan tænde nogle sovende lidenskaber, netop fordi, de ikke er ansvarlige for konsekvenserne af deres ord og handlinger.
Udfra hvad jeg har af faglige og personlige erfaringer, ser det ud som om mange af os kvinder på et dybere plan drømmer om "den fremmede" den utæmmede, ham der bare dukker op og forsvinder igen, ham der tager uden at give. Disse drømme handler bl.a. om at slippe noget af den kvindelige urkraft løs, som ligger dybt i mange kvinder og som ikke så let forløses ind i et dagligliv med en fast partner.

Jeg ved ikke om du overreagerer, for selvfølgelig ønsker du at være den der tænder din kone. Det tror jeg du gør, ved at du har alle de positive egenskaber din kone nævner, her hæfter jeg mig ved. at hun mener du har en lækker krop. Det tyder på at hun er tiltrukket af dig.

Mit råd til dig vil være, at du tror på at du er den rigtige mand for hende og at du i høj grad tilfredsstiller hendes behov. Du kunne se det som noget positivt at din kone har valgt dig, fordi du netop tilfredsstiller hendes vigtigste behov. Du er den rigtige mand for hende. Det er ikke en mangel ved dig, at hun har nogle drømme om noget mere vildt og farligt. Det er for mig at se positivt, at hun ikke har fortrængt sine dybtliggende behov for at udleve sin urkraft. Men at hun har valgt at styre den, fordi hun ved den er farlig for hende.
Måske kunne I komme hinanden nærmere ved at erkende, at nogle af vores behov ikke så let trives i et godt fast forhold, hvor man netop kan stole på hinanden. Jeg tror det vil være godt for jer begge hvis I åbent kunne tale om, at det er iorden at have drømme, og at vi ikke kan få alle behov dækket hos hinanden. For eksempel står farlighed , vildskab og lidenskab oftes i modsætning til tryghed, ærlighed og respekt.

Jeg håber, at du kan bruge mit svar til at erkende, at det ikke er en mangel hos dig, der får din kone til at skrive det hun skriver. Tværtimod, at det I har sammen er det vigtigste, men udelukker noget af det, som hun drømmer om. Sådan må det vist alttid være, vi kan ikke få alt hos den samme person. Men at det er vigtig at vælge det, der giver den største glæde og tilfredshed. Resten må være drømme.

I håb om at du kan bruge mit svar til at få det bedre, sender jeg mange varme hilsner