Min kæreste har fortalt mig, at han har været sammen med en kvinde fra sin fortid - en kvinde, han siger, at han egentlig ikke bryder sig om. Det gør det endnu sværere for mig at forstå, hvorfor det er sket. Jeg er meget forvirret og ved ikke, hvad jeg skal stille op.
Vi elsker hinanden og vil begge gerne give forholdet en chance. Men er det realistisk? Og hvordan kan man genopbygge tilliden efter utroskab?
Han siger, at jeg er hans livs kærlighed, og at affæren var den største fejltagelse i hans liv. Alligevel har jeg svært ved at forstå, hvordan han kunne lade det ske.
Venlig hilsen
Én i tvivl
Tak for dit brev. Det er helt forståeligt, at du føler dig ramt, forvirret og usikker. Utroskab skaber ofte både sorg, vrede og tvivl - og det tager tid at finde ud af, hvad man selv kan og vil leve med.
Ud fra det, du skriver, har I faktisk nogle forudsætninger for at arbejde videre med jeres forhold: I elsker hinanden, og I ønsker begge at give det en chance. Det betyder ikke, at det bliver let, men det betyder, at der er noget at bygge videre på.
Mange bliver optaget af spørgsmålet: "Hvorfor gjorde han det?"
Ofte findes der ikke ét enkelt svar. Utroskab handler sjældent om manglende kærlighed, men kan handle om behov for bekræftelse, spænding eller flugt fra noget svært. Det betyder ikke, at handlingen er i orden - men at årsagen ikke nødvendigvis siger noget om dine værd eller om hans følelser for dig.
Hvis I vil videre sammen, er der tre ting, der er vigtige:
- For det første skal han tage ansvar. Ikke bortforklare, ikke lukke ned, men kunne tale åbent om, hvad der er sket, og hvorfor han vil ændre sig.
- For det andet har du ret til dine følelser. Du må gerne være vred, ked af det og usikker. Tillid kan ikke presses frem - den skal genopbygges over tid gennem handling, ikke ord.
- For det tredje skal du gøre op med dig selv, om du på sigt kan forestille dig et forhold, hvor denne hændelse ikke hele tiden står imellem jer. Hvis du vælger at blive, er det ikke det samme som at sige, at det var i orden. Det er et valg om at se fremad - ikke at slette det, der er sket.
Utroskab er hans ansvar.
Tilgivelse er dit valg.
Du skylder ham ikke at tilgive. Men hvis du ønsker at fortsætte forholdet, skal du give dig selv mulighed for at slippe den konstante mistillid - ellers vil I blive fanget i fortiden.
Spørg derfor ikke kun: "Kan jeg stole på ham igen?
Spørg også: "Kan jeg få ro i mig selv igen, hvis jeg bliver?"
Hvis svaret med tiden bliver ja, kan jeres forhold måske blive stærkere, fordi I har været igennem noget svært sammen. Hvis svaret bliver nej, er det også en legitim konklusion.
Det vigtigste er, at dit valg giver dig tryghed - ikke bare ham en ny chance.
Venlig hilsen
Peter Kongshaug
Peter Kongshaug har drevet egen praksis i mere end 30 år og arbejder med par og relationer med særligt fokus på, hvordan man bevarer lysten og styrker sammenhængskraften i forholdet.
Han deler løbende sin viden og erfaring gennem blogs og podcasts, som udsendes via hans adresseliste og på LinkedIn, hvor han sætter ord på de udfordringer, mange par møder - og på de mekanismer, der kan skabe større nærhed og forståelse.
Peter Kongshaug er uddannet psykoterapeut (IP) og senere videreuddannet som parterapeut inden for EFT og EFCT. Han er desuden familieterapeut uddannet hos Kempler samt erhvervscoach med speciale i forhandling. Hertil kommer en akademisk baggrund som cand.mag. i film og dansk.
Han har i mange år undervist, trænet og superviseret på flere psykoterapeutiske uddannelsesinstitutioner og har solid erfaring med både klinisk arbejde og formidling.
Tilmeld dig Peter Kongshaugs nyhedsbrev og læs mere på Parforhold.net
Konsultation:
Jorcks Passage 2C, 1161 København K
For tidsbestilling: 26746455
