__________________________
Hej brevkasse.
Jeg er så fortvivlet, så nu vil jeg høre om jeg kan få et råd. Min mand og jeg er begge er i starten af 40´erne og har to store børn sammen.
Min mand gennem 20 år flyttede i egen lejlighed for et år siden. Den var hel gal med kommunikationen, dvs. der var næsten ingen og alt var så trist og gråt i vores ægteskab, bortset fra vores sexliv som fungerede.
Han ville skilles og selvom jeg ville prøve at redde ægteskabet, insisterede han på at gå hver til sit. Han flyttede, men ca. en måned efter begyndte vi at flirte på sms og havde sex ind i mellem. Det er helt vildt som vi tænder hinanden og vi har haft sex sammen jævnligt siden. I mellemtiden, for ca. 8 måneder siden, har han dog fundet en anden kvinde, som han bare har det "Åååh så fint med", som han siger. Hun er en han virkelig kan snakke med og hun giver ham komplimenter (!!). Men alligevel sender han flirtesms´er til mig ind i mellem, og lægger op til sex. Vi spiser sammen med ungerne ind i mellem, og hvergang ender det med god rødvin og snak til sent. Han vil gerne jeg bliver. Åbner lige en ekstra flaske rødvin.
Han har nu for en måned siden præsenteret vores børn og venner for sin nye kæreste, og jeg er så forvirret inden i. Hvis han er så lykkelig i det nye forhold, hvorfor lader han mig så ikke være i fred? Jeg ved godt at 20 år er lang tid, og man stadig savner det velkendte osv., men han vil skilles, så skal han da ikke have lyst til mig?
Jeg går desværre med et håb inden i, om at vi måske har en chance sammen. Er jeg total naiv og skal jeg bare komme videre? I skrivende stund har jeg ikke været sammen med ham seksuelt i tre måneder, selvom han har lagt kraftigt an ind imellem.
Jeg holder ham på afstand, og har lige i sidste uge fortalt ham at jeg tager ungerne med på ferie i tre dage. Det blev han lidt knotten over, for han ville da gerne have været med. Han vil bare have det hele! Men jeg har trukket mig meget tilbage, og har ikke lyst til familiemiddage osv. Jeg tænker at nu må han mærke at jeg ikke er der mere. Inderst inde håber jeg jo at vi finder sammen igen, men er der overhovedet et håb for os igen?
__________________________
Kære fortvivlede.
Tak for din mail hvor du beskriver, at du er fortvivlet over at din eksmand bare vil have det hele. Han vil gerne beholde dig til til flirt og uforpligtet sex. Han vil derudover også gerne bibeholde den del af familielivet, der handler om familiemiddage og ferie sammen med børnene.
Samtidig vil han leve med en nye kæreste, som han taler så godt med og som han nu har præsenteret for jeres børn og familie. Så ja, han vil gerne have det bedste af begge forhold. Hvis alle parter var tilfredse med at han vil have det hele, ligner det da også en ønskesituation, som mange måske gerne ville leve i, hvis det kunne lade sig gøre. Men nu levr vi jo en kultur, hvor de fleste ønsker at få tilgodeset det hele sammen med kun en partner.
Din fortvivelse går på, at du ønsker at at din eksmand og du kan finde sammen igen og du spørger om jeg tror, der er håb for jer Allerførst må du stille dig selv det spørgsmål om du ville have ham tilbage på de gamle præmisser, hvor I havde et trist og gråt samliv, med en dårlig kommunikation, på nær jeres sexliv som fungerede? Jeg formoder at jeres dårlige samliv samliv var hovedårsagen til at han forlod ægteskabet.
Efter at I ikke mere lever under samme tag har I så kunnet opretholde en sexuel spænding og stadig været sammen om børnene og de dele af familielivet der fungerede. Det er jo meget positivt, at I har kunnet opretholde et godt forhold til hinanden. Men det har måske været på hver sin baggrund. Hans baggrund har måske primært været at beholde noget af det kendte, det der giver ham tryghed, mens du samtidig også har haft håbet om, at I kunne finde sammen igen.
Nu har han så præsenteret den nye kæreste for jeres børn, familie og venner.
Dette vil jeg opfatte som en beslutning om, at han har valgt at leve sammen med den nye kæreste, som han tilsyneladende er lykkelig sammen med.
Mit råd til dig er at du må gøre op med dig selv om du vil være "den anden" den han har sex med indimellem, den der spiser middage med ham og børnene, den han deltager i korte familieferier med osv.
Hvis han stadig flirter med dig og sender dig pirrende sms´er, må du gøre op med dig selv, om du har lyst til at det skal fortsætte på de nuværende præmisser. I modsat fald må du klart og tydeligt bede ham om at stoppe.
Hvis han fortsætter med at lægge op til at have to kvinder i sit liv samtidig, må du gå ind og stille de krav du har. Et krav kunne være, at du ønsker alt eller intet, og at han derfor må fore et valg. Jeg kan nu også nemt forestille mig, at den nye kæreste ikke i længden vil finde sig i at han har et parallelt sexliv med dig.
Som det umiddelbart ser ud i den sammenhæng hvor du stiller dit spørgsmål, har du gjort det rigtige ved at stoppe jeres seksuelle kontakt og tage alene på ferie med børnene. Jeg kan forstå udfra det du skriver, at du håber han så vil finde ud af hvad han er ved at miste. Det er muligt, at du ved at forholde dig afventende får ham til at mærke, at der er noget han savner.
Det kan i så fald give dig muligheden for at fremsætte dine betingelser for at genoptage jeres samliv. Det er også muligt at tiden er inde til ,at I skal få aftalt hvordan I skal omgåes bl.a. omkring børnene, nu da han åbent har præsenteret den nye kæreste for dem. Det er meget vigtig for børnenes trivsel at I får aftalt hvordan den nærmeste frem tid skal se ud. Børnene skal jo til at forholde sig til at der er en ny kvinde i deres fars liv.
Hvis din eksmand fastholder at han er lykkelig med den nye kvinde i hans liv, er der ikke andet at gøre end at acceptere hans valg.. Din energi skal så bruges på at komme videre med selv at finde en ny lykke i dit liv for dig og børnene. Jeg forstår godt du ud fra din eksmands adfærd har nogle håb om en fremtid sammen, men hvis realiteterne ser anderledes ud er det meget vigtig at du handler ud fra dem, så du ikke sårer dig selv unødvendigt.
Jeg håber du kan bruge mit svar til at blive mere afklaret omkring hvad der er realistisk for dig at satse på og hvad du kan og vil leve med..
