Er han for umoden til parforhold? 

Graviditeten var ikke planlagt. Han ønskede først abort, men skiftede mening. Efter vores søn blev født, havde jeg det godt i rollen som mor, men han havde svært ved at rumme barnets gråd og reagerede ofte med irritation - nogle gange med bebrejdelser mod mig.

På min fødselsdag sagde han pludselig, at han ikke var sikker på, at han var det rigtige sted i livet. Han havde brug for en pause. Det kom som et chok. Han kom tilbage efter få dage - og sådan har det kørt i ring i over et år: pause, tilbage, tvivl, forsikringer om kærlighed.

Vi startede i parterapi, men han engagerede sig ikke rigtigt. Han blev mere kritisk og vred, og mit selvværd faldt drastisk. Vi besluttede at sætte huset til salg og bo hver for sig for vores søns skyld.

Undervejs fandt jeg ud af, at han i hele perioden havde haft en affære. Ikke bare en flirt - men et reelt forhold. Hun havde mødt vores søn, været i vores hjem, og han havde fortalt hende, at han elskede hende, og at de skulle være sammen, når huset var solgt.

Jeg er rasende og knust. Jeg kan ikke forestille mig nogensinde at stole på ham igen.

Nu bryder han sammen. Han siger, han fortryder, at han vil kæmpe for os, at han ikke kan leve uden mig. Han beder om en sidste chance.

Jeg føler, at hvis jeg giver ham den, svigter jeg mig selv. Men hvis jeg går, opløser jeg vores familie.

Hvad gør man i en situation som denne?

Hilsen

En meget fortvivlet

Kære fortvivlede

Det, du står i, handler ikke kun om utroskab. Det handler om stabilitet, ansvar og følelsesmæssig modenhed.

Når jeg læser din beskrivelse, ser jeg et mønster: Tvivl. Pauser. Tilbagevenden. Undskyldninger. Gentagelse.

Allerede da I blev forældre, viste han tegn på manglende modenhed. At ville have abort, så fortryde. At have svært ved at rumme et spædbarn. At tage 'pauser' i stedet for at tage ansvar. Det er ikke småting - det er grundlæggende stabilitet i et familieliv.

Affæren ændrer alt. Ikke kun fordi han var utro, men fordi han levede et dobbeltliv. Han inddrog jeres søn. Han førte dig og den anden kvinde bag lyset samtidig. Det vidner ikke om forvirring - men om alvorlige grænseoverskridelser og manglende ansvar.

Hans sammenbrud nu kan være ægte. Men det kan også være frygt for konsekvenserne. Det afgørende spørgsmål er ikke, om han elsker dig. Det er: Kan du leve med den mand, han har vist sig at være?

Hvis du vælger at give ham en chance, kræver det:

• At han tager fuldt ansvar uden bortforklaringer
• At han stopper enhver kontakt til den anden kvinde
• At han selv søger individuel terapi
• At I lever adskilt, mens tillid eventuelt genopbygges

Og vigtigst: At du mærker efter, om du overhovedet ønsker det.

Hvis du mærker, at tilliden er brudt for altid, er det ikke hævn at gå. Det er selvrespekt.

Du skal ikke tilgive for at bevare familien. En familie kan ikke hvile på frygt, tvivl og selvopgivelse. Jeres søn har brug for stabile voksne - ikke forældre, der holder sammen for enhver pris.

• Du kan ikke ændre hans modenhed.
• Du kan kun vælge, hvad du vil leve med.

Lige nu har du brug for ro, afstand og klare rammer - ikke flere følelsesmæssige svingninger.

• Pas på dig selv i denne proces.
• Det her handler ikke om at være hård.
• Det handler om at være sand mod dig selv.

Mange hilsner

KvindeGuiden.dk