________________________________________________
Hej brevkasse.
Mistanken om, at min mand har noget kørende med sin ekskæreste, er ved at ødelægge vores ægteskab. Hvad skal jeg gøre?
Vi har været gift i 8 år, har to fælles børn og to sammenbragte børn fra tidligere forhold. Vores forhold er generelt udmærket; vi holder af hinanden og vores børn, og vores sexliv fungerer for det meste ok. Dog føler jeg mindre og mindre lyst, og det hænger sammen med, at jeg tror, at min mand stadig er vild med sin ekskæreste.
For snart flere år siden, løb vi tilfældigt på hende i byen, og her kunne jeg tydeligt se på begge, at de havde haft noget kørende, og måske stadig havde det. Det benægtede min mand, og der gik faktisk et par år før jeg, ved en fejl, modtog en hel mail-korrespondance mellem dem. Her kunne jeg bl.a. læse, at min mand fortryder deres brud år tilbage, at han synes hun er smuk, charmerende og fristende, og at han stadig har de samme følelser for hende.
Hun bor desværre ikke langt fra os, og vi kan ikke undgå at løbe på hinanden, f.eks. når vi henter børn i samme institution/skole. Jeg krymper mig ved, at min mand i det skjulte erklærer sin kærlighed til en anden, og endda en som jeg er kan komme til at løbe ind i.
Jeg har konfronteret ham med det, men selvom han jo ikke kan benægte, at have skrevet med hende, så benægter han, at der skulle foregå noget mellem dem længere. Jeg tror faktisk heller ikke, der foregår noget fysisk mellem dem, men jeg er meget såret over, at han siger til hende, at han stadig føler det samme for hende, og at han fortryder. Jeg kan ikke opfatte det som andet end, at jeg er en slags dårlig erstatning for det, han helst ville have haft.
Hvad pokker skal jeg gøre?
Mange hilsner,
Den 40-årige
________________________________________________
Kære 40-årige,
Tak for dit brev.
I mit arbejde som psykolog, er det desværre ikke så usædvanligt, at høre om par, hvor den ene eller begge parter søger spænding i dagligdagen i form af flirt eller affærer og derved bringer deres ægteskab eller parforhold i fare.
Jeg tror, at du i første omgang gør fornuftigt i, at forsøge at abstrahere fra affæren, og se på hvad det er, der har bundet og stadig binder jer sammen i jeres forhold: I har været gift i 8 år og har to fællesbørn samt to sammenbragte børn fra tidligere forhold. Der er altså 4 børn, der er afhængige af, at I har det godt sammen og forhåbentlig fortsætter samlivet, fremfor at bringe jeres børn ud i en skilsmisse. Du skriver også, at din mand og du har det udmærket sammen og holder af hinanden, og at I har et nogenlunde velfungerende sexliv, selvom det naturligvis er påvirket af den tredje part i forholdet.
Jeg har stor forståelse for, at du er meget såret over, at han mailer med ekskæresten på en så kurtiserende måde, og at han erklærer sin kærlighed til hende. At han fortæller hende, at han fortryder, at de brød med hinanden, kan jeg godt forstå, du opfatter som, at han ikke er tilfreds med jeres ægteskab.
Det må have været svært for dig, da du modtager deres mail korrespondance med et indhold, der ikke var tiltænkt dine øjne. Og jeg forstår, at det må føles ydmygende for dig, ligefrem at se på skrift, at din mand begærer en anden og fortryder deres brud år tilbage.
Det der er vigtig nu, for at komme videre i jeres ægteskab er, at finde ud af om han virkelig er forelsket i sin tidligere kæreste eller om det mere handler om, at han mangler lidt spænding for at klare hverdagens trivialiteter. Jeg tænker her på hverdagen med de mange praktiske gøremål og pligter, som jo hører hverdagen til, når man bor i familie med børn. Hans affære er ikke nødvendigvis noget meget dybtfølt, det kan udmærket handle om behovet for at føle sig begæret. En gammel ekskæreste opleves sikkert mere spændende nu end hun gjorde dengang, og det bare fordi de netop ikke deler en hverdag og en børnefamilies praktiske trivialiteter.
Jeg kan forestille mig, at du – og måske også han - ofte er trætte og udmattede med alt det, I skal for at få tilværelsen til at fungere med fire børn. Pludselig kan en gammel kæreste blive genstand for et drømmebillede af, hvor let og fri hverdagen kunne føles, hvis livet var, som det var, inden man fik børn. En tilværelse uden forpligtelser og praktiske gøremål, uden bekymringer, og med friheden til at få tilfredsstillet sine egne egoistiske behov.
Det er fristende og nemt, at komme til at skabe sig en sådan illusion, og hvis din mand virkelig har givet efter og involveret sig med ekskæresten, kan det have alvorlige konsekvenser for jeres ægteskabet. Men din mand insisterer på, at der ikke er noget mellem dem mere. Måske har han indset, at han var på vej til at ødelægge tilværelsen for sig selv, for dig og for børnene.
Jeg tror, du har behov for, at få helt klarhed over, hvor du står, og med sikkerhed at vide, at det definitivt er slut mellem dem. Jeg syntes, du skal vælge et tidspunkt, hvor der er fred og ro og hvor ingen kan forstyrre jer. Her skal du fortælle din mand, at du længe har følt, at du bare er en dårlig erstatning for ekskæresten. Fortæl ham, uden at anklage ham, at du mistrives ved at føle sådan, og det har fået dig til næsten at miste lysten til ham. Du skal forlange at få klarhed over, hvorvidt den følelse, du har, har noget på sig, eller om det kun er en følelse du stadig har, fordi du har så svært ved at glemme den mailkorrespondance du har set. Fortæl ham, at du er i tvivl om hvorvidt det er ægte følelser han har for dig, og hvis det virkelig er dig han vil have, hvad vil han så gøre for at vise dig, at det er dig, der er kvinden i hans liv. Dét, igen at kunne mærke, at det er dig han begærer, og dig, han allerhelst vil leve med, det er det, han skal formå at vise for at vække din oprindelige tillid og dine dybe følelser for ham.
Det er vigtigt, at han forstår, at han har såret dig meget dybt og at han bærer et stort ansvar for at få forholdet på rette spor igen. Du har måttet sluge den ydmygelse det har været, at læse på tryk, hvordan han har kurtiseret ekskæresten, som du oven i købet ikke kan undgå at møde i nabolaget.
Mit råd til jer er følgende:
• Hans opgave nu er, at hjælpe dig til igen at blive overbevidst om, at det er jer det handler om, forudsat at det er det, han virkelig ønsker.
• Han må bringe den tillid, som du har mistet - pga. hans behov for lidt spænding - ind i forholdet igen.
• Du må i den kommende tid mærke godt efter, om du oplever, at det er ægte følelser han nærer for dig.
• Hvis jeres forhold skal fungere som før, er det nødvendigt, at du evner at tilgive ham og forlige dig med det han har gjort, ellers vil der til stadighed hvile en mørk skygge over jeres ægteskab.
• Du må turde tro på ham, hvis han klart erklærer, at det er dig ønsker at leve sammen med.
Hvis I formår at få helt klare linjer omkring, hvad jeres forhold skal bygge på i fremtiden, så tror jeg, at du kan komme af med følelsen af kun at være "erstatning" for noget bedre.
Jeg ønsker dig mod og storsind nok til at få jeres samliv til at fungere igen.
