Vold i parforholdet

Rigtig mange kvinder lever i parforhold, hvor fornedrelse, ydmygelse og overgreb er en del af hverdagen. Det anslås at helt op mod 20.000 danske kvinder lever i, hvad der defineres som voldelige parforhold.
Men det er ikke ualmindeligt, at man, når man er en del af et sådan forhold, har svært ved selv at se, at det man befinder sig i, er usundt. Mange er usikre på, hvorvidt det de oplever virkelig er vold, og undskylder og negligere, over for sig selv, deres partners adfærd.
”Mange af de kvinder der lever i voldelige parforhold, er ikke selv bevidste om, at det de udsættes for er vold. For i et voldeligt forhold er der ikke nødvendigvis synlige tegn på vold. Den psykiske vold, som ingen kan se, er også vold – og den kan ofte være langt værre end det at blive slået.” siger psykoterapeut Lone Keller.
Lone Keller har, både professionelt i sit arbejde som terapeut, men også gennem private livserfaring, fået indsigt i de problemstillinger kvinder i voldelige forhold befinder sig i.
”Jeg har selv to voldelige forhold bag mig”, fortæller Lone Keller. ”Jeg ved hvad det vil sige at være i et voldeligt forhold, hvad det er for mekanismer, der gør det så svært for kvinden at sige stop og hvorfor hun ikke 'bare' går fra ham der både slår, håner og ydmyger hende.”
Det er på baggrund af sine egne oplevelser, at Lone Keller i sin tid valgte at uddanne sig, så hun kunne få redskaberne til at hjælpe andre kvinder i lignende situation.
”Da jeg selv søgte hjælp, skete der noget. Terapien hjalp mig. Den blev et vendepunkt i mit liv. Jeg lærte hvad der rørte sig i mig, lærte at forstå mig selv, lærte at acceptere mig selv - at jeg var OK, selvom jeg ikke var perfekt. Jeg opdagede, at jeg havde valgmuligheder. Det gav mig styrke og mod til at handle og komme videre i livet. Det er nu ti år siden, jeg satte punktum for voldelige mænd i mit liv.” fortæller Lone Keller.

Vold har mange ansigter
Vold er ikke kun fysiske overgreb, vold foregår ofte på det psykiske plan, med truende, nedgørende, aggressiv adfærd.
”Man befinder sig også i et voldeligt forhold, hvis man f.eks. føler sig tvunget til noget man ikke selv ønsker, hvis ens partner udviser truende, kontrollerende, tyrannisk adfærd eller hvis partneren nedgør eller ydmyger én. Det er også vold - psykisk vold. Volden har mange ansigter. De kvinder jeg møder i min praksis kan have været udsat for fysisk, psykisk, seksuel, materiel og økonomisk vold.” siger Lone Keller, og tilføjer at hun i sine egne forhold har oplevet dem alle.
Når man er blevet krænket og hånet i lang tid, er ens selvfølelse og psykiske funktionsevne lav. Man kan føle sig handlingslammet, hjælpeløs og nedkørt.
”Når man er så psykisk nedkørt, kan det være svært at reagere hensigtsmæssigt. Men intet retfærdiggør brug af vold og derfor er det vigtigt at man søger hjælp, også selvom man ikke er helt sikker på, at det man udsættes for defineres som vold”, siger Lone Keller.

Den hemmelige og usynlige usikkerhed
Mens nogen kvinder kan gå gennem livet, uden nogen sinde at opleve, at befinde sig i et voldeligt forhold, så kan andre gang på gang havne i forhold med en voldelig partner.
”For kvinder der gang på gang finder sig selv i voldelige parforhold, handler det grundlæggende om, at hun har en meget lav selvfølelse. Den lave selvfølelse er sjældent synlig for hverken hende selv eller andre og hun er ofte rigtig god til at skjule sin indre usikkerhed.”, forklarer Lone Keller. ”Den lave selvfølelse viser sig bl.a. ved, at hun gør, hvad hun bliver bedt om, selvom hun måske protesterer, så gør hun det. Dermed ikke sagt, at hun kryber langs med panelet, tværtimod, så har hun påtaget sig en beskyttende facade, som kan være svær for andre at gennemskue. Når man har en lav selvfølelse, kan det nemlig være rigtig svært, at mærke sine egne grænser og få sat sine grænser, så de bliver respekteret”.

Det er noget vi har lært
At overhøre sin egen indre stemme og lade andre overskride ens grænser, er ofte noget vi har med hjemmefra.
”Jeg er selv ”flinkeskole-opdraget”. Som barn lærte jeg at rette min opmærksomhed udadtil, i stedet for indadtil. Det vil sige, at jeg udviklede en stor opmærksomhed på, at det var vigtigt, hvad andre syntes om mig. Kritik var min værste fjende, så jeg udviklede mig til en perfektionist. Jeg var usikker på min egen dømmekraft, for jeg havde ikke lært, at det jeg følte var okay. Jeg lærte ikke hvordan man sætter grænser, og jeg blev ikke bekræftet i, at jeg godt måtte sætte mine egne grænser.”, fortæller Lone Keller. ”Jeg kan godt se hvad det var der skete, da jeg mødte en mand, som senere viste sig at være voldelig. Jeg kunne ikke finde ud af at sige stop, for jeg manglede simpelthen den indre stopknap, som sunde og velfungerende mennesker er i besiddelse af. Min indre balance i forhold til mine grænser var ødelagt. Jeg var lige et offer for en mand som ikke respekterer en kvindes grænser, som kun tænker på egne behov og ingen samvittighed har." siger Lone Keller.
”Jeg kommer fra en dysfunktionel familie, hvor vi havde nogle bestemte roller og hvor jeg ikke frit kunne give udtryk for mine følelser og behov. Det blev styret at mine forældre. Det kan være rigtig svært at være tro mod sig selv, når det man som barn har lært, er at fornægte sine egne følelser. Det er et grundlæggende problem. Mønstre går i arv, derfor er det vigtigt, at blive opmærksom på sig selv og lære at bryde eget mønster for at komme videre i sit liv og undgå en gentagelse, da den kan vise sig at være fatal. Det kan lade sig gøre!”

Et afhængighedsforhold
Når kvinder i voldelige forhold ikke bare forlader deres voldelige mænd, så skyldes det ofte den afhængighed kvinden føler til manden.
”Vold sker almindeligvis først efter en følelsesmæssig relation er etableret, og så kan det være rigtig svært. For mit eget vedkommende havde jeg det, som var jeg på narkotika. Han var mit stof.” forklarer Lone Keller.
”Når kvinden og manden mødes første gang, er han udadvendt, charmerende, forførende, spændende og sød, og kvinden er totalt intetanende om, at han også har en anden side i sig. På det tidspunkt, hvor han viser sit grimme ansigt, er hun allerede så knyttet til ham og afhængig af ham, at hun vil gøre hvad som helst for at skjule sandheden for sig selv og sine omgivelser. Hun vil kun se ham, som ham hun forelskede sig i. Når han har været voldelig, fortryder han ofte, lover bod og bedring, vender 180 grader og hun fornægter at se ham, som han er - for det er simpelthen for smertefuldt. De forsones og sammen fornægter de det skete - og kører videre. Og historien gentager sig igen og igen.”

Usynligt for omverden
Lone Keller forklarer, at det kan være svært for omgivelserne at følge med i hvad det er der foregår i forholdet.
”Omgivelserne oplever måske at hun bliver mere og mere indesluttet og isolerer sig fra familie og venner. Hun påtager sig ofte skylden for det, der sker i hjemmet. Hun orker ikke at forklare - og ofte vil omgivelserne sikkert heller ikke tro hende, for han viser kun sin søde og charmerende side, når han er i deres nærvær. Han er rigtig god til at skjule sin mørke side, den som han kun viser, når han og hun er alene.” forklarer Lone Keller. ”Hele denne vekselvirkning mellem kærlighed og vold forvirrer kvinden, gør hende usikker på egen dømmekraft, den dræner og udmatter hende. Det kan blive rigtig svært for hende at skelne om det er hende, der er noget i vejen med, så hun vælger ofte at vende skylden mod sig selv. Hun håber hele tiden, at han forandrer sig. Det er den søde side i ham, som hun er blevet afhængig af og det er den der giver hende næring til at holde ud og fortsætte.”

Når følelser strider mod fornuften
For mange kvinder kan det også være uoverskueligt at forlade manden, ofte pga. angst for ensomheden. Fælles for kvinderne er, at de er dybt fortvivlede og har et desperat behov for hjælp. De har ikke kun behov for at lægge en fysisk afstand til manden, men også få afklaring på deres afhængighed til manden. Og den afklaring kan være svær at nå til alene.
”Det er de færreste kvinder i voldelige parforhold, der er bevidste om at kun ved at forandre sig selv, kan de forandre deres situation. Vi kan ikke ændre den voldelige mands adfærd, vi kan kun ændre på os selv!” fastslår Lone Keller. ”Svære problemer fjernes ikke ved at tro på fornuften og tro, at det handler om en fast karakter. Fornuft og følelse er ofte modstridende og det viser sig ofte i ens reaktionsmønstre, det har jeg selv erfaret. Jeg plejede at sige at mit hoved sagde et og mit hjerte noget andet.”

I sin konsultation møder Lone Keller kvinder der lever, eller har levet, i voldelige forhold. Gennem terapiforløb får kvinderne afklaret deres forhold, bliver opmærksomme på deres egen adfærd og genvinder deres grænser og selvværdsfølelse.
Du kan læse mere om vold i parforholdet og om hvordan man med terapi kan komme ud af det voldelige forhold. Klik ind på <link http: www.udafvolden.dk _blank> Udafvolden.dk