Jalousi ødelægger forholdet

Kategorier: Parforhold  -  Dating

Jalousi ødelægger forholdet  

Fra brevkassen: Han har lagt sin flirten med andre kvinder på hylden og gør alt hvad han kan for at forsikre hende om sin kærlighed, alligevel kan hun ikke slippe sin jalousi og fortsætter med at tjekke hans ting ...

____________________________________________ 

 

Hej brevkasse.

Min kæreste er "pigernes ven". Han er meget vellidt, faktisk så vellidt, at han venskab med kvinder nogle gange har udviklet sig til noget mere end bare venskab. Det har resulteret i en del konflikter - især fordi han et par gange, i starten af vores forhold for tre år siden, kyssede med andre piger.

Det er ikke så meget de kys, som nager mig, det er nærmere den kontakt, han i løbet af de første to år af vores forhold, havde med andre piger. Han skrev flirtende til dem og jeg følte mig til grin. Jeg anser mig selv for at være et godt ”catch” og derfor blev jeg ked af, at han på den måde har brug for andres bekræftelse.
Jeg blev ekstremt jaloux, så jaloux, at jeg kunne finde på at tjekke hans ting og udspørge ham om det efterfølgende. Det gør jeg faktisk stadig.

Han har ændret sig meget i løbet af det sidste års tid. Han har ikke kontakt til de piger, han tidligere flirtede med og han har været meget tilbageholdende med at tage i byen og meget omhyggelig med at fortælle sandheden. Alligevel stoler jeg ikke på ham. På min ene skulder sidder en lille engel og siger, at han er god og omsorgsfuld, og at han ikke ville være stået så mange skænderier, forhør og tårer igennem, hvis det ikke var fordi han virkelig er glad for mig. På den anden skulder sidder en lille djævel som fortæller mig, at det er en del af hans natur, at være "pigernes ven", at han nyder pigernes opmærksomhed og at det ville være naivt af mig, at stole på ham igen.

Det nager mig hver dag og jeg kan mærke, hvordan det skaber en distance mellem os. Jeg aner ikke, hvordan jeg skal stole på ham igen. Hver gang jeg konfronterer ham med, at jeg igen har kigget i hans ting, bliver han vred og frustreret og siger, at han ikke kan gøre mere, for at vise mig, at jeg kan stole på ham. At han har brudt kontakten til sine veninder og at han ikke foretager sig noget uden at tænke på, om jeg nu ville blive ked af det.

Jeg savner at være den selvsikre pige, som sendte kæresten i byen med en god fornemmelse i maven. Jeg væmmes ved mig selv, når jeg tjekker hans ting og det ødelægger mig, at jeg konstant er bange for, at han flirter med en anden eller finder en anden mere interessant.

Måske burde jeg være stolt af at have en kæreste, som andre gerne vil have fingre i, men det er ikke den følelse der står først for. Måske fordi jeg ikke får tilsvarende meget opmærksomhed.
Sidst vi snakkede om det sagde han, at hans følelser for mig nogle gange blev "ødelagt" lidt, når der hele tiden var så mange problemer og når han aldrig kunne gøre det godt nok.

Jeg følte mig attraktiv dengang vi mødtes - og stærk og selvsikker. Nu føler jeg mig lidt taget for givet, og det er som om, han ikke vil give sig 100% hen i vores forhold. Og jo mindre han giver sig hen til mig - jo mindre føler jeg, at han er min - og jo mindre stoler jeg på ham.

Så hvordan vender vi denne onde cirkel? Hvordan får vi tilliden og lysten og kærligheden tilbage i vores forhold? Og hvordan slipper jeg af med det jalousimonster der er kommet imellem os?

Jeg er så vild med ham og det ville knuse mit hjerte, at gå fra ham - også selvom jeg har taget mig selv i at tænke, at det måske var det bedste for os begge.

____________________________________________

Tak for din mail, hvor du beskriver hvordan din jalousi og mistillid til din kæreste medfører en række problemer i jeres samliv. Du skriver, at din kæreste, i de første år I var sammen, var "pigernes ven" i sådan en grad, at han kyssede og skrev flirtende breve til dem. Hans adfærd medførte, at du udviklede en voldsom jalousi og begyndte at checke hans ting og stadig checker hans ting, hvilket udløser en række konflikter imellem jer.

Hvirvlet ind i en ond cirkel
Det sidste års tid, har din kæreste indstillet sin flirten med andre piger. Han tager ikke i byen og morer sig uden dig, og han gør sig umage for altid at fortælle dig sandheden. Alligevel er du stadig jaloux. Her, et år senere, stoler du stadig ikke på ham, og lytter i stedet til den lille djævel indeni, der siger, at det vil være naivt af dig, at stole på ham. Resultatet af din mistillid er, at din kæreste ikke rigtig kan give sig hen og ikke rigtig kan give dig sin fulde opmærksomhed. Og han siger, at jeres forhold er blevet "lidt ødelagt", fordi han i dine øjne, aldrig kan gøre noget godt nok, og fordi der hele tiden er problemer. Det er blevet en ond cirkel, for jo mindre han kan give sig hen, jo større bliver din jalousi og mistillid, hvilket så igen får ham til at trække sig endnu mere.

At bryde den onde cirkel
Der er kun en vej ud af den onde cirkel, og det er, at du træffer et helt bevidst valg om, at du kan stole på ham. Du skal beslutte dig for at tro på ham og du skal vise ham, at du har tillid til ham. Han skal vise, at du påskønner, at han viser sin kærlighed ved at have ændret sin adfærd og ved at gøre hvad han kan, for at du ikke bliver ked af det. Det er også vigtigt, at du øjeblikkelig stopper med at tjekke hans ting. Det er respektløst, at tjekke andre private sager, og din kæreste vil temmelig sikkert heller ikke finde sig i det på længere sigt.
Så sådan er forudsætningerne for at bryde den onde cirkel, mener jeg. Hvis du fortsætter som nu, risikerer du, at han mister lysten til forholdet. Ingen kan være tjent med i længden at være mistænkt for noget, man er stoppet med for længe siden.

Søg hjælp om nødvendigt
Du skriver, at du føler du har mistet din tidligere så gode selvtillid og følelsen af at være et godt "catch". Jeg tror, at en beslutning om fremover at tro på din kæreste, vil være med til at give dig selvtilliden tilbage. Men du skal også have styr på din jalousi, og du skal af med den adfærd, hvor du plager din kæreste med konflikter.
Jeg kan ikke af dit brev vurdere, om du ved egen hjælp kan få styr jalousien og genvinde selvtilliden. Måske er du kommet så langt ud i mistillid, jalousi og har tabt så meget af din selvtillid, at det kan være en ide, at få hjælp fra en professionel.

Jeg synes, at kunne forstå på dit brev, at du i bund og grund heller ikke synes, at det er den store forbrydelse din kæreste har gjort sig skyldig i. Han har måske været lidt umoden og ubetænksom, når han sådan har tilladt sig, at få pudset selvtilliden af ved at være pigernes ven. Men han har nu i længere tid udvist vilje til, at få parforholdet til at fungere igen – kun for at måttet konstatere, at det alligevel ikke er nok.

Jeg tror det er vigtigt, at du nu får taget en beslutning i retning af, enten ved egen kraft at vælge, at lade fortiden ligge, eller hurtigst muligt søge hjælp hos en professionel. I modsat fald risikerer du måske, at miste den kæreste, du elsker så højt.

Så fat mod og styrke til at handle nu!

Parforhold
Advokaten: Vigtige overvejelser omkring skilsmisse 

En skilsmisse er ofte en turbulent tid, et følelsesmæssigt kaos af vrede, sorg og afmagt. Midt i det hele kan det være svært at bevare overblikket og forholde sig til de mange praktiske ting, der tages stilling til. Men det er ekstremt vigtigt at sætte sig ind i skilsmissereglerne og forstå og…

Læs mere
Parforhold
Parterapeut: Sådan håndterer du din jalousi 

Kæmper du ofte med en stærk følelse af jalousi? Og kunne du godt tænke dig at blive bedre til at slippe de negative tanker om alt det, som kan ske, men sjældent gør det, når du eksempelvis sender partneren til julefrokost med kollegerne? Så start med at acceptere, at følelserne er der frem for at…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Ulig fordeling af huslige opgaver kvæler kvinders sexlyst  

En ny undersøgelse viser, at når huslige opgaver i parforholdet ikke er ligeligt fordelt, så påvirker det kvinders lyst til deres partner.

I undersøgelsen, offentliggjort i fagbladet ’Archives of Sexual Behavior’ medvirkede 700 kvinder, som alle opfyldte kriterierne: Kvinder der gennem 6 måneder…

Læs mere
Parforhold
Undersøgelse: Mange voldsudsatte søger aldrig hjælp  

Selvom det anslås, at omkring 200.000 kvinder og mænd hvert år udsættes for fysisk eller psykisk vold af deres partner, er det kun en mindre andel, der søger hjælp fra myndigheder eller organisationer til at håndtere den vold, de udsættes for. Nu har Statens Institut for Folkesundhed gennemført en…

Læs mere
Parforhold
Psykologi: Styrk kærligheden og forlæng livet med positivitetsresonans  

Når man har levet sammen gennem mange år, kan man nemt komme til at tage hinanden for givet. Forholdet kan være lullet ind i en hverdags trummerum, hvor vi ikke rigtig ’ser’ hinanden, og ikke rigtig kommunikerer, fordi vi tror vi ved, hvad den anden tænker.

Læs mere
Kvindedag
Derfor anmeldes mange seksuelle overgreb ikke 

Blandt de enorme konsekvenser, seksuelle overgreb har for ofrene, er de langvarige men. Selv mange år efter hændelsen kan livet være præget af tilbagevendende angst og tristhed, og ofte også af en magtesløshed og skam, der i værste fald afholder ofrene fra at anmelde overgrebet og søge hjælp.

Når…

Læs mere
Parforhold
Efter utroskab: Det er et fælles ansvar at genopbygge tilliden 

Har man som par et ønske om at komme videre sammen efter utroskab, er man nødt til at forstå, at det er et fælles ansvar at få genskabt tilliden, og derfor skal man passe på med at hænge fast i forestillingen om, at der en ’skyldig’ og et ’offer’, mener parterapeut Christiane Meulengracht.

Læs mere
Parforhold
Flere end 100.000 udsættes for psykisk vold - Fire ud af ti ofre er mænd 

108.000 personer blev i 2020 udsat for psykisk vold, anslår en netop offentliggjort offerundersøgelse. Det er dobbelt så mange, som der rammes af fysisk vold. Offerundersøgelsen, som Justitsministeriet, Rigspolitiet og Det Kriminalpræventive Råd står bag, viser, at ofrene ofte oplever meget…

Læs mere
Parforhold
Brevkasse: Kan man leve med en mand man ikke elsker? 

Hej brevkasse

Min kæreste og jeg har gennem længere tid kun levet som venner og forældre til vores fire børn. Det er ikke hans valg. Han vil rigtig gerne have kys, kram og sex, men jeg har slet ikke lyst til noget af det. Jeg føler intet, når han kysser mig, og jeg bryder mig ikke om at tage tøjet…

Læs mere
Sundhed
Partnere til psykisk syge er ofte selv psykisk belastet 

Vi vælger typisk en partner, som ligner os selv i forhold til social status, uddannelse og til dels også indkomst. Det har forskning tidligere slået fast. Nu viser en ny undersøgelse, at næsten halvdelen af de forældre, der har børn med en partner med skizofreni eller bipolar sygdom, selv opfylder…

Læs mere
Pinterest Facebook Twitter RSS Instagram
Nyhedsbrev
Tilmelding til KvindeGuidens nyhedsbrev
Nye Bøger
Havebog: Skærehave med planteliv, af Liv Nørgaard Meinert

Har du en drøm om en blomstrende have, hvor du kan plukke dine egne smukke buketter? Med bogen 'Skærehave med planteliv - Dyrk dine egne blomster til buketter' guider forfatter Liv Nørgaard Meinert dig fra det allerførste frøsæt til den færdige buket, og giver dig værdifuld viden om at skabe din…

Læs mere
Apela Colorado, Kvinde mellem verdenerne

’Kvinde mellem verdenerne’ er en bog, der giver indsigt i den spirituelle verden og det oprindelige folks kultur. Bogen er skrevet af forfatteren Apela Colorado, der gennem mange år har studeret sammenhængen og forsøgt at bygge bro mellem den traditionelle og moderne kultur.

Læs mere
Gemma Petherbridge 'Krystalapotekeren'

Nogen mennesker mener at ædelsten og krystaller har særlige spirituelle egenskaber, som kan påvirke mennesker og blandt andet lindre stress, søvnløshed, ængstelighed og ensomhed.

I Gemma Petherbridges smukke bog ’Krystalapotekeren’, beskriver hun i detaljer 75 krystallers healende energier, deres…

Læs mere
Anne Hjernøe - 'Stærk Overgang'

”Overgangsalderen skal ikke være et helvede af svede- og hedeture, søvnløshed, blødningsforstyrrelser, koncentrationsbesvær, ondt i leddene og smerter ved sex. Det er ganske enkelt ikke det, du skal bruge din tid på, hvis du kan undgå det", skriver Anne Hjernøe i sin nye bog 'Stærk Overgang', hvor…

Læs mere
^