Madplaner
 
Tapeter
 
Håndarbejde
 
Boligstil
 
Gaveideer
 
Mode
 
Tasker
 
Sko & støvler
 
Vintage
 
Nye bøger
 
Smykker
 
 her er du : forside > Kan ikke slippe eksmanden > Kan ikke slippe eksmanden Fredag 31. Oktober
 
   
 

AKTUELT

 
  Julebazar
  Vind: Krimi
  Messer
  Indretning tip
EMNER
Efterår 2014
Bolig & Design
Forbruger
Skønhed & Pleje
Mad & Opskrifter
Stil & Mode
Sundhed
Kom i form
Menopausen
Nye bøger
Rejser
BRYLLUP 2014
APPETITTEN
 
 
 
BAZARNYT
  Evigheds kalender
  Engle vinger
  Plakat
  Hunky Dory

 

 

 

Kan ikke slippe eksmanden

Kan ikke slippe eksmanden Hej Ingrid.

Jeg har et meget stort problem. Jeg føler mig så fastlåst i et tidligere forhold, at jeg ikke kan komme videre.
Det drejer sig om forholdet til min eksmand, som jeg har kendt i 8 år. I den tid har vi været til og fra hinanden ca. 6 gange.
Min eksmand har en søn, der nu er 16 år og jeg har en søn på 15 år. Hans søn er angiveligt ADHD-barn, men ifølge faderen fejler drengen ikke noget. Han fornægter fuldstændig, at der er noget i vejen med hans søn, på trods at sønnen har forsøgt at kvæle en klassekammerat med en ledning, har truet min søn med et koben, har gået til psykolog og er kommet i medicinsk behandling og specialklasse. Hans søn fejler stadig ingenting ...

Vi gik fra hinanden første gang efter det første halve år pga. børnene. Jeg turde ikke have mit barn i nærheden af hans, og da han havde sønnen hver anden uge, så fungerede det ikke. Efter 2 år fandt vi sammen igen. Jeg savnede ham ganske forfærdeligt og tog kontakt. Han tog imod mig med åbne arme og sagde at han havde savnet mig forfærdeligt. I mellemtiden havde han mistet retten til at se sin søn, mistet sit kørekort pga. spritkørsel og hans alkoholproblem havde taget til.

Efter et par år fra hinanden, fandt vi sammen igen og jeg blev gravid, men hans negative reaktion på nyheden om graviditeten, fik mig til at vælge at få en abort. Vores forhold varer denne gang et lille års tid, men pludselig forsvinder han og er væk i en uge, uden a jeg kan få fat i ham. Det viser sig, at han er involveret i noget kriminelt. Da jeg igen får kontakt med ham, snakker han udenom, hvorefter jeg vælger at forlade ham. Jeg kan ikke holde ud, at han ikke er ærlig.

Efter et års tid finder vi sammen igen. Det går nogenlunde det følgende halve års tid, men da jeg på et tidspunkt låner en telefon af ham, finder jeg ud af, at han har kontakt med en anden kvinde. Det begynder at stå klart for mig, at han er på stoffer og jeg forlader ham igen. Jeg magter ikke hans løgnehistorier, hans vredesudbrud, hukommelsesproblemer, brudte aftaler, så jeg brød forbindelsen med tavshed.

Efter 1½ år kører jeg ud og ønsker ham glædelig jul - og vi begynder at ses igen. Vi begynder at ses igen og har det super godt i et ½ år. Jeg er vildt lykkelig, da jeg stadig elsker ham overalt.
Men der følger nye episoder, hvor han uden forklaring går, lyver, har affærer – og jeg forlader ham igen.

Så i januar i år, er jeg nødt til at kontakte ham, da han har nogle private papirer af mine. Han stod som sædvanlig med åbne arme og spurgte om vi skulle starte på en frisk. Han sagde, at han havde savnet mig og at han elskede mig osv. Vi begyndte at ses igen, men jeg finder ud af at han stadig har kontakt til en anden kvinde. Han benægter, men efter en diskussion, kører jeg hjem midt om natten.
Han har ofte sagt nogle utrolig sårende ting og undskylder aldrig. Han siger at jeg lever et kedeligt liv og at han keder sig i mit hjem. Han har altid mange projekter i gang, men gør aldrig noget færdigt.

Mit problem er, at jeg er som forstenet indvendig og kan ikke komme videre. I mit hjerte håber jeg, at han en dag står og er blevet ædru, men min hjerne ved jo godt at det er utopi. Jeg føler mig bare totalt hjernevasket og kan ikke komme videre. Min teori er, at han er voksen med ADHD og at han selvmedicinerer sig med vin.
Jeg har besluttet mig for at holde mig væk fra ham, men jeg har bare ingen ide om, hvordan jeg skal gøre det. Mit spørgsmål er om jeg overhovedet vil være i stand til det efter så mange års manipulation?
Jeg er selvfølgelig allerede faldet i vandet og har senest sendt ham nogle mails, men jeg har ikke fået nogen respons på dem. Det irriterer mig, at jeg ikke kunne lade være, men på den anden side kunne jeg ikke lade være med at konfronterer ham med hans løgne. Jeg har det sådan, at han skal ikke tro, at jeg køber alle hans løgne. Han skal vide, at jeg er klar over at han lyver. Det gør mig virkelig vred, at han tror jeg er så dum, at jeg ikke kan regne ud, at han kører rundt med mig.

______________________________________________

Kære tålmodige kvinde.

Tak for din meget lange mail, hvor du beskriver dit 8 år lange forhold til en mand, som du på trods af utallige svigt og løgnehistorier elsker overalt på jorden. Du skriver, at du er forstenet indeni og har svært ved at komme videre med dit liv.
Jeg mener, at den eneste måde du kan komme videre på er, at indse realiteterne omkring din eksmands personlighed. Jeg vil ikke sætte diagnoser på ham, uden at have mødt og talt med ham. Men udfra det du skriver om hans mangel på stabilitet, hans drikkeri, hans løgne og det dobbeltliv han lever, er det indlysende for mig, at han har et større kompleks af psykiske vanskeligheder.

For at komme videre må du erkende, at de mange negative ting han har budt dig, bunder i hans sammensatte personlighedsforstyrrelser, noget som ikke bare forsvinder. Du har ikke andre muligheder for at få et rimeligt liv, end at tage afstand og holde dig væk fra ham.

Du skriver, at du flere gange har truffet beslutning om ikke at skulle se ham, men det lykkes dig ikke at overholde det. Som jeg ser det, har du gjort ham til dit livsprojekt, hvor du dybt nede stadig håber, at du sammen med ham, kan få det liv du drømmer om. Men hvis du læser din lange mail som beskriver jeres historie, vil du forhåbentlig indse, at de ting han gør ikke bare er fejltagelser eller noget han kan ændre, hvis han vil.
Som du beskriver det, har din mand en ringe indfølingsevne og mangler struktur på tilværelsen. Han har et alkoholproblem og har ingen moralske skrupler over at lyve. Han kører uden kørekort og har tilsyneladende ingen samvittighedskvaler over at leve et dobbeltliv. Kort sagt, det vil næppe nogensinde lykkes for ham at indgå i et forpligtende forhold til et andet menneske.

Så mit råd til dig er meget klart. Du har brugt 8 år på et håbløst projekt, det er nu, at du skal beslutte dig for at komme ud af den "besættelse", han er for dig. Du ved det alt for godt, at forholdet til ham ikke kan fungere. Så det vil være at miste dig selv, og din selvrespekt, at fortsætte med at vende tilbage til en mand, hvor det eneste du kan være sikker på er, at han ikke er til at stole på.

Jeg kan godt forstå at du gerne vil vise ham, at du ikke tror på hans løgne. Men det er spild, at henvende sig til ham for at gøre opmærksom på, at du ikke er så dum, at du tror på hans historier. De fleste løgnere, lyver ikke fordi de tror andre er dumme, men fordi de ikke kan lade være. De kan ikke skelne mellem hvad der sandhed og hvad der er løgn. Mange tror på deres egne historier når de fortæller en løgnehistorie.

Nu må du overfor dig selv erkende, at det er det rene gift for dig at have nogen form for kontakt med ham.
Du skulle efterhånden have fået tilstrækkelig med beviser for til at forstå, at det er dig, der skal være den voksne her - og for din egen og din søns skyld må du holde op med at bruge mere tid på din eksmand og hans gøren og laden.
At komme fri af dette destruktive forhold kræver, at du retter al din opmærksomhed mod dig selv og din søn. Brug al den kraft og styrke du kan mobilisere, på at give slip på den mand, som absolut ikke nogensinde vil kunne give dig det du ønsker.

Du må selv tage ansvaret for at komme videre. Forhåbentlig har du nogle gode venner der kan hjælpe og støtte dig i at give slip.
Held og lykke med at skabe et bedre liv, der kan blive til glæde for dig og din søn.

Mange varme hilsner
  
Psykolog og forfatter Ingrid Ortmann

 

Se også...:

Hans ødelæggende vredesudbrud  
Hans ødelæggende vredesudbrud
Deres forhold og børn lider under hans vredesudbrud. Læs brevkassen, hvor psykologen rådgiver om parforholdet.
Skal stedmor blande sig?  
Skal stedmor blande sig?
Som stedmor til en lille pige på 5 år er hun bekymret for om barnet får for meget slik hos sin biologiske mor. Men hun er usikker på om hun skal blande sig?
Trist og træt  
Trist og træt
Hun er trist og træt, men kan ikke rigtig sætte finger på, hvad det er, der ikke fungerer i hendes tilværelse.
Læs psykolog Ingrid Ortmanns svar i ugens brevkasse.
Han siger hun mangler dybde  
Han siger hun mangler dybde
Han har forladt hende med en kommentar om, at hun ganske vist er både sød, sjov og flot, men at hun ikke har dybde nok. Hun spørger psykologen, hvordan man takler sådan en besked.
Fuld af afsky og foragt  
Fuld af afsky og foragt
Hun er fuld af afsky og foragt over, at en mand i vennekredsen har fået en ung kæreste. Hun håber, at hun ved at forstå, hvorfor nogen vælger en langt yngre partner, kan blive bedre til at acceptere situationen.
Hvorfor trækker han tiden ud?  
Hvorfor trækker han tiden ud?
Når de nu er så voldsomt forelsket, hvorfor har han så brug for tre måneder til at overveje om han vil forlade kone og børn?, spørger en frustreret læser.
Læs psykologens brevkasse.
Børns mobning rammer hele familien  
Børns mobning rammer hele familien
På grund af mobning, har deres datter flyttet skole. Datteren trives nu, men tilbage sidder moderen med masser af uforløst vrede over, at hverken den tidligere skole eller de andre forældre gjorde noget som helst for at bekæmpe mobningen.
For lidt sex  
For lidt sex
Hun har et større behov end han har, og hun finder det ydmygende, at skulle tigge og bede ham om at have sex.
Han gik da det blev alvor  
Han gik da det blev alvor
For en uge siden var de stormende forelskede og kunne ikke leve uden hinanden. Hun var klar til at forlade mand og barn, men pludselig er det slut. Nu siger han, at han slet ikke er klar til et forhold.

Læs psykologens brevkasse.
Hun finder sine drømme frastødende  
Hun finder sine drømme frastødende
Det generer og bekymrer hende, at hun har erotiske drømme om sine stedsønner, og hun spørger psykologen, hvorfor hun har sådan nogle drømme, når hun på alle måder finder dem forkerte. Læs psykologens svar.
Splittelse i familien omkring arv  
Splittelse i familien omkring arv
Hun er bekymret for, at der skal opstå splittelse i familien i forbindelse med, at deres far i særlig grad har betænkt deres stedmor frem for sine børn, i sit testamente.
Træt og umotiveret efter ferie?  
Træt og umotiveret efter ferie?
Hvordan kan man føle sig træt og umotiveret, når man netop har haft tre ugers ferie, spørger en læser. Læs psykolog Ingrid Ortmanns råd - og få en god og effekt øvelse, som fjerner stresstanker og løfter energiniveauet og humøret.
Mistet lysten til sex  
Mistet lysten til sex
Hvad gør man, når man har mistet lysten til seksuelt samvær med den mand, man elsker?
Teenagedreng afhængig af computerspil  
Teenagedreng afhængig af computerspil
Hendes 13-årige søn er besat af computerspil, hvilket bekymre hende og ikke mindst hendes kæreste, som mener, at hendes søn er skadeligt afhængig af spil ...
Drømmer han om sin ekskæreste?  
Drømmer han om sin ekskæreste?
Hun har, ved en fejl, set en lang mail-korrespondance mellem sin mand gennem 8 år og hans ekskæreste, hvor han bl.a. skriver, at han stadig synes hun er smuk og fristende, og at han stadig har følelser for hende.

Tilbage | Send til en ven

 

 
NYHEDSBREV
tilmeld afmeld

Få madplaner til hver uge!

Fashion Fall 2014
Bypuffy.com - Modetøj online
Bestseller Bøger
Bestseller Bøger
Bestseller Bøger
Bestseller Bøger
Bestseller Bøger
Kæb Eos på Payas.dk
Udsalg
Vintagestil
Køkken
Vild med mad
 
 
 
   
 
© copyright Kvindeguiden.dk - info@kvindeguiden.dk