tør du opleve kærligheden?

Af Connie Kragelund, Par- og psykoterapeut, Selv-tillid.dk

Vi mennesker har en sammensat natur og modsatrettede behov. Vi har behov for samhørighed, tryghed og kærlighed på den ene side og samtidig har vi behov for frihed, individualisme og forandringer på den anden side...

Tør du opleve kærligheden?
Uanset om du lige nu er i et parforhold eller er single, ja så ku’ du måske have lyst til at opleve mere kærlighed, sex og sjov i forhold til en kæreste/partner/mand/kone (herefter kæreste). Virkelig at elske og blive elsket er en fantastisk gave, som ikke kan erstattes at noget andet her i livet.
Kærligheden mellem dig og dine eventuelle børn kan være mindst lige så stor og vigtig som i forhold til en kæreste, ja for nogle mennesker kan det være det største, og har man eksempelvis oplevet svigt i forbindelse med kærester, ja så kan kærligheden til ens børn opleves som den eneste helt sikre, trygge kærlighed i verden. Kærlighed til sine børn er og bør naturligvis være noget andet end kærligheden mellem 2 voksne. Især for børnenes skyld er det godt, at den voksne er opmærksom på ikke at blande de to behov for kærlighed sammen. Jo mere forældre søger for at få dækket behovet for at udveksle voksenkærlighed, desto mere fri har børnene til at leve deres liv og ikke på et ubevidst plan tage sig at forælderen – og samtidig får forælderen mere kærlighed at gi’ børnene.

En sammensat natur med modsatrettede behov
Overvej et øjeblik: tør du opleve kærligheden? Hvad ville der ske, hvis du virkelig sagde ja til et andet menneske – gav dig heeeeeelt hen til din/en kæreste?
Vi mennesker har en sammensat natur og modsatrettede behov. Vi har behov for samhørighed, tryghed og kærlighed på den ene side og samtidig har vi behov for frihed, individualisme og forandringer på den anden side. Noget af dig ville måske juble og være rigtig glad ved at give dig helt hen; danse på bordet og boble af henrykkelse eller måske blive dejlig varm og blød om hjertet og opleve ro og styrke?! Og samtidig kan der være noget andet i dig, som stritter imod, bliver bange, ubehagelig til mode eller klaustrofobisk ”lad mig komme væk”. Dette er tilfældet for rigtig mange mennesker sådan helt inde i, men ofte på et ubevidst plan. Typisk bliver det til, at der er alt muligt i vejen med (den potentielle) kæreste(n) eller parforholdet. Det kan foregå selv efter man har været sammen i mange år.
Jo mere du har savnet at elske og blive elsket – desto større kan ubehaget være ved nærheden, ved at give dig hen til at opleve kærlighed. Når du får opfyldt dit behov for kærlighed og nærhed – ja så slapper kroppen og psyken af – og så kan smerten ved det gamle savn eller de dårlige erfaring få plads til at dukke op! Det gælder også selvom du ikke har mærket savnet eller troede du havde fået lagt låg på (der er noget andet end at bearbejde og gøre tingene færdige) – vi mennesker har mange forskellige forsvarsmekanismer, som kan forhindre os i at mærke vore følelser, ind i mellem kan de komme til at spænde ben for kontakten og kærligheden til dig selv og til andre.

Hvorfor føler vi modstand?
Der er forskellige årsager til modstanden mod at give sig hen til at elske og blive elsket:
• Den mest almindelige grund er, at man tidligere er blevet såret og/eller oplevet sig ikke-elsket eller ikke-god-nok: typisk et mønster som grundlægges i barndommen og som bevæger sig med ind i voksenalderen. Hvis du eksempelvis har haft dårlige oplevelser med tætte forhold, det kan være ekskærester, forældre eller andre personer, som har haft stor betydning for dig. Det kan være man er blevet overset eller ikke-set som man var, at man er blevet kritiseret, blevet behandlet dårligt psykisk eller/og fysisk, måske blevet forladt eller sendt væk for en periode eller endeligt, eller man har måske mistet en af sine kære ved en sygdom eller døden, og der ikke er blevet taget ordentlig hånd om sorgen.
• Rigtig mange mennesker er bange for at give sig hen til en kæreste dybest set af frygt for at miste sig selv. Til en amerikansk bogtitel; ”Behøver jeg at opgive mig selv, for at blive elsket af dig?” må svaret være et rungende nej. Kærlighed har intet at gøre med at opgive sig selv – tværtimod, så handler det netop om at være sig selv. Hvis du ikke viser din kæreste, den du er, også helt inde bag maskerne – ja så vil du aldrig føle dig helt elsket! Kunsten er at finde balancen, hvor du hviler i dig selv og står ved dine behov og samtidig lever dig ind i din kærestes verden og i en vis udstrækning tilfredsstiller dennes behov - i det omfang, hvor du føler glæde og kærlighed ved det: så snart du bevæger dig over i at gøre tingene af pligt eller frygt for konsekvenserne eksempelvis at din kæreste bliver sur eller ked af det – ja så har du opgivet noget af dig selv – og det er gift både for din selvrespekt og for dit parforhold. Det vil også bevirke, at du om end ubevidst synes, din kæreste skylder dig noget.
• En anden hyppig grund til at have modstand på at give sig hen i et kærlighedsforhold er mangel på positive rollemodeller. Måske er man desillusioneret omkring parforhold fra sit eget liv og/eller andres. Forældrene blev måske skilt eller havde et forhold til hinanden, hvor kærligheden forsvandt af syne i form af kritik, konflikter, kulde, utroskab, ligegyldighed, manglende omsorg og nærhed og lignende. I tidligere generationer var parforhold ofte arbejdsfællesskaber mere end et sted, hvor man dyrkede og plejede kærligheden. Denne form for parforhold er stadig ret almindelig, selvom forhold i nutiden i stor udstrækning bliver opløst, når den ene eller begge ikke gider den daglige trummerum og manglende gnist mere…
• En tredje grund er formodentlig mere udbredt, end vi er bevidste om. Det er der, hvor det instinktive nervesystem, som styrer kropslig overlevelse og formering (autonome nervesystem), er kommet ud af selvregulering. Det kan ske, hvis man har været udsat for hændelser, som har været for meget, for hurtigt, for tidligt (choktraumer) – altså været for overvældende, hvorved der kommer en blokering i denne del af nervesystemet. Oftest i form af at både bremsen og speederen er i bund på samme tid. Det bevirker, at man kan få sværere ved at håndtere situationer, som minder om fastlåsthed eksempelvis en fast partner eller en partner, som ikke tydeligt udtrykker i ord og handlinger, at man er den eneste ene (har man choktraumer, kan man blive mere vagtsom eksempelvis jaloux). Det kan også bevirke, at man kan have tendens til at lave (følelses)dramaer - at man ubevidst søger stor intensitet, dybest set for at føle sig i live.

Måder at give dig mere hen alligevel
Selvom du måske har modstand mod at opleve kærligheden i forhold til en kæreste, så er der forskellige ting, som du kan gøre, for at få det til at lykkes alligevel. Som prinsen i eventyret, der først må forskellige prøvelser igennem, før han får prinsessen og det halve kongerige. Du kan eksempelvis
• Brug både hoved og venner til at vurdere: er denne kæreste god for mig. Hvad er de objektive fakta? Er der overensstemmelse mellem handlinger og ord? Nogle gange kan du dog først helt vide om det er den rette kæreste, når I er et stykke inde i forholdet og den første forelskelse er ved at dampe af. De typiske skæringspunkter er omkring 3 mdr. og 1 år.
• Brug dit mod til at vælge kærligheden, selvom det måske føles risikabelt: Hvor intet vover – intet vinder (vent ikke på en anden ”befrier” dig…med mindre du er MEGET tålmodig!)
• Brug dit hoved til at opdage, hvad er dine gode grunde til at stritte imod nærhed og kærlighed (beskytte dig), snak evt. med andre om det. Hvad er dine historier og oplevelser og hvilke konklusioner/overbevisninger har disse givet dig? Tag eventuelt nogle nye mere konstruktive beslutninger
• Spørg dig selv, hvis du oplever modstand mod at give dig hen til en kæreste: ”hvad er det værste, som kan ske mig lige her?” Husk du er voksen, og har formodentlig flere kompetencer nu. I kærlighedslivet findes der ingen garantier, bedste strategi er at håndtere tingene, som de kommer. En afvisning gør eksempelvis kun ondt, når den bevirker, at du afviser dig selv – eller hvis du tror, den anden er den eneste, som du kan opleve kærligheden med
• Vær bevidst om dine reaktioner og handlinger. Tillad dig at mærke (de gamle) følelser og evt. modstand, men lad dem ikke styre din adfærd – giv dig hen alligevel
• Og husk: giv dig selv ”skulderklap” for hvert skridt du tager – du er muligvis ude på nyt territorium!
• Søg evt. terapi til at afslutte fortiden og lære nyt, så du kan blive endnu bedre i stand til at leve dit liv lige nu og opleve kærligheden fuldt ud – uanset om du er single og gerne vil have en kæreste eller du er i et parforhold. Din kæreste og du kan også få professionel hjælp sammen til at dyrke kærligheden og gnisten til hinanden. Det er noget nemmere at vedligeholde og styrke et godt forhold, end at skulle til at genoplive et (halv)dødt

I et kærlighedsforhold er man sårbar og har ikke total tjek på alting – det er det fede og til tider det svære!!!

Lev mens du gør det - Elsk mens du tør det! Piet Hein


  
Af par- og Psykoterapeut Connie Kragelund. Telefon 24 24 82 62